Jeg ved, at dette kommer til at lyde vanvittigt. Det føles vanvittigt at endda skrive det, men jeg vil have dig til at vide, at jeg tror på sjælkammerater. Det gør jeg virklig. Jeg tror, ​​der er mennesker i denne verden, der er beregnet til at være en del af hinandens liv. Uanset om det er i venskab eller kærlighed, tror jeg, du er en af ​​mine. Jeg elskede dig fra det andet, jeg mødte dig. Det tog bare et stykke tid for mig at behandle, hvordan dette kunne se, som jeg var sammen med en anden på det tidspunkt. Og derfor undskylder jeg den tid, det tog mig at fortælle dem. Jeg havde troet, at jeg elskede nogen før dig.

Men sandheden er, at det ikke var noget i forhold til det, jeg følte for dig, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle håndtere det fuldstændigt. Du havde en øjeblikkelig indflydelse på mig, og jeg kan ikke tænke på nogen anden, jeg kan sige det om. Selv da vi var sammen, har jeg aldrig rigtig udtrykt det for dig. At vide, hvor sandt det føltes, men hvor latterligt det lød højt.

Vi havde en grov start. Og det skyldes ingen anden end mig selv. Min far, der døde, hjalp bestemt ikke, men jeg er også en professionel til at gøre ting rodet og kompliceret. Alt hvad du ønskede var at være der for mig, og jeg kæmpede for dig hvert skridt på vejen. Jeg forsøger at komme med årsager til, at du stod rundt, efter at alt var sket, og det kan jeg ærligt ikke hver gang. Men du vil aldrig forstå, hvor taknemmelig jeg stadig er for dig.



Når jeg først åbnede øjnene lidt mere, var vores forhold stadig alt andet end en lige og smal sti. At overvinde hindringer syntes at være vores specialitet, indtil det pludselig ikke var det. Kollegiet nærmet sig hurtigere, end jeg forventede, og vi havde stadig brug for lidt mere tid til at komme ud af, hvad der nogensinde har revnet i vores fundament. Men med slutningen af ​​sommeren kom også den endelige pause. Den ingen af ​​os mente at holde fast, men det gjorde det.

skyld efter afslutning af et forhold

Jeg vil ikke lyve, som tingene skete i slutningen; Jeg var virkelig såret. Jeg tænkte naivt når noget føltes så rigtigt, at der ikke var nogen måde, du ikke kunne finde en måde at få det til at fungere på. Jeg havde mistet en anden vigtig person i mit liv, og igen vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle håndtere det. Sorg blev begge lidt uudholdelige, og jeg vendte mig (ikke stolt) til andre usunde forretninger for enhver form for øjeblikkelig frigivelse. Jeg blev ekspert på at skubbe folk altid og aftappe mine følelser endnu mere end før. Jeg ville blive håbefuld i mine nye forhold, men til sidst kom ind i mønsteret med at selv sabotere og få mig til at gå af som skør, så det skulle slutte. Kun fordi jeg i sidste ende vidste, at det ikke var, hvad jeg ville; de var ikke dig.

Spol frem til dette forår, fire år senere. Jeg var for nylig ude af et andet kortvarigt forhold, og du kom til mig. Fortæller mig, hvordan du stadig tænker på mig og vores forhold og validerer hver eneste af mine skøre tanker. Og efter det mangeårige tema vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle håndtere disse følelser. Og så disse sidste par gange har vi talt siden den aften, jeg har gjort, hvad jeg ved, hvordan jeg gør det bedst.



Jeg ved, at jeg sandsynligvis har kneppet det op for godt denne gang. Når jeg studerer på fire måneder, falder mulighedsvinduet langsomt ned. Jeg har aktivt forsøgt at forbedre mig selv som person, og i denne forfølgelse er jeg kommet til den (ikke så) åbenbaring, at det at vise en lille sårbarhed ikke betyder at vise svaghed. Og så ved starten af ​​det nye år, og når jeg nærmer mig slutningen af ​​dette kapitel i bytte for et nyt, er jeg kommet til den konklusion, at jeg er nødt til at være helt ærlig med mig selv for at komme videre. En ting har jeg aldrig rigtig gjort.

Og så når sindet blæser som det er for mig og med så meget tid der er gået, vil jeg, at du skal vide, at jeg stadig elsker dig. For mig har det altid været dig. Jeg har aldrig været stor til at udtrykke det, men den del af mig sammen med mange andre er stadig et igangværende arbejde. Jeg har fundet ud af dette og fået lidt perspektiv og lukning, og måske er det, hvad jeg gør her, ved at skrive dette til dig. Forsøger at få den lukning, jeg har brug for.

massage og håndjob

Og så er vi måske en Ross og Rachel eller en Noah og Allie eller en Carrie og Big, eller måske er vi intet mere. Uanset hvordan vores historie slutter, er jeg ked af de dårlige tider, tak for alt, og jeg håber på intet andet end din lykke.