Jeg ved, at jeg til sidst bliver nødt til at acceptere, hvad der er, i stedet for at leve i en konstant tilstand af tristhed over, hvad der var. Bare ikke lige nu. Fordi sagen er, jeg har aldrig forventet dette.

Jeg forventede aldrig dig i første omgang. Du kom så tilfældigt ind i mit liv, men alligevel fik du hver dag til at føle dig som en dagdrøm. Der var bare noget ved dig. der ernoget om dig. Noget, der får min mave og mit hjerte til at falde ned på jorden, hver gang jeg husker virkeligheden, hvor vi er nu. For kun få uger siden skrev jeg grimme, uklare indlæg om dig.

Det tog måneder med søde sene natopkald og tænkende sessioner for fuldt ud at åbne op og stole på dig. Langsomt med tiden blev vores flamme en konstant forbrænding. Og det var virkelig intet mindre end fantastisk. Men jeg gætter som hver flamme, at den til sidst brænder ud, ligesom de stearinlys, der siger 'brændetid på 8 timer'. Men dette skulle ikke ske for os. Ikke ligesom dette.



Du lovede mig en evig kærlighed og tog den væk fra mig med et øjeblik. Jeg har aldrig set at kommer. Sagde jeg ikke bare jeg betroet du? Dette gør så ondt, fordi jeg beskyttede mit hjerte. Min fortid fik mig til at sætte vægge og være meget selektiv overfor hvem jeg stolte på, og jeg vil være ærlig, du var ikke immun mod mine vægge. Men du hjalp mig med at nedbryde dem hver eneste dag og et eller andet sted mellem sidste vinter og nu, lærte jeg fuldt ud kærlighed du. Og kærlighed inkluderer tillid.

Vi gjorde alt sammen. Min telefon summede og sprængte hele dagen, hver dag med dit navn over hele min hjemmeskærm. Vi rejste og skabte minder, som kun du og jeg kender. Vi delte en smag i musik og humor og levede på samme bølgelængde. Du lærte mig at elske denne krop af mig, som jeg hadede hele mit liv. Du var der for mig midt på natten, da panikken overtog mit sind. Nu skal jeg foregive, at intet af det skete og acceptere, at du er oppe og tilbage? Yeah sikkert. Sker ikke.

hvordan man reagerer, når nogen siger, at man fortjener bedre

Jeg har al ret til at sidde her og sulke. Vi delte det smukkeste forhold, en kærlighed, jeg kun havde drømt om. En kærlighed, som folk udenfor misundte. Jeg troede aldrig, at jeg var den slags følelse værdig, indtil jeg mødte dig. Du ved, hvordan folk siger, når kærlighed stemmer, det er klart, og når du ved, du ved godt nogen er beregnet til at være din? Jeg tænkte det vidste med dig.



En del af mig klæber stadig fast ved den idé. Når jeg siger en del af mig, mener jeg 98% af mig. Det er skræmmende at indrømme, men det er sandt. Du fik mig til at føle ting, jeg aldrig har følt, og jeg har aldrig været lykkeligere end jeg var sammen med dig. Jeg ved, at jeg ikke kan leve i tristheden over at savne dig for evigt, men lige nu er det alt hvad jeg kan gøre. Du er den der kom væk.

Måske er dette noget, vi kan prøve igen en dag. Vi kan mødes igen. Vi kan lære at elske de ødelagte stykker og sætte os sammen igen.

Vi kan finde den kærlighed, som vi efterlod os. Eller du efterladt, skal jeg sige. Jeg ved stadig ikke engang hvorfor.



Jeg elsker dig stadig. Det vil jeg altid, selvom du aldrig kommer tilbage.

Men min godhed, hvis du kommer tilbage ... vil jeg være den heldigste pige i verden. Bare forvent ikke, at jeg sidder og venter for evigt.

Så indtil du kommer tilbage, eller jeg beslutter at give slip, uanset hvad der kommer først, vil jeg være her med mine hovedtelefoner, bærbare computere og en pint af Ben & Jerry's og skrive ord for at hjælpe mig selv med at helbrede. Jeg lader bare tårerne rulle ned over mit ansigt som regn på en forrude. Jeg er en levende, vejrtrækkende hjertesorg uden dig.