Vi finder os alt for ofte i den grå zone, området mellem rigtigt og forkert, defineret og udefineret. Vores generation er plaget af en frygt for at forpligte sig til en titel. Selvfølgelig, det åbenlyse eksempel, der kommer til at tænke på, er den altid tilstedeværende 'ikke kæreste' eller 'ikke kæreste'. En ikke-kæreste er nogen, du sover med regelmæssigt, tilbringer tid med edru og muligvis endda går på datoer med, men ingen af ​​jer er villige til at definere forholdet og holde det afslappet. Du forbliver i konstant tilstand uden tilknytning og tilknytning. Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at kærester og veninder var det eneste, som denne “ikke” -titel gælder for. Desværre kan jeg ikke. Det gælder også voldtægt. Jeg er en overlevende af 'ikke voldtægt.'

De fleste feminister vil automatisk sige, at hvis du synes, det er voldtægt, så er det voldtægt, og som nogen, der definerer sig selv som feminist, ville jeg være enig. Hvis du tror, ​​det er voldtægt, er det sandsynligvis. Hvad sker der dog, når du ikke ved, hvad du skal tænke? Hvad sker der, når du føler dig draget fordel af, forrådt, hjælpeløs og brugt, men ikke ønsker at fjerne de “sande” ofre, ofrene, der ikke falder i den grå zone ved at bruge ordet voldtægt?

Dagens verden er utrolig fokuseret på voldtægt, hvilket jeg synes er en fantastisk ting. Den eneste måde at ændre det på er at have en samtale om det; men det betyder også, at folk også siger, at kvinder sprænger voldtektskultur ud af proportioner og derefter angriber dem, der kommer med voldtægt, og hævder, at de lyver eller overdriver, hvad der skete med dem. Jeg synes personligt, at der ikke er noget værre end en kvinde, der lyver om voldtægt; disse løgne fjerner gyldigheden af ​​enhver overlevendes historie. Denne tro er det, der har forvirret mine følelser, den har fået mig til at nægte at identificere mig som en overlevende, fordi i sidste ende af det, der skete med mig, i mit sind, 'var ikke konsensus ... men det var ikke voldtægt.'



Før feminister eller mænds rettighedsgruppe er ude af mig for denne erklæring, lad mig forklare, hvad der skete. Jeg studerer i øjeblikket i udlandet i en relativt konservativ kultur. De fleste unge drikker, men offentlig rus er stadig ulovlig, og børn bor sammen med deres forældre, indtil de er gift. Jeg gik på en date med en lokal, der er ganske mange år ældre end jeg er - jeg er 20 og troede, at han var 28, selvom han i virkeligheden er 32. Vi gik på barer, drak, salsa dansede, lo. Alt i alt var det en af ​​de bedste datoer, jeg har været på længe. Vi endte med at slå ud i baren, noget der ikke er normalt i det land, jeg studerer i, og besluttede derefter at gå til en klub.

jeg fik min bedste ven gravid

En gang i bilen sagde han, at han ville have mig, så jeg inviterede ham tilbage til min lejlighedsfejl nummer 1. Selv med denne invitation havde jeg ikke til hensigt at sove med denne mand. Jeg sover typisk ikke med mænd efter den første date, og jeg var på min periode. Vi kommer tilbage til min lejlighed og begynder at gå ud i stuen, og han forsøger at have sex med mig. På dette tidspunkt er jeg utrolig beruset, jeg husker næppe denne del af natten og husker virkelig kun, hvad der skete efter, fordi det var traumatiserende. Han prøvede at have sex med mig. Jeg sagde nej. Jeg sagde “nej” eller “nej, ikke i aften” tæt på ti gange i en periode på 15 minutter. Derefter finder han ud af, at jeg er på min periode og siger, at det er fantastisk, fordi det betyder, at jeg 'ikke kan blive gravid.' Ikke kun er dette, 'du kan ikke blive gravid på din periode', ikke sandt, men det er også betyder ikke noget. Jeg sagde nej og fortsatte med at sige nej, også efter at han fremsatte dette argument. Dog fortsætter argumentet om konsensual kontra uforholdsmæssigt, for selv mens jeg siger nej, kysser vi stadig. Jeg udfører ikke noget forespil, men vi fortsætter med at kysse.

Påmindelse, jeg er utrolig fuld, beruset nok til at jeg ikke kan bekæmpe nogen og falder mere eller mindre i søvn, mens vi kysser. Derefter tager han mit tøj af, som jeg protesterer imod, men kan ikke stoppe, og fortsætter med at have sex med mig. Derefter falder vi i søvn.



hvorfor jeg elsker amerikanere

På dette tidspunkt har folk, der læser dette, mere end sandsynligt blandede reaktioner. Et flertal af mennesker tænker sandsynligvis, at dette falder mere på den 'voldtægt' side af spektret end den konsensue side. Jeg er enig. Når jeg fortæller denne historie til mine venner, siger jeg altid, at første gang vi havde sex den aften, det ikke var konsensus. Præcis, først tid.

Det er nu, når tingene bliver dårlige, resten af ​​natten er det, der har lagt mine følelser på en berg- og dalbane. Vi havde sex i alt tre gange. Første gang var ikke konsensus. Jeg sagde ikke tæt på ti gange og mente det. Jeg blev ignoreret. Anden gang jeg var så fuld, at jeg ikke kan huske, falder også sandsynligvis på voldtægtssiden. Tredje gang vi havde sex var han utroligt nøjeregnende over det. Han spurgte mig utallige gange 'hvorfor ikke?' Og 'det skete allerede, kom nu.' Så jeg havde sex med ham. Jeg var ked af natten og følte mig beskidt, men han havde ret, hvorfor ikke? Det havde allerede sket. Så jeg gik ned på ham, og vi havde sex. Alt dette skete før kl. 06.00. Han rejste kl. 7 og jeg sendte straks en af ​​mine bedste venner i udlandet og sagde ”Jeg hader mig selv”, før jeg døde. Jeg vågnede ved middagstid og havde ingen erindring af at sende den tekst, det var sådan beruset jeg stadig var selv klokken 7 næste morgen.

Så her er jeg og skriver ned mine følelser, som jeg ikke er sikker på, hvordan jeg har det. Ingen jury ville nogensinde dømme denne mand for voldtægt, ikke i det land, jeg studerer i, og heller ikke i USA. Jeg vil ikke have, at han kommer i problemer, jeg bebrejder de fleste af hans handlinger på en kulturel misforståelse og den opfattelse i udlandet, at amerikanske kvinder altid er villige til at have sex. Jeg falder i denne grå zone af “ikke voldtægt.” Nu som feminist, hvis en af ​​mine venner skulle komme til mig og fortælle denne historie, ville jeg se på hende som “du blev voldtaget.” Men jeg ville lade hende kommer til sine egne konklusioner. Hvis hun følte, at hun blev voldtaget, ville jeg støtte hende med de handlinger, hun valgte at tage; men hvis hun spurgte min mening, ville jeg fortælle hende, at det er usandsynligt, at en jury dømmer, men hvis du virkelig føler det, vil jeg støtte dig gennem hele processen. Hvis min ven sagde, at hun ikke følte sig voldtaget, ville jeg støtte hende og spørge hende, om hun ville tale om det.



hvorfor så kompliceret

Interessant nok, når jeg fortæller denne historie til mine nære venner, er det som regel mændene, der siger ”det var sleazy, du blev draget fordel af” eller endda ”ja, det var voldtægt”, mens den mest ekstreme reaktion fra medkvinder er ”du var udnyttet, ”mens nogle få endda trak det af. Jeg mener ikke at nedbringe mine kvindelige venner. De har alle været utroligt støttende, og jeg er sikker på, at mange reagerer under, fordi de kan fortælle, at de ikke ved, hvordan jeg har det endnu, og ikke ønsker at tvinge mine følelser i begge retninger. Kvinder reagerer sandsynligvis også under, fordi vi er de førstehåndsofrene for tøsskam, og frygter, at dette ville fjerne gyldigheden af ​​de kvinder, der blev ”virkelig” voldtaget - de kvinder, der blev smadret med voldtægtsdato, passeret ud og overfaldet eller voldtaget med magt. Ingen kvinder ønsker at risikere at fjerne disse overlevendes gyldighed ved at trykke på en voldtægt, der ikke er 'rigtig' voldtægt. Jeg falder ind i denne kategori af kvinder, hvorfor jeg beskriver, hvad der skete med mig som 'ikke voldtægt.' Jeg er dog stadig en overlevende. Jeg græd stadig om det. Jeg følte mig stadig beskidt efter. Jeg tilsluttede mig stadig en anden udelukkende for at prøve at bevise for mig selv, at jeg ikke var “forstyrret over, hvad der skete”, hvilket er desto mere bevis på, at det, der skete med mig, virkelig kom til mig.

Som en generation har vi virkelig brug for at komme over denne frygt for at forpligte os til en titel; men vi er også nødt til at acceptere, at de titler, der i øjeblikket findes, muligvis ikke omfatter alle. Vi er nødt til at stoppe skylden for ofrene. Jeg siger ikke, at jeg vil gå til politiet. Jeg vil ikke ødelægge denne manns liv for hvad der skete med mig. Dog vil jeg være i stand til at søge støtte fra andre kvinder, der føler sig på samme måde som mig. Jeg ved ikke, om jeg falder ind blandt hver fire college-kvinder, der er blevet overfaldet seksuelt i løbet af deres universitet. Jeg føler mig udnyttet af, jeg føler mig beskidt, jeg vil endda gå så langt som at sige, at jeg føler mig deprimeret. Jeg føler mig ikke overfaldet. Jeg er bange for, at hvis jeg prøver at identificere mig med kvinder, der virkelig blev voldtaget, vil jeg blive hånet, men jeg føler heller ikke, at jeg kan identificere mig med kvinder, der kun har haft samstemmende sex. På dette tidspunkt ved jeg, hvordan det føles at ikke have kontrol. Jeg ved ikke, hvad svaret er på denne følelse, men jeg tror, ​​at der er brug for en form for samtale på grund af den. Der er ingen måde, jeg er den eneste overlevende af 'ikke voldtægt,' der er ingen måde, at jeg er den eneste person, der føler sig udslettet af alle sider.

Den sværeste del af hele situationen er, hvor alene jeg føler mig. Jeg har det som om jeg ikke har nogen at tale med. Mine mandlige venner bliver utroligt overbeskyttende - jeg er stolt af at sige, at kun en af ​​mine mandlige venner sagde, at jeg overreagerer, når de hørte hele historien; mine kvindelige venner - for det meste under-reagerede på min historie, de sagde højst at det var sleazy. Jeg er bange for denne samtale med feminister. Mange af mine medfeminister kunne forsøge at tvinge mig til begge sider, mens nogle siger, at jeg distraherer historierne om kvinder, der virkelig led, mens andre siger, at jeg ikke lever op til min pligt til at rapportere voldtægt. Mænds rettighedsaktivister kunne bespotte mig og bebrejde mig for at være en tøs, der blev for beruset.

Jeg lengter efter nogen at tale med. For at en titel kan passe ind, men jeg har ikke lyst til, at nogen af ​​indstillingerne nøjagtigt beskriver, hvad jeg går igennem. Samtale og uddannelse er måderne til at skabe forandring på. Jeg håber, at en samtale om “ikke voldtægt” kan udvikle sig, og at der gives undervisning. Denne uddannelse bør ikke lære kvinder hvad at føle sig om deres unikke situationer, men lad dem vide, at det er okay at føle sig forvirret. Jeg ved ikke, hvad der skete med mig. Jeg blev ikke voldtaget. Alligevel var jeg ikke enig. Begge disse udsagn er i strid med hinanden, hvis du ikke accepterede, siger samfundet, at du blev voldtaget; hvis du ikke blev voldtaget, skal du have accepteret det. Jeg falder ind i den grå zone, en zone, som jeg er sikker på, at mange andre unge kvinder passer ind i. Det er forfærdeligt. Jeg prøver at ignorere det, jeg prøver at have det godt. Alligevel er den altid der. Når vi taler om sex, er det den første ting, der kommer ind i tankerne. Her håber vi på en ændring og overlever, indtil det sker.