I unge elskendes liv kan beslutningen om at samleve opstå under en lang række omstændigheder. Måske har I to dateret i årevis, inden De lavede en gennemtænkt plan om at tage springet og bo sammen. Oftest, men når vi er de vilde, optimistiske, fremdrivende, unge ting, vi er, er beslutningen om at leve med en betydelig anden mindre beregnet; måske flyttede en af ​​jer til en anden by, så I kunne være sammen, og at bo sammen syntes at være en uudtalt antagelse. Måske har din værelseskammerat reddet uden varsel, så du flyttede ind med din kærlighed 'bare et stykke tid, indtil du fandt et nyt sted', som altid er kode for 'hey boo, vi bor sammen nu'. Men det skete, det skete. Det sker.

Og det gør sammenbrud.

I en perfekt verden med fede bankkonti og en række venner med magisk tomme soveværelser, ville du være i stand til at trække dig tilbage til venligere ejendom, så snart dit forhold smuldrede. Men i det virkelige liv (ugh, det virkelige liv) har du et job, der efterlader meget lidt tid til at lede efter et nyt sted, lad slet ikke faktisk flytte, og du er alligevel brud. Udelukkelse af fysisk vold, jaloux nye mennesker eller anden aktiv flygtighed, er der ikke rigtig nogen grund til at skynde sig hurtigt. I mellemtiden efter opbruddet, mens en eller begge af jer sammen for at samle backup-planen, som du tidligere forsømte til fordel for sex og intens hjemlig kærlighed, finder du dig selv fast ved at leve med din nu-eks.





fuck dig depression

Specifikationerne i hvert forhold vil naturligvis variere, men mere eller mindre er det sådan, du gør det:

