Da jeg først mødte min nu kæreste, så jeg ham som intet andet end en festven. Vi ville fuldstændigt støde på hinanden ved fester og barer, hvor en række gensidige venner og bekendte er drivkraften bag samtaler. Alligevel var han flot, meget social og noget af en personlighed blandt vores venegruppe, og jeg gjorde altid et punkt for at sige hej, da vi var ude.

Vores møder blev hyppigere, da min bedste ven begyndte at se en god ven af ​​ham. Da vi tilbragte mere tid sammen, indså jeg, at vi delte fælles smag inden for musik, film og, mest farligt, fest. Weekender blev brugt de fire af os, hvor vi drak stærkt ind i de tidlige timer om morgenen, lo og lige beruset af hinanden, som vi var i sprit. En aften fremsatte vores fælles ven et afslappet forslag; ville du nogensinde være i * Tim?

skulle jeg gå ud

Jeg spottede på ideen først. Tim havde langt, skulderlangt hår og et fuldt skæg. Et bonafide Dead Head, han bar flanel og slipsfarve og blev sjældent fanget uden en samling i hånden. Vi havde selvfølgelig det sjovt sammen, men hans romantiske omdømme var tvivlsom. Jeg var opmærksom på flere piger, han havde skruet ned i fortiden, og havde aldrig betragtet ham mere end en god ven, som jeg kunne dele en drink og en latter med.



Alle mine tidligere forhold var med den nøjagtige type fyr, jeg var opdrættet til også at bringe hjem; rent snit i enhver henseende. Men noget ved ideen begejstrede mig. For første gang i mit liv blev jeg offer for den forelskelse, som jeg plejede at advare mine venner om, den slags, jeg svor, at jeg aldrig ville have. Jeg faldt for den dårlige dreng.

Således begyndte et snoet, plaget, tændt og slukket, varmt og koldt forhold på to år. Det begyndte med en aggressiv konfrontation af en pige, han tidligere havde været sammen med, rasende over, at han var flyttet ind på mig. Dette burde have været et rødt flag, i stedet brændte det for min afhængighed. Jeg følte det specielt, at en velkendt festdreng, der var svært at fastlægge, kunne være i mig.

De første par uger var store. Han var konsistent med sin tekstning og forsøgte altid at lave planer for at mødes. Han var ligetil hvad han følte med mig, han fortalte mig, at jeg var smuk og sjov, ikke som andre piger, han havde været sammen med. Jeg troede, jeg havde spillet det perfekt; vi tilsluttede os ikke med det samme, men tilbragte nætter sammen med at kose.



Han ville opsøge mig i skolen, sidde med mig på biblioteket, endda kysse mig på kinden foran vores venner. Jeg troede, jeg var på en envejs gade til et forhold, og jeg følte mig stolt over at være den pige, han havde plukket.

Så kom den forsvindende handling. Jeg ville ikke høre fra ham på en uge. Vi ville ende på den samme fest, og han ville gøre lidt eller ingen indsats for at tale med mig. Jeg blev såret, men mest forvirret over hans opførsel. Han fortalte mig, hvordan han var i mig i sidste uge, nu kan han ikke se på mig i øjet? Mine ængstelige tanker holdt mig på kant, og stillede konstant spørgsmålstegn ved mig selv, og hvis jeg havde set noget, der aldrig var der til at begynde med. Efter en uges tid, ville han ringe til mig. Vi mødes. Og det var som om han aldrig forlod.

Dette fortsatte i måneder, men med tiden blev mine følelser forstørrede. Jeg faldt efter nogen, der ville ignorere mig, nægte vores engagement, men derefter drunkent slam til mig, hvor meget jeg betydede for ham næste aften.



Jeg følte, at jeg tabte sindet. Mine venner var trætte af min konstante tale om ham og den åbenlyse weekend-dagsorden for at prøve at støde på ham. Jeg havde det sjovt med andre fyre på tidspunkter, hvor vi ikke talte, men stadig ikke kunne bringe mig selv til at investere i nogen anden, fordi han altid var bagerst i mit sind. Jeg gik aldrig i seng uden at tjekke min telefon i håb om at se hans navn på skærmen. Jeg var blevet den nøjagtige type pige, jeg hadede; fuldstændigt og fuldstændigt ved et dreng, som tydeligvis ikke værdsatte mig nok til at gøre dette virkelig.

Jeg blev klar over, at jeg havde brugt et godt flertal af min college-karriere på at jage en dreng og ikke havde noget at vise til det. Jeg elskede ham, og det vidste jeg til en vis grad også… Han så ikke nogen andre, det var jeg sikker på. Men af ​​en eller anden grund kunne han ikke give mig det, jeg havde brug for, og det var en titel. Jeg var bange for at fortælle ham, hvordan jeg følte mig, bange for at komme over som klodset eller skør, og så meget som jeg ville have, at ting skulle skifte mellem os, var jeg også bange for at miste ham. Han var det tætteste, jeg havde på et forhold i 5 år, og vores til og fra natur gjorde det mere stressende at gøre en ren pause.

