I stedet for at involvere mig selv i samtaler, graviterer jeg til baggrunden. Jeg foretrækker at lytte til at tale. Jeg er en fan af folk, der ser, fordi der er mindre pres på at være tilskuer.

Selvom jeg ser stille ud, selvom jeg normalt ikke har meget at sige i gruppeindstillinger, går mit sind en kilometer pr. Minut. Min hjerne slukker aldrig. Jeg tænker altid på noget. Jeg får aldrig et sekund af tavshed inde i mit sind.



Jeg har mange meninger, hvorfor det undertiden er svært for mig at ikke tale dem. Der er tidspunkter, hvor jeg dør for at hoppe i en samtale for at give min mening, men min overtænkning får det bedste af mig.



Jeg vil ikke afbryde nogen, så jeg vil vente på en tavshed, til min signatur taler - men på det tidspunkt, der sker, er samtalen allerede forskudt. Emnet er ændret, og jeg føler, at der ikke er nogen mening i at genoplive det forrige emne, så jeg kan tale. I stedet for vil jeg forblive stille og hader mig selv, fordi jeg har mistet min mulighed for at tilføje samtalen.



fortæl mig noget sødt

Der er andre tidspunkter, hvor jeg har den perfekte mulighed for at tale, men mine usikkerheder får det bedste af mig, og jeg har problemer med at finde de ord, jeg vil bruge. Jeg klaver sammen, når rampelyset skinner på mig. Jeg ved aldrig hvordan man fortæller en historie på en morsom, engagerende måde. Jeg starter måske semi-selvsikker, men hvis nogen ser væk fra mig eller stjæler et blik på deres telefon, antager jeg, at jeg keder dem og afbrænder min tