Vi har alle været der.

Vi har alle haft den ven, som vi er interesseret i, men som bare ikke giver så meget til os, som vi giver dem. Den ven, der altid opsøger os, når noget er galt, men som ikke altid er sympatisk, når vi har brug for en skulder at græde på. Den person, hvis 'hjælpsomme' kommentarer om vores problemer har en tendens til at føre samtalen om sine egne. Den ven, der får os til at grine, og som gør os taknemmelige for at have en sådan ledsager, men som også efterlader os med at føle os lidt tomme. Dette er nogen, der hævder at have brug for os, men som vi har brug for at gå væk fra.

Men først skal vi få noget lige: der er en forskel mellem en der har brug for det du og nogen der har brug for hvad du give. Førstnævnte tager du på dit bedste og værste og er i stand til at give så uselvisk som du er; de får dig aldrig til at føle, at du har fået mere, end du har modtaget. Nogen der har brug for du omfavner de dele af dig, der er ufuldkommen, fordi de forstår dine behov. De er glade for at lytte til dig klage over en fyr eller tale gennem et problem, du har med din mor, fordi de ved, at det er det, der vil hjælpe dig. De genkender, når dine behov er større end deres. Nogen der omfavner du bruger ikke dine problemer som en gateway til at diskutere deres egne, og heller ikke skubber de dig til at diskutere noget, du er ukomfortabel med at dele. En person der har brug for det du respekterer dine grænser og er der, når du har brug for dem; de tager ikke mere fra dig, end du er i stand til at give.



Jeg elsker dig min bedste ven

Nogen der har brug for hvad du give er den person, man skal gå væk fra. En person, der har brug for hvad du give tænker kun egoistisk, selvom de ser uselviske ud. Nogen der har brug for hvad du give kan få dig til at tro, at de handler uselvisk over for dig, men de gør det for at holde dig rundt og faktisk ikke giver dig det, du har brug for. For eksempel en ex-ven af ​​mig, der havde brug for hvad jeg gav var altid der, da jeg havde et problem at tale igennem. Han var meget hjælpsom og forståelig og lod mig have det bedre med min situation. For hvert eneste problem, som jeg havde, havde han dog fem. Og i hvert tiende minut, som jeg ventede mod ham, ventede han mod mig i tredive. Så efter et år, da jeg fortalte ham, at jeg skulle rejse, hævdede han, at da han altid var der for mig, var det egoistisk af mig at gå væk fra ham. Min eks-ven havde brug for, hvad jeg gav i stedet for behov mig fordi i stedet for at omfavne mig og mine problemer, brugte han mine problemer som gearing for at få mig til at blive. Det er sandt, at forhold er gensidige, og det er vigtigt at være der for en person, så meget som det er for dig. Men det fungerer kun, når der er grænser, som begge parter forstår. Dette ex-venskab var ikke gensidigt, fordi min ven tog mere af mig end jeg gjorde fra ham. Han tømte mig i stedet for at afbalancere mig; han havde brug for det, jeg gav Hej M i stedet for behov mig.

På trods af hvad folk fortæller dig, er det det ikke egoistisk at gå væk fra nogen, der har brug for det, du giver. Det er beundringsværdigt. Der er få ting, der er vanskeligere end at forlade nogen, der har deres koblinger dybt inde i dig; nogen, der ved, hvilke knapper du skal trykke på, hvordan du får dig til at føle dig skyldig, eller hvordan du får spørgsmål til, hvorfor du ville gøre det nogensinde vil forlade venskabet eller forholdet. Disse mennesker er giftige og vil efterlade dig til at føle dig mindre om dig selv i stedet for mere. Gå væk fra folk der påstand at have brug for dig er en af ​​de modigste ting, en person kan gøre. Derfor er det en af ​​de sværeste.

Så hvordan gør du det? Jeg vil være ærlig med dig: det er helt omstændigt. Lad os gå tilbage til den førnævnte ex-ven. Jeg havde tydeligvis brug for at forlade det venskab, men jeg var bekymret for, at hvis jeg gjorde det, ville han dræbe sig selv. Så før jeg brød tingene op, kom jeg i kontakt med hans vejledningsrådgiver, informerede hende om hans situation og bad hende om at få ham hjælp, da jeg ikke længere kunne tage sig af ham.



bedste vittigheder i Amerika

Han tog det ikke godt. Han fortalte mig, at jeg var hyklerisk, at jeg var lige så dårlig for ham, som han var for mig, og at det var egoistisk for mig at forlade venskabet. Dette fuldstændigt skyld udløste mig, men jeg stod min grund og understregede det jeg kunne længere være venner med ham. Det handlede ikke om ham, det handlede om mig. Han fortsatte med at efterlade mig grædende voicemails i en uge og sendte mig passive aggressive tekstbeskeder. Jeg ignorerede ham. Han smsede mig effektivt og sagde: 'Jeg er i terapi, vil du vende tilbage nu'? Jeg ignorerede ham. I sidste ende sendte han mig en lang besked, hvor han sagde, at jeg var en tæve, og at jeg ikke havde nogen idé om, hvordan man skulle behandle mennesker og ikke tage hensyn til deres følelser. Han fortalte mig, at jeg aldrig ville være glad, og at han ville stoppe med at kontakte mig, da jeg tydeligvis ikke ville have noget at gøre med ham.

Jeg følte mig forfærdelig. At skade ham var den sidste ting, jeg ville gøre. Alt hvad jeg havde gjort var at sætte mig først, men betød det at skade mig selv de mennesker, jeg elskede? Der var måske en grund til, at jeg aldrig havde gjort det før.

Nej. Min ven reagerede på denne måde, fordi han var ustabil, og fordi han stolede på, at jeg skulle passe på ham, så han ikke behøvede at gøre det selv. Selvom dette var forståeligt i lyset af hans situation, var det ikke acceptabelt. Folk har altid grund til at opføre sig som de gør, men det betyder ikke, at de kan behandle andre, som de vil. Hvis nogen nogensinde får dig til at føle, at det er dit ansvar at passe dem, er det, hvad de føler ved din afgang, et resultat af deres egen uagtsomhed. Den eneste person, du er ansvarlig for, er dig. Hvis en anden er afhængig af dig for at holde dem i ét stykke, er det deres skyld, hvis de falder fra hinanden, når du rejser. Ikke din.



træk op med mit loft mangler

Så det er en måde at gøre det på. En anden, mere ideel mulighed ville være at begrænse kontakten med personen. Prøv at bruge mindre tid sammen med dem, så du har mere tid til dig, og forhåbentlig der giver dem tid til at finde ud af, hvordan de skal passe på sig selv. En anden mulighed ville være at sætte sundere grænser. Hvis personen ringer til dig i en 'krise', fortæl dem, at du kommer over, men kun bliver i femten minutter. Hvis de jamrer og stønner, skal du være fast på, at det er dine betingelser, fordi det er alt du kan styre i øjeblikket. Tal altid fra hvad du brug for. De har ingen grund til at forværre dig for at sætte dine behov foran deres egne. Hvis dette går over godt, end det ser ud til, at forholdet vil gøre det. Hvis det ikke gør det, og de begynder at få dig til at føle, at de grænser, du har brug for, er latterlige og uudnævnede til, kan det være den bedste løsning at skære dem ud eller begrænse kontakten.

Der er ingen nem udvej, når du har uddybet et forhold til nogen, der har brug for det, du giver. Men lad mig fortælle dig, at som en, der har haft flere forhold til mennesker som dette, og som er kommet ud af dem alle, er det værd at kæmpe. Du fortjener ikke folk, der forventer, at du er der for dem, men som ikke er der for dig. Du fortjener lykke. Så kæmp for det .:)