Det var ikke engang et halvt år siden. Jeg var på mit laveste punkt. Jeg har været i og ud af depression i det meste af mit liv, så det var ikke en stor ting. Men denne gang var depressionen værre, end jeg nogensinde kunne forestille mig, og jeg kunne ikke klare den. Jeg fik min fars 45 kaliber pistol og skød mig selv i maven.

Jeg troede, at det værste var forbi. Jeg ventede på at gå ud og blødte ihjel. Jeg var så naiv at tro, at jeg bare kunne blø ihjel. Sagen var, at jeg overhovedet ikke passerede ud; mindre end fem minutter efter at have skudt mig selv, kom vores hushjælp og så mig skrige og spekulerede på, hvorfor jeg konstant bevægede mig og skrigede af smerter på min seng. Hun vidste ikke, hvad der var sket, selv efter at hun så blod på både min mave og min ryg (ja, kuglen var gået nær min rygsøjle). Hun råbte fortsat og spurgte hvad jeg havde gjort. Jeg kunne ikke nøjagtigt svare, da jeg stadig skrigede af smerte. Men selv under efterspørgslen kunne jeg stadig ikke svare på, hvad jeg havde gjort. Fem måneder senere græder jeg stadig over at genoptage det, jeg troede var mine sidste øjeblikke.



Du kan se, det er ikke som i filmene. I filmene ser du en fyr blive skudt i brystet eller i maven eller i benet. Men du ser dem stadig bevæge sig, være i stand til at stå, endda gå. Jeg troede, at smerten ville have været bærelig, men den er det ikke.



100 grunde til, at du er fantastisk

De fleste mennesker ved ikke, hvordan det er at blive skudt. Endnu mere ved de fleste ikke, hvordan det føles at skyde dig selv. Beruset holder den 45 kaliber og tænker: ”Okay, det er det. Har jeg glemt at sige noget i mine breve til mine kære? Er jeg klar til, at konsekvenserne kommer efter livet? ”Jo mere jeg kiggede på pistolen, jo mere fejede voksede jeg. Jeg elsker så meget af mit liv at efterlade det hele, men i løbet af den tid tog de dårlige aspekter af mit liv over. Jeg lod dem styre over mig og lad mig tænke, at der ikke var noget mere at se frem til, intet formål var tilbage med, hvad jeg havde at gøre. Jeg havde lige mistet den første mand, jeg nogensinde har lært at elske; den mand, jeg troede, jeg ville tilbringe resten af ​​mit liv sammen med. Jeg havde langsomt mistet min familie; vi drev længere fra hinanden og sagde knap udvekslingsord, selvom vi boede under én husstand. Jeg hadede mit job, og jeg hadede, hvem jeg var blevet. Jeg kunne ikke holde mig til at skyde mig andetsteds. Jeg skjulte pistolen under tæppet og trak i udløseren. Men intet kom ud. Jeg fikseret magasinet, skubbede pistolen og trak i udløseren igen. Denne gang vidste jeg, at det ramte. Ved den første påvirkning er den første ting, der rammer dig, åndedrætsbesværet. Den anden er smerten. Og så, sammen med smerten, er alt, hvad du hører, en uhyggelig ringning i øret fra den øredøvende pistolbrand, der tavser hele rummet.



Da jeg lå der smertefuldt, kunne jeg høre vores hus hjælpe med at ringe til mine søstre og forsøge at nå min far. Selv kalder min daværende ex kæreste (fra to dage). Jeg blev bare, hvor jeg var, mens jeg lukkede øjnene og forsøgte at køre væk.

løber fra kærlighed

Jeg ville ønske, at jeg lige kunne have kørt væk fra alting. Drivet væk mod døden.

Til min held blev jeg skyndt mig på hospitalet og hørte min søsters hysteriske skrig og råb i bilen hele vejen. Efter to dage i ICU og en uge på hospitalet blev jeg langsomt bedre og blev frigivet.

Mine forældre er adskilt. Jeg havde boet hos min far, som var en af ​​drivkraften for min depression. Jeg har boet hos min mor siden den nat den 27. februar 2014, og jeg håber, at jeg ikke behøver at vende tilbage til at bo hos min far, men jeg ved, at det er uundgåeligt.

hvordan ved du, om du er et indigo-barn

Jeg har stadig ikke okay. Jeg er stadig et deprimeret væsen, på antidepressiva og ser konstant en psykiater. Jeg har ikke fuldt ud gjort noget med min familie, selvom min kæreste og jeg lovede at have en ren skifer efter den aften. Mit liv er ikke okay, og det er heller ikke tilbage på sporet. Men efter hvad der skete, var en ting, jeg var sikker på, at jeg ikke kunne smide mit liv igen sådan.

Jeg er klar over, at flere mennesker har det værre end mig, og de kæmper stadig uden engang så meget at tænke på at afslutte deres liv. Og her var jeg bare en deprimeret 22-årig, der ikke kunne håndtere kampe i et normalt 20-årigt liv.

Men efter at have overlevet og mange tårer senere, har jeg fundet en ny måde at se på livet på trods af min overvældende depression. Jeg har besluttet ikke at spilde mit liv mere. Jeg er sikker på, at jeg ikke vil prøve at begå selvmord igen for at sætte alle mine kære i fare for traumer og depression igen. Jeg lærte, at det er vigtigt at altid gøre dig selv lykkelig og endnu vigtigere ikke at smide dit liv, ligesom den måde, jeg prøvede på.

Så for dem af jer, der lider af depression og vil bare give op på livet, siger jeg, at det tager et minut at pause. Er det værd at den smerte, dine kære vil føle? Er det værd at skade livet og hjertene hos de mennesker omkring dig? Skal du lade livets kampe vinde denne kamp om dit eget liv? Fordi du ikke skulle gøre det. Det er kun fair at kæmpe tilbage og vinde i sidste ende. Lad ikke livet vælte dig. Du er meget mere værd end det. Du skal bare se på de bedre ting i livet; se på dine venner, se på din familie. Se godt og se, om din død er værd at den smerte, de vil udholde. Du er mere værd, end du tror. Den påvirkning, du får i dit liv, er meget større, end du forventer, at det vil være. Du synes måske, at du er værdiløs, men det er du ikke. Du vælger simpelthen at lade din depression vinde dit liv. Og som jeg har lært, er intet værd at afslutte dit eget liv.