Jeg kan huske den dag, hvor vi brød sammen. Den måde, hvorpå din stemme knækkede på den anden side af telefonen, mens jeg sad udtrykt og træt og prøvede ikke at lyde som en tæve. Jeg var ikke følsom over for det faktum, at du ikke havde sluppet løs, for for dig kom det ud af intet hvor, et perfekt forhold pludselig sluttede, når det for mig var anderledes, fordi jeg var overbevist om, at jeg gjorde det rigtige. Jeg havde allerede sluppet løs, jeg havde allerede valgt mig frem for dig.

Virkningen af ​​den eksplosion, der var slutningen på vores forhold, ringer stadig i mine ører, da jeg husker bomberne, vi kastede på hinanden af ​​desperation og frustration. Det kunne have endt alt bedre, lettere, og i månederne efter at jeg bar den vægt med mig, stille overbeviste mig selv om, at jeg ikke var skyld. For klokken 23 tror du ikke, at noget er din skyld. Du tager ansvar for intet og flyder i vandet i ting, som du ikke ved, du ikke ved.

Vi tilbragte måneder og år med ikke at tale.



Jeg voksede op, jeg skiftede, jeg tænkte ofte på dig og undrede mig over, hvordan tingene ville være, hvis jeg ikke var gået væk.

I dag beklager jeg kun, hvordan og ikke hvorfor, fordi hvorfor er let. Jeg var nødt til at vælge mig selv. Jeg havde brug for at kunne stå på mine egne fødder og finde ud af, hvem jeg var på en måde, der ikke kunne have sket, hvis du er i et forhold. Der var en modning, som jeg ikke kunne komme igennem knyttet til dig, bekymre dig om dig, planlægge et liv, som jeg ikke engang var sikker på, at jeg ville have med dig. Men hvordan jeg gik hen imod det, hvordan jeg gik væk uden at formulere noget af det… ja, det bringer mig en skam over, at jeg ikke har været i stand til at ryste, og at jeg tvivler på, at jeg nogensinde vil.

jeg tror på skæbnen

Jeg troede aldrig, at du ville tale med mig igen, og du havde den ret. Efter en dårlig sammenbrud er det sådan, det skal være, en ren pause, som at amputere en arm.

At miste dig var hårdt, men at miste min bedste ven var det sværeste, jeg nogensinde havde udholdt.

Du tænker ikke på det, når du beslutter at bryde op med nogen, du ikke er klar over, at de efter en bestemt årrække kender dig bedre end nogen anden. Efterhånden som tiden gik blev tingene klarere. Røgen fra det, vi brændte, løftede op og til en vis grad kunne jeg datere igen.



Men ingen af ​​disse fyre var dig. Datoer skete, små relationer blev dannet, hjerter blev brudt, og du forblev i mit sind. Da jeg udviklede mig, efterhånden som jeg blev mere opmærksom på den type person, jeg ønskede at være sammen, indså jeg, at du allerede havde tjekket af disse bokse. Du havde været den person hele tiden, men jeg var endnu ikke den person, der værdsatte disse ting. Havde jeg ladet den rigtige gå? Er det du, der slap væk? Hvad hvis vi skulle være sammen, og jeg sprængte det? Det føltes bestemt sådan, og jeg bad lydløst om, at hvis det var tilfældet, at vores stier ville mødes igen, og det ville blive meget tydeligt, var vores kærlighed skæbne.

Men vi har altid en tendens til at romantisere det, der kunne have været i stedet for det, der var.

Vores forhold blev oversvømmet af sorg, tab og kamp. Vi var to børn, som ikke havde nogen idé om, hvor meget offer og arbejde går i forhold, uvidende om, at selv forhold med ubegrænsede mængder af kærlighed nogle gange er hårde og tager arbejde. Vi vidste ikke, hvordan vi skal kæmpe, hvordan man kommunikerer, hvordan man lytter, og selvom meget af det kan være kridt op til ungdommen, stammede noget af det fra andre ting, som vi aldrig kunne arbejde tidligere. Jeg vil gerne tro, at det nu ville være anderledes, hvis vi på en eller anden måde, hvis det er en eller anden måde, begyndte tilbage på firkant et. For mens jeg ikke er den samme person, som jeg var, da vi var sammen, er jeg stadig den person, du blev forelsket i, stærkere, bedre og gladere.

Og til sidst vil jeg bare være glad, og at du skal være glad og for, at vi værner om denne forbindelse, som vi ubestridelig har. Vi havde lykke sammen, og måske kan vi komme der igen, fordi hvis vi skulle være det, og du var den, der slap væk, end intet kan komme mellem os, ikke engang denne gang, hvor vi bare var dig, og mig.