I dette, året med vores Lord 2015, føles det som tidevandet er ved at dreje. Der er en forskydning eller snarere en tilbagegang til fordel for den nihilistiske. Enkle folk som mig. Folk der ikke er interesseret i kritisk tanke eller hårde diskussioner om privilegium. Folk, der bare vil arbejde, ser på pornografi i konservative intervaller, går i dvale og spiser i fred. Folk der ikke rigtig er optaget af at 'løse' samfundets problemer (som om vi endda er i stand til sådan noget). Folk der i stedet er dedikeret til at finde måder at bare klare (eller ignorere) sagde problemer. Naturligvis kræver ting som lønforskellene og ukontrolleret politiets brutalitet en vis grad af opmærksomhed, men kun den utroligt overfladiske form for opmærksomhed. Den mangelfulde pleje af yore, hvor du ville fure din pande og tage din bedste bekymrede-tænker stemme og tale som om du er på Charlie Rose, lige der i din stue, og når du først var tilfreds med din præstation, ville du gå tilbage til at se eller spise eller flirte. Ting i de senere år er blevet for højt, for lidenskabelig, for vred, for oprigtig. Men med premieren af ​​Better Call Saul, er det næsten som Breaking Bad er tilbage, og gas er billig i disse dage. Bob Odenkirk spiller en kendt rolle, min tank er fuld, tv er god, og folk bliver trætte af at krangle. Snart nok vil vi alle være i stand til at sofa os i materiel komfort og bare tålmodigt afvente døden, som vi plejede at gøre før tårnene faldt. Nogle mennesker kalder det anti-intellektualisme, jeg kalder det husker 90'erne.

I lang tid prøvede jeg at argumentere imod dem, der forsøgte at rasle status quo. Ikke fordi jeg var blind for uretfærdighed, men fordi jeg nød godt af den. Hvis jeg har dette formodede privilegium, som de taler om, hvorfor fanden skulle jeg så lade dem fjerne det fra mig? Når jeg først blev opmærksom på, hvor god jeg havde det, ville jeg bestemt ikke have lyst til at miste noget, selvom det ikke føltes som om jeg virkelig havde noget i første omgang.

forskel mellem ven og kæreste

For mange år siden, da det at kontrollere din mail betød at gå udenfor, i dagene før internettet, opdagede jeg, at nogen havde stjålet City Value-kuponbøgerne, der kom komplementært med min ugentlige lokalavis. Fra det tidspunkt sørgede jeg for, at jeg var ved min postkasse hver lørdag morgen lige da papirmanden ankom, og som et resultat mistede jeg aldrig en anden bog i desperate hænder. Men inden tyveriet havde jeg faktisk aldrig brugt nogen af ​​disse kuponer. Bøgerne sad på min køkkenbænken i en dag eller to, før de likviderede i skraldespanden. Så hvorfor skulle jeg gennemgå al den indsats for at forhindre deres tyveri? Fordi det er den menneskelige natur, folkens. Disse kuponer var mit privilegium. Privilegie for mig er som disse kuponbøger - en shitty lidt værdiløs ting, som jeg ikke ønskede, før nogen prøvede at fjerne det. Med kuponbøgerne arbejdede jeg mere på at beskytte noget, der ikke betød noget, snarere end at acceptere et tab uden konsekvens, blot fordi nogens desperation advarede mig om dens værdi. Jeg beskyttede ikke kuponerne, jeg forsvarede min forvaltning af menneskelig elendighed. Det er virkelig alt privilegium.



Uden for dagdrømme kendte jeg aldrig tyven. Uopmærksomme øjeblikke bragte tegneseriefulde illustrationer af en mand med stribet skjorte af hamburglar-typen, hans øjne blev udkonkonteret af sort klud, med en lille jute sæk med et billede af en kuponbog på, men jeg tænkte aldrig alvorligt på, hvem der faktisk kan ransakke min papir hver uge. Når de kun får lovovertrædelsen og bliver bedt om at beskrive den skyldige, finder vores fordomme deres konturer i arbejdet med den lille sketskunstner, der lever i vores ledige tanker. Det er sandsynligvis en sort fyr, jeg ville tænke og kramme og hurtigt slette billedet i mit hoved. Hvem fanden stjæler kuponbøger under alle omstændigheder, ville jeg undre mig over. Der er ingen måde nogen har brug for disse shitty kuponer. Det hele handler om dækudlejningssted og rabatter for bulk-restaurantartikler. Blomsterarrangementstjenester og praktiske mænd. Det fandt mig aldrig, at måske de gode folk hos City Value bare ikke udskrev kuponer i et par uger. Det måtte være en tyv. Jeg ville afværge tanker mod det modsatte. Hvis der ikke var en tyv, så var jeg pludselig ikke et offer, og det offer var værd for mig så meget som kuponerne. Jeg ville gerne være et offer mere, end jeg ville have rabat på dækudlejning eller tilbudet om at købe en-en-få-en på genanvendelige placemats på Ames. Jeg var et offer, og det var derfor, jeg ville have mine kuponer. Jeg identificerede denne mangel som det eneste, jeg havde til fælles med min gåtefulde tyv, men den almindelige mangel er intet frø for empati. Gensidigt ønske var ingen måde at humanisere den abstraherede mand, denne nebulous avatar af min egen fordom.

