I eftermiddag, mens jeg stod og rørte min te i en bløden og så ud på balkonen, hvor vi engang spildte utallige sommeraften sammen, indså jeg pludselig, at det er gået seks uger, siden du rejste, og jeg føler dig ikke længere omkring. Jeg hopper ikke ved lyden af ​​stemmer, der går under mit vindue eller lyden af ​​cykler langs gaden i håb om, at du er kommet forbi; faktisk husker jeg overhovedet ikke din stemme eller udseendet på din cykel. Jeg prøver at lukke mine øjne og forestille dig dit ansigt, og jeg fanger det et øjeblik, men du glider snart tilbage i skyggerne, hvor jeg satte dig. Mit strøelse er vasket, og dine ting er givet til en ven, og der er intet spor af dig i mit værelse at snuble over. Du er blevet lagt på øverste hylde som så mange uønskede legetøj, indsamling af støv, et kapitel sluttede i en nu lukket bog.

Hjertesmerken er aftaget, og min appetit begynder langsomt at vende tilbage, selvom jeg stadig finder mig selv ved at undgå ”vores mad” - ved du, Reese's kopper, vi har delt, hummus og mexicansk vi ville slugte os på. Jeg har endnu ikke tillid til mit hele iTunes-bibliotek i tilfælde af, at 'vores sang' eller noget, du anbefalede mig, kommer på, og de eneste film, jeg kan se, er sci-fi eller thrillere. Det vil vare måneder før jeg ser en rom-com uden at føle den stikkende ensomhed, de i øjeblikket tilbyder mig.

I dag oplever jeg imidlertid en ny type hjertesorg, en som jeg aldrig forventede at modtage: den ondt, der kommer fra at miste din nærmeste ven. Det er kun naturligt, at når to mennesker adskilles, løsnes båndet om venskab, de engang delte, men jeg kunne ikke forestille mig, at jeg ville føle det bryde.



falder ud af kærlighedsdigt til ham

Jeg mailede dig, ved du. Du svarede aldrig. Tavsheden mellem os er knusende, jeg hører, at du har været i min by og ikke kom forbi. Jeg frygter, at jeg aldrig vil se dit ansigt igen.

mennesker, der bærer sort hele tiden

Sidste gang vi talte, var da du sluttede det over telefonen, og jeg mødte den person, du havde besluttet at blive - kold og uden anger. Jeg har ikke grise for, at du bryder det, og jeg er faktisk sikker på, at jeg en dag endda vil takke dig for dette, men handlingen med at forsømme vores venskab bliver ikke så let tilgivet. Ligesom det er vi blevet fremmede, der engang elskede hinanden. At ikke kunne sms'e dig og spørge, hvordan dit nye job går, eller hvordan din fødselsdag gik, ødelægger mig.

Jeg fangede mig selv kæmper internt for at være uvenlig med dig på Facebook. Hvis vi ikke er venner i det virkelige liv, hvorfor ville vi da være venner på Internettet? Men jeg ved, at når dette slips er blevet brudt, vil vi være tabt for hinanden for evigt, og det er noget, jeg endnu ikke kan tillade.



Jeg savner dig ikke som en elsker, jeg savner ikke din duft eller den måde, du holdt på mig, jeg savner ikke længere dine læber eller ønsker, at de ville finde sig selv tilbage til min, og jeg kan ærligt sige, at jeg er faldet ud af kærlighed med dig, men jeg savner dig. Min ven, min fortrolige. Den person, der gav mig så meget mod og skubbede mig ud og ud af min komfortzone, den person, der fik mig til at grine, indtil jeg næppe kunne trække vejret. Smerten ved at efterlade dig er næsten for meget at bære, og jeg ønsker, at du ikke følte, at vi var nødt til at gøre dette. Jeg ønsker, at du havde brug for mit venskab, så meget som jeg har brug for dit, jeg ville ønske, du kunne se, at vi kan være venner, som vi var før, men jeg tror ikke, du vil give mig dette.

Et eller andet sted i vores afstand og din bestemte stilhed blev vi sure. Så meget som jeg søger efter dig i mørket, kommer du aldrig til din hånd ud for at møde min. Jeg vil for evigt fumle i vores minder alene.

Du forlod vores venskab for godt, og vores akkord knækkede. Du sagde ikke, at du gjorde det, hvordan kunne du det? Du har ikke talt med mig, siden det skete, men jeg behøvede ikke at blive fortalt, jeg følte du forlader, jeg gav dig nok af mit hjerte til at lægge mærke til, når den bit af det, der blev tilbage i din, blev skubbet ud for godt. Dette er den sværeste del af opbruddet - kærlighed kommer og går hver dag, men venskaber er beregnet til at vare livet ud, og jeg tror ikke, jeg engang krydser dit sind mere.



ung dreng creampies milf

Hvis du ringer, svarer jeg. Jeg er altid her for dig, rækker min hånd ud, du skal bare stole på og strække din arm, jeg vil fange dig. Det behøver ikke at ende sådan.

Jeg savner dig.