Jeg ved hvad du tænker; hvorfor skulle hun alligevel være sammen med denne fyr? Sandheden er, at jeg vidste, at vi trods al den ondskab havde noget virkelig. Vi havde lange samtaler om vores yndlingshukommelser og koncerter og kunne forstå hinanden med et enkelt look. Jeg følte mig sikker i hans seng. Jeg vidste, at hans skitserede opførsel kom fra et sted med usikkerhed, en frygt for, hvad hans playboy-venner ville synes om mig og ham. Jeg forstod, og jeg trampede blidt af denne grund. Men en aften, da jeg hørte ham henvise til mig sin 'specielle ven', havde jeg endelig fået nok.

Jeg fortalte ham alt hvad jeg følte. At jeg syntes, han var fantastisk. Jeg så alle de bedste dele af ham; hans kærlighed til musik og mennesker og latter. Han fik mig til at grine og gav mig stadig sommerfugle efter al denne tid, og han fik mig til at føle mig speciel, da jeg var sammen med ham. Men jeg havde fået nok. Nok til at forsøge at forklare folk, hvad vi var. Nok af konstant at have øjet for ham, aldrig føle sig sikker på, at han ikke ville narre af mig og slå på en anden pige i baren. Nok til at forudse, hvordan jeg ville reagere, når han handlede, uanset hvilken måde han ville, uanset om det var kærligt eller iskoldt, når jeg så ham ud. Nok af denne snoede hook-up-kultur, der siger, at DETTE ER OKAY.

men jeg elsker ham stadig

For uanset hvad Tinder fortæller dig, er det ikke.

Det ramte mig, at når jeg underkaster mig en person, der behandler mig på denne måde, og jeg stadig vender tilbage for det, kommunikerer jeg til alle omkring mig og vigtigst af mig selv, at det er det, jeg er værd. Jeg prøvede at narre mig selv ved at kalde det moderne romantik, men der er ikke noget romantisk ved ting, der gør ondt. Jeg havde set så mange piger omkring mig blive behandlet på denne måde, drenge der ville kneppe dem og derefter spottigt kommunikere, indtil de forsvandt. Først forekommer det sjovt, hele 'vil han sms'e mig, eller vil jeg se ham ud? Jeg skal bedre sørge for at jeg ser varm ud OM taler han med den tæve' ?? spil.

Men sandheden er, at den er udmattende. Jeg lagde mit fokus og energi på tanken om, at jeg i slutningen af ​​natten skulle finde en måde at være sammen med ham, men denne besættelse drænet mig for de store ting ved mig, de ting, jeg elskede mest ved mig selv. Jeg fremkaldte ikke en samtale om den nye Wes Anderson-film med en fremmed, der kunne være blevet en ven, fordi jeg var for travlt med at analysere kropssproget for Tim og pigen, han talte med. Jeg forsømte at deltage i et spil pong med min bedste ven, som desperat ville have det sjovt med mig, fordi jeg sulkede i hjørnet på min tekst, som han ikke svarede på.

Jeg kunne ikke hygge mig og de rigtige ting, der skete omkring mig, fordi jeg var så dybt i mit eget hoved om denne dreng, der tydeligt havde det rigtig godt uden mig. Og det, mine venner, er patetisk. Jeg kunne ikke længere være på dette forvirrende sted, hvor jeg havde brug for validering fra en dreng for at være okay med mig selv. Og jeg fortalte ham, at jeg var færdig.

Plot twist: Den næste dag bad Tim mig om at være hans kæreste. Jeg var overrasket over, men forbindelsen, vi har skabt gennem al denne moderne datering frem og tilbage, var uekte og modstandsdygtig, og det vidste jeg. Jeg tror, ​​han forstod, at det er meget bedre at have en person, der er helliget dig, end at se ud som om du er over følelser (hvornår blev dette cool…?) Sådan forvandler du dit, hvad det er, til et forhold: spørg ikke om det.

Kræv det. Det er svært at navigere i det grumle vand i hook-up-kultur. Men i slutningen af ​​dagen får du bestemme, hvad du laver. Mennesker kan opføre sig som om de er over virkelige, meningsfulde forbindelser og bare søge sex, men vi er mennesker. Vi beder om følelsesmæssig forbindelse, og folk, der siger, at de ikke går glip af en smuk del af livet. Tim og jeg går stadig ud. Han er en stor kæreste, og jeg har tro på, at alle drenge kan være det. Men damer, I er selv ansvarlige. Elsker jer først, eller ingen andre vil.