Jeg er den næsten pige. Pigen der er næsten god nok til at forpligte sig til; den pige, der er næsten god nok til at introducere til sine venner; den der er næsten værd at se ædru, i stedet for beruset og udslettet. Jeg er den pige, der var næsten god nok til at elske. Jeg er den pige, der har 'næsten forhold', mere end jeg vil tælle.
Jeg er 22 år gammel og har været 'med' flere fyre, end jeg kan sætte et nummer til, hvor vi snakker meget, tilslutte, men faktisk aldrig afvikle vores følelser og sætte en etiket på det. Ja, vi var eksklusive, og ja, vi var interesserede i hinanden, uanset om vi definerede forholdet eller ej, men enten den ene eller ingen af os var klar til at forpligte os til den anden og faktisk være et par. Den slags par, der går på datoer (offentligt), og han betaler; den slags, hvor bare at være sammen får dig 50 nuancer af nervøs og oparbejdet på den bedste måde.
Jeg sidder her 22 år gammel, overbevist om, at jeg kun er den næsten pige. Ikke desto mindre sidder jeg her 22 år, med en helt vidunderlig dreng, der prikker mod mig og kæder efter mig på en måde, som jeg altid har ønsket nogen, der ønsker at bryde min streg af 'mandler', men alligevel finder jeg mig konstant og tænker på grunde til Jeg vil ikke være sammen med ham. Nej, ikke grunde, undskyldninger. Han er perfekt, og alt hvad jeg troede, jeg ville have i en mand, men nu når jeg har det, er jeg bange. Jeg er bange for, at nogen faktisk vil have mig for det, jeg har at tilbyde på et intellektuelt, fysisk, følelsesmæssigt og ethvert andet 'al' niveau, der er, ikke kun en, der vil have mig på en seksuel måde.
Jeg kan ikke bryde min hjerne rundt om, hvorfor nogen faktisk vil være sammen med mig, for det er, hvad fire års 'dating' college-fyre har lært mig: Jeg er god nok til at tilslutte mig og tilbringe fuld aften med, men ikke god nok til at vågne op om morgenen. Jeg er god nok til at se, når de er kede og liderlige, men ikke gode nok til at tage ud til middag og have en faktisk interesse i mit liv.
siger til kæresten
I det virkelige liv er jeg så sikker på, hvem jeg er, og villig til at tage risici, som normalt ender med at gøre mig godt til sidst. Men når det kommer til kærlighed, har jeg altid et sådant beskyttet hjerte, fordi jeg har lært den hårde måde, at den slags smerte uden åbne sår eller knækkede knogter gør det mest ondt og efterlader de største ar. De næsten forhold.
Jeg er den næsten pige.
Da jeg er den næsten pige, har jeg problemer med at finde ud af, om jeg virkelig ikke vil have ham, eller hvis jeg bare er bange for at gå ud af min komfortzone. Fordi jeg har aldrig været nok for nogen. Jeg har altid ønsket at føle mig ønsket; og her er jeg virkelig, virkelig, ønsket. Men her er jeg, skubber ham væk for at ville mig; for at ville gøre mig glad; for at ville være den jeg vågner op om morgenen. Måske jeg er bare bange, eller måske jeg virkelig gør ikke som ham. Uanset hvad, lærte jeg noget: måske er jeg ikke altid den næsten pige.