hvordan man kan være en god elskerinde

Jeg har fået venner over delt interesse, delte foragt, fælles kærlighed og had, endda delte behov og kampe, men jeg har aldrig fundet et slægt hjerte i delt ønske. Kolleger måske, men aldrig venner. Min kæreste er min fjende. Ønsket er roden til konkurrence, og det er ligeledes kilden til elendighed og den torturøse illusion af menneskelig fremgang. Måske hvis nogen netop havde brændt kuponbogen foran os begge, kunne vi have bundet os over det opfattede tab. Men det er ikke, hvad der skete. Vi ønskede begge en værdiløs ting, og til det er vi fjender. For det kvadrerer vi ved postkassen, horn låst i konkurrence, et overflødigt fallisk billede, der antyder både fængsling og død.

Men jeg er ældre nu, og jeg er træt, og jeg vil ikke rejse mig klokken seks og kaste mig ud til postkassen og stå vagten, vente på papirmanden og vente på min kuponbog. Det er koldt derude, og det er mørkt. Og jeg kan pakke mig ind i min store dyre frakke og vente på de svage lys på hans skramlende Honda med den knækkede klare frakke og utætte udstødning for at skære gennem tågen og bringe opløsningen til min mission, men mens jeg står på gaden, udånder jeg mig og jeg kan se mit åndedrag. Jeg indånder dybt ind og derefter ud, og de mælkeagtige puffer af varm luft danner en uhyggelig metronom. Jeg tæller mine udåndinger, men ikke op. Jeg tæller baglæns, og når tallene markeres tænker jeg på, hvor meget længere jeg vil være her. Ikke på forkant, men her. Det store her.



For længe siden opgav jeg kuponbøgerne, men det er ikke kun kuponbøger længere. Jeg er her, fordi det er rutine. Jeg er herude, fordi det er alle forbandede unødvendige ting i mit liv. Jeg ser på mig selv dø, men her er jeg, ude i den fugtige tidlige kulde, forsvare kuponbøger og Grammys og mit valg til Jon Stewarts erstatning og min mening om Chris Kyle-filmen og alt andet, der får mig til at finde mig højlydt og dømt. Nogle gange vil jeg råbe som en hund, der er blevet oparbejdet til et hyl af dens ejer. En hund, der ikke ved, hvorfor det hyler, eller hvordan det er skabt til at hyl, og når det kaster sit hoved, runder munden og arbejder sin krop som en bølger, har den et tydeligt udseende af frygt og angst - chokeret over dens egen atavistisk, obligatorisk opførsel. Jeg har disse øjeblikke, hvor jeg har lyst til, at jeg lige er vågnet op af en drøm, og pludselig bliver alt, hvad jeg tænkte bare sekunder før, gjort vrøvl. Hver lidenskab huller. Hvert argument fortærer sig selv. Det er pludselig alt forvirrede billeder og anomiske tanker. Hvem er jeg, denne høje kvinde, der råber om intet? Jeg prøver at sprænge en røgring med min kølige åndedrag, og jeg lader som om jeg er i en cigaret-reklame. Jeg foregiver, at jeg er James Bond. Ringerne vises et øjeblik og opløses hurtigt, vokser og falmer, når de krydser synlighedsgrænsen. De ophører enten med at eksistere eller bliver en del af alt. Her er papirmanden nu.

Jeg får ikke det gratis lokale papir længere, og som det ville følge, får jeg ikke kuponbøgerne. Jeg abonnerer på Times. Jeg har kun hverdagsabonnement, fordi det er deres billigste mulighed. Alle deres udskriftsabonnementer har fuld adgang til deres digitale indhold, hvilket er det samme som udskrivningsindholdet, men deres digitalt eneste abonnement koster dobbelt så meget af grunde, der er ukendt for mig. Det er faktisk billigere at abonnere på den trykte udgave bare for at få adgang til det digitale abonnement, end det er at gemme papiret og bare få nyhederne direkte på din tablet. Jeg har aldrig læst det fysiske papir mere, og jeg læser næppe noget af det digitale indhold, men gebyret er det værd bare for den aftale, jeg har opdaget. Så jeg står op hver morgen og kommer ud her, og jeg venter på papirmanden, og jeg henter det papir, jeg ikke ønsker. Fordi det er hvad jeg gør hver dag. Fordi det er rutine, og det er fornuftigt, og jeg har betalt for det, og derfor af de grunde rejser jeg mig og går ud i kulden, og jeg forsvarer mit papir mod usynlige tyve og mine egne i sidste ende spildende, men alligevel teoretisk kunstige udgifter. Jeg tænker på min gamle kuponstyv, og jeg spekulerer på, om han er død, og så pludselig, der er han i mit åndedrag. Jeg går tilbage ind og kaster papiret i papirkurven.