Jeg vidste ikke, at jeg var deprimeret, indtil i oktober sidste år. Der i min nærmeste tomme privatliv hos min dorm forsøgte jeg at overdosis på mine menstruationssmertestillende midler og opkast - jeg var ikke heldigvis selv i selvmord. Taber i livet og i døden, gå figur.

Tidligere var min sorg hovedsagelig hjemlengsel, og før det føltes det forbundet med giftige venskaber i gymnasiet, men efter selvmordsforsøg var det anderledes. Jeg stoppede med at gå i undervisningen, gik i kamp med mine værelseskammerater, og jeg overgav mig til det hul af sorg, der følte på det tidspunkt acceptabel grund at stå på.

Hvorfor fortæller jeg dig dette? Det er mere et spørgsmål for mig selv end dig.



Et andet spørgsmål til mig selv; hvorfor er Jeg deprimeret?

Jeg har en tendens til at finde ud af, at vi - de mentalt syge - stiller os selv dette spørgsmål, fordi vi ønsker en grund, vi ønsker at validere vores følelser, fordi der ikke er noget andet godt svar - at sige 'det er kemisk' fungerer ikke for de fleste mennesker (ikke engang læger nogle gange) fordi det ikke er så håndgribeligt som en død hund eller en nær ven, der forlader vores liv.

Men det er hvad det er, for mig alligevel - en ubalance; der mangler noget her og for meget af noget der. Mine forældre blev skilt, og efter det fik min far sig til at forsvinde femten minutter væk, hvor jeg så min søster og jeg et par gange om måneden, hvis overhovedet, men ellers har mit liv været for let for mig at synes synd på mig selv.



Jeg gik på en privatskole. Jeg har en kærlig mor. Jeg har et dejligt hus i et godt kvarter. Folk kan lide at sige, at depression er en sindstilstand - forestil dig at høre dette måneder efter, du prøvede at dø. Det er som at blive ramt af en skovl for at få sansen banket ind i dig, men i stedet for bare at gå ud.

Min mor har angst. Det gør jeg også. Angst får mig grundlæggende til at sidde i sengen om natten, føle mig kvalm, tænke på alting og intet på én gang.

Det får mit hjerte til at køre og min ryg sved, og da alt dette foregår i min krop og mit hoved prøver en lille stemme at berolige mig, for at gå og bede min mor om hjælp er at kræve svaghed, at føle mig sårbar. Jeg hader at føle sådan.

Alligevel fortalte min terapeut (min første) mig, at jeg har svær angst, der forårsager depressive symptomer, ikke faktisk depression. Så prøvede jeg at dræbe mig selv og fortalte det ikke til nogen, fordi det ikke virkede. Så bandet spillede videre.



Sådan føles næsten døende; det føles som et kort øjeblik af beklagelse, men også undrende.

Det føles som om alt det, du spiste, kommer fra din mave ind i og omkring den porcelænstrone, du deler med dine to værelseskammerater og din RA ved siden af, det føles som begyndelsen til slutningen, men også starten på noget, du ikke ved endnu.

helbrede et knust hjerte citat

Det føles som at tørre gulvet, hvor du gik glip af målet og klatre i sengen, pludselig virkelig koldt.

Og det føles som om ikke at fortælle nogen før omkring et år senere, når du skal.

Den samme terapeut, der fortalte mig, at jeg ikke var deprimeret, så mig, efter at jeg prøvede at dø. Jeg sagde det ikke til hende. Hun bad mig om at gøre noget hver uge, der gør mig glad. Så den weekend fik jeg en tatovering af en stjernebilledet, og den næste uge fik jeg en marsvin, jeg opkaldte efter en Stranger Things-karakter.

Disse ting fik mig naturligvis til at føle en midlertidig lykke, der forsvandt, da jeg følte behovet for at føle mig trist igen. Selvom jeg elsker El.

Terapeut One fortalte mig også at tænke over, hvad jeg vil. Hun sagde, 'Tænk på et stort mål, der føles muligvis uopnåelig i øjeblikket, og hold det i dit sind, når du føler behov for at give op'.

hvordan man hjælper en pige med lav selvtillid

Så jeg fortalte hende, at jeg ville ende på New York Times Bestseller List, før jeg fyldte 30. Hun sagde 'okay' med et nedladende humør, som du siger 'okay' til et barn, der taler om at blive ope for at se julenissen.

Men hvis intet andet holder mig i gang, er det ideen om den lille drøm og i sidste ende ønsket om at bevise hende forkert, fordi jeg kan godt lide at have ret.

Den værste del af min depression er, at jeg hver dag føler det stærke ønske om at føle mig bedre og gøre det bedre og klatre ud af dette sted. I disse dage står jeg tidligt op, og jeg spiser morgenmad, og jeg bruser, og jeg gør de normale ting, og jeg har det godt til at gøre dem.

Derefter, inden jeg ved det, er jeg tilbage til eksisterende og ikke lever. Jeg er som en grøntsag, og jeg har det godt med at være en, fordi det er alt, hvad der er. I disse øjeblikke føler jeg mig fast i denne cyklus af levende og eksisterende og smilende og grædende. Gud, jeg har grædt så meget det sidste år.

Det er underligt, hvordan jeg ser på mennesker, der synes glade, og jeg kan virkelig ikke huske sidste gang, jeg følte sådan. Jeg kan ikke huske, at jeg ikke tvang mig til at smile uden for at grine, jeg kan ikke huske at jeg nød at snakke med folk eller føle en afslappet ro.

Og så mange mennesker har stillet mig det spørgsmål, og jeg tænker over, før min hund døde, da min far stadig boede hos os, når jeg bare skulle gå i skole og komme hjem og lege i kælderen med min søster og jeg tænk, 'Var jeg glad da, eller var jeg bare tilfreds? Var jeg for naiv til at vide, at jeg skulle være trist?

Min mor fortalte mig i sidste uge, mens vi gik rundt i havnen i centrum, at min far blev vred på min hund for at have spist en hotdog, han faldt, og han ramte hende så hårdt, at hun gjorde ondt i hendes hale og kunne ikke gå på badeværelset.

Dyrlægen sagde noget i retning af 'Var det værd'? Og det er underligt at tænke, at jeg hele tiden bare var nedenunder og legede med dukkehuse med min søster.

Folk fortæller mig grundene til, at jeg er meget glad for, som jeg ved, er deres måde at prøve at overbevise mig om, hvorfor jeg ikke skulle ønske at dø (undertiden er det som den følelse var så midlertidig, den er som en fjern hukommelse), men jeg tager altid det skyldes, at jeg ikke har nogen forretning, der bliver deprimeret.

Så jeg prøver at tænke på de gode ting, når jeg er trist, fordi det er det, man skal gøre, når man er trist. Nogle gange fungerer det.

Jeg er kun 19. Jeg sagde noget til nogen om at have haft hele mit liv foran mig for nylig. Og de sagde 'Det er den sejeste lort nogensinde'.

Og for første gang var jeg enig.