  • Vent på, at støvet er bundet. Tilbring et par dage på en vens sted eller med dine forældre. Bliv træt af enten af ​​forskellige indlysende grunde og gå hjem. Tal ikke med din eks i flere dage.
  • Begynd langsomt at engagere hinanden på overfladiske, korte måder. Nævn behovet for at købe toiletpapir. Spørg, om den anden person hentede mailen i dag.
  • Indse, at denne periode med samliv efter kærlighed kan vare længere, end du oprindeligt troede. Det gør det altid. Opret dig mentalt ind og begynd at forestille dig, at du og din eks sandsynligvis bare kunne være venner, måske endda gode værelseskammerater.
  • Gå i seng tidligt hver aften. Prøv ikke at tænke på dem på sofaen. Forlad tidligere end du har brug for hver morgen, før de vågner op. Prøv ikke at se på dem på sofaen.
  • I håbefulde øjeblikke, fortæl dig selv, at dette arrangement ikke vil vare evigt.
  • I meget håbefulde øjeblikke, fortæl dig selv, at selv om det ikke vil vare evigt, kunne det fuldstændigt. Føl dig sikker på, at du begge er så godt tilpassede mennesker, at du på ubestemt tid kunne samleve i en salig tilstand af gensidig værdsættelse og respekt, fordybet af det faktum, at du var i stand til at dræbe den dårlige romantik, men beholde kærligheden. Ved inderst inde, at øjeblikke af følelse af sådan er svag og flygtig, men nyd dem alligevel.
  • På dårlige dage, hader, at de er der. Had at de kan se dig. Hater, at de ikke sidder et sted og spekulerer på, om du græder og deprimeret, fordi de kan se, at du personligt er med skinnende, påtrængende klarhed. Forstå til sidst, hvorfor folk ikke kan gå direkte fra elskere til venner uden en bufferperiode, hvor man kan skjule sig, sørge, spise, sulke og langsomt opbygge sig selv tilbage til den fantastiske væsen, man er. Selv fantastiske væsener har mørke dage, og du hader, at du ikke har det privatliv, du har brug for i disse dage.
  • Når du føler dig trist, vil din eks næsten helt sikkert have en god dag. De vil have en dag med styrke og samvær, eller endda bare mild slethed, som alle vil virke forvirrende og stødende for dig, den triste. Hvordan kan de være okay? Ser de ikke, at du bor i en tragisk kirkegård, hvor du snubler over artefakter fra den nu forladte civilisation, du arbejdede sammen? Er det ikke så desperat foruroligende at leve med og stadig være lykkelig? Spekulerer på, hvilke følelsesmæssige mangler der skal eksistere i din eks for at give dem en sådan fredelig glemsomhed til den smerte, de burde føle. Senere undrer dig over, hvilke følelsesmæssige mangler der skal eksistere i dig, at du ikke kan gøre det samme.
  • Når du føler dig stærk og fuldstændig fri for smerte et minut, vil din eks næsten helt sikkert have en trist dag. Spekulerer på hvad i helvede deres problem er. Ja, du elskede, og det sluttede, men du er begge stadig i live og sund og har dine fremtider foran dig, futures, som uden tvivl vil blive krydset med mere nåde og visdom som et resultat af din oplevelse sammen. Så virkelig skal du være taknemmelig for det hele, fordi du lærte og voksede til at vide bedre. Føl dig overlegen i din evne til at se det. Og føl dig derefter skyldig for at føle dig overlegen.
  • Indse, at passiv aggressiv opførsel undertiden er nødvendig. Som når du er nødt til at kommunikere, at du er utilfreds eller såret, men direkte at tackle årsagen til disse følelser ville kun vække en kamp, ​​som du har haft en million gange. Du kan ikke blive suget ind i det uproduktive sorte hul miscommunication igen. Du mangler hverken den følelsesmæssige eller fysiske styrke til at sparke den samme, trætte, fjendtlige udveksling. Så du sukker højt og bliver stille og laver et stort show med at lægge deres retter i opvaskemaskinen.
  • Fortæl dine venner, at du har det godt. Fortæl dem, at det fungerer. Fortæl dem, at tingene mellem dig og din tidligere elskede er så yderst elskelige, at det at leve sammen faktisk er 'ret godt nogle gange'. Tro det næsten, når du siger det. Det er ikke det, at du prøver at lyve eller lukke dem ud, men at forblive under ét tag med nogen efter opløsningen af ​​din romantik kan ses to måder af eksterne parter: Hvis tingene er dårlige og smertefulde, gør det dig svag, og fremkalder kommentarer fra venner om, hvordan du skal 'bare sparke ham ud' eller 'bare forlade allerede' og dømme, når du ikke gør det. Men hvis tingene er venlige, så du kan tage dig tid til at finde ud af det bedste næste boligarrangement for jer begge, ser du moden ud og meget udviklet ud. Du har brug for dine venner for at se dig som sidstnævnte, for at se 'trist, spinløs, lille du' reflekteret i deres øjne vil kun brænde dine mørkeste tanker om, at du faktisk er netop det. At leve med en eks betyder at fokusere på selvopholdelse på nogen måde, selvom det betyder sukkerovertrækning af situationen for dine venner, så du stadig kan tro det bedste undertiden.
  • Tro ærligt, helhjertet tro det bedste undertiden. Hav en nem dag med din eks. Tag kaffe sammen og se en sjov video, han så online. Se The Daily Show fra i går aftes på DVR, og føl dig fristet til hverken kamp eller skide.
  • Lav planer med venner så mange nætter som muligt. Føl taknemmelighed for, at din eks ser ud til at gøre det samme. Føl den tavse pagt mellem jer om at gøre ethvert forsøg på ikke at ende hjemme hele natten sammen.
  • Uundgåeligt ender med at blive i samme nat en gang. Bo på dit værelse, lyt til musik og rengør. Som den rigtige støvning-under-og-bag-alt slags rengøring, som du aldrig kommer rundt med. Griner om, hvor kliché du er, går på et rengøringsformigt gennembrud efter opbrud. Indse hurtigt, at dette ikke er det samme; disse klichéer fremstiller mennesker rengøring som en ritualistisk udrensning efter et sammenbrud. Det gør du ikke. Du gemmer dig. Der kan ikke være nogen udrensning, ingen rensning af den rodede dårlige energi tilbage i kølvandet på din ødelagte kærlighed, fordi han stadig er her. Pludselig føler sig fanget og forfærdelig begrænset i din evne til at komme videre. Gå i dvale i dit støvfrie rum.
  • Ender hjemme sammen igen næste nat, efter at en ven annullerer middagsplanerne. Bestem dig for bare at blive fuld og prøv at være venner. Bliv overrasket over, hvordan spillet din eks er; du glemte næsten, hvor anstrengende og udmattende dette arrangement har været for dem også. I nogle få timer holder lettelsen ved at bryde sprit sammen samtalen lys og underholdende. Underhold kort tankerne om, at du kan finde ud af det. Skyld alkoholen og sms din ven, der annullerede dig: Hvis du sover hos din eks i aften, er det deres skyld.
  • Sov med dem. Det er kun okay. Det har ikke været længe nok til, at hinanden er fraværende til at gøre sexet fantastisk. Det føles ... godt, men I spiller begge mentalt allerede næste morges beklagelse, og det frarøver øjeblikket. Uundgåeligheden af ​​at dette sker næsten får det til at føle sig som en lettelse, at du får det over med. Dette vil føre til en samtale om, hvorvidt forsoning er en god idé, som også var uundgåelig, og som sådan føles kedelig og perfektionær. I tror begge, at den korte adskillelse har givet dig et passende perspektiv til at diskutere gamle problemer med frisk klarhed og ro. Du kan ikke. Har de samme kampe igen, gjort endnu mere smertefulde af den kollektive træthed i din fortid og viden om, at du var så tæt på at være forbi dette, hvis du bare ikke havde haft sex. Gå i seng og indse, at natten effektivt havde ramt nulstillingsknappen på din sammenbrud.
  • Gå tilbage til trin et. Lad være i et par dage. Kom tilbage. Gentag alle tidligere trin. Har ikke sex denne gang. Føler mig trist, men bedre. Du ved, at det virkelig er forbi.
  • Lad tiden gå barmhjertigt uundgåeligt. Begynd at føle dig sikker i din rutine og i din alene samvær. Bemærk passivt den stadig mere kedelige neutralitet af de smertefulde følelser, der plejede at brænde med hvid varm akuthed.
  • Kom og observer denne person objektivt. I øjeblikket mangler aktive følelser er du stadig i stand til at identificere, hvad der tiltrækkede dig til denne person i begyndelsen, ligesom at huske, hvad der plejede at besætte en nu ledig bygning. Se din tidligere kærlighed løsrevet med lige store værdsættelse af, hvor store de virkelig er, og fratræden for hvor grundlæggende forkerte de er for dig. Indse, at dette sandsynligvis er den mest perfekte måde, du nogensinde kan håbe på at føle om en eks.