Jeg er dateret med den rigtige fyr, og det gør ondt.

Jeg ved, at han var den perfekte fyr, den mest enkle og uddannede mand, jeg nogensinde kunne bede om. Jeg ved, at han havde et smil, der lyser et vilkårligt sted og får mig i det bedste humør, selvom jeg græder mine øjne ud. Jeg ved, at jeg aldrig mere kan finde nogen som ham, men jeg rejser, ikke på grund af ham, men af ​​egen kærlighed.

Jeg mødte ham gennem en gensidig ven, jeg var lige ved at komme til et andet land og acceptere nye venner var den smarteste ting at gøre. Jeg er katolsk, han er hindu; Jeg er mexicansk, han er indisk; Jeg er 24 og han er 28. Men vi er begge skorpioner, som lyder som et utroligt underligt tilfældighed, hvis du stopper op og analyserer det andet end at vi ikke havde noget til fælles.



Jeg har talt med denne fyr (venen) om at møde nogen, der ikke var en dårlig, arbejdsløs, social scoria type fyr, så da han sagde, at han havde den perfekte fyr i tankerne, var jeg begejstret at møde denne velopdragne, veluddannede , hårdtarbejdende ven af ​​hans; men jeg forventede aldrig at falde for ham, ikke engang falde så hurtigt.

Vi mødtes en fredag, den samme uge, hvor jeg ankom. Han var charmerende, flot; han havde et fantastisk smil og en latter, der smeltede hjerter. Først handlede vi begge sky, men du kunne mærke min spænding, da han besvarede spørgsmål om sin kultur, hans studier og sit job; han holdt intet for sig selv. Hans øjne var lyse, da han fortalte os om enhver lille detalje om, hvordan han voksede op, og hvordan han ankom til USA på skole. Han var begejstret, og jeg kunne kun lytte til ham og stirre, forbløffet over, hvor stolt han var over sin arv.

For at være ærlig forventede jeg ikke, at han ville bede om mit nummer, så jeg blev overrasket, da han bare tog sin telefon ud og bad om det. Jeg blev endnu mere overrasket, da han allerede næste dag bad mig ud. Som på en dato ... EN VIRKELIG DATO. Vi gik til en lille bar og talte hele natten, det var overhovedet ikke akavet. Jeg følte mig så fredelig og afslappet; det var som om jeg mødte ham før.



for en gangs skyld vil jeg blive kæmpet for

Ting blev virkelig dejligt, og tirsdag fortryllede han mig allerede, jeg sad i hans stue og så en film, vi kysste. Vi endte med at ramme det, det var fantastisk. Han var en god kisser; han var smart, han var god i sengen… han gik faktisk ned uden at jeg bad om det. Jeg har lige fundet en fyr der havde hele pakken !!

Sagen her er, at selvom jeg så godt kan lide denne fyr, er jeg ikke klar til at forpligte… Og jeg tror heller ikke, at han er klar. Vi talte om forhold, familier og vores forskellige baggrunde. Vi delte lange nætter i sengen, bare stirrede på loftet og ventede på det akavede 'noget', der fik os til at stille spørgsmålstegn ved, hvad vi gjorde. Ikke noget. Intet skete, han var stadig en herre; Jeg blev stadig fejet af mine fødder af hans charme.

Den tid kom, da jeg bogstaveligt talt bare skubbede ham væk, jeg prøvede ALT! Råbte uden grund, græd hver gang vi mødtes for en eller anden underlig ting, forsøgte jeg at skubbe ham væk, fordi jeg begyndte at falde for ham; Jeg kunne bare ikke være åben for at have følelser for denne perfekte fyr, der om et par måneder skulle begynde at lede efter en brud derhjemme, ja, i Indien. Men jeg opnåede intet. Han kiggede stadig efter mig, han smsede hver dag, selvom jeg ikke var i humør, han trøstede mig, mens jeg græd, og han omfavnede mig og fik mig til at føle mig bedre med mig selv.



Dage gik, og han blev mere og mere vigtig for mig. Han ringede, tekstede og besøgte regelmæssigt; han handlede som den perfekte kæreste og var så involveret i min familie nu, at det var svært for mig at stoppe med at forestille mig ham ved min side i et langvarigt, engageret forhold.

Jeg er dateret til den perfekte fyr og forsøgte stadig at sabotere hvert eneste aspekt af mit forhold. Hvorfor? Fordi jeg aldrig var kæresten. Jeg var den bedste ven, kompisen ... den han regnede med; Jeg var den pige, han virkelig kunne lide. Men jeg vidste, at jeg aldrig ville blive kæreste. Aldrig.

Vi talte om fremtiden, om forholdet, der kunne være resultatet af vores møder. Vi prøvede at forestille os, at vi faktisk kunne være noget mere end dette forhold, vi havde indtil videre. Indtil jeg måtte bede ham om at stoppe. Jeg faldt for ham på en sådan forfærdelig måde, at jeg ikke kunne se mig selv langt fra ham uden tanken om, at det gjorde ondt. Vi skilte forskellige måder.

Der gik dage, jeg taler stadig med ham og går lejlighedsvis ud med ham. Jeg kan ikke benægte, at jeg stadig har følelser for fyren, hvem ville ikke? Men jeg prøver at skjule dem. Han siger, at han kan lide mig, han vil stadig være romantisk involveret i mig; det er bare det, at han aldrig bliver som de fyre, jeg har dateret før, jeg vil ikke være i stand til at møde forældrene eller diskutere, om vi har et eller to børn. Og det ved jeg.

Jeg er dateret til den perfekte fyr, men jeg antager, at vi ikke skulle være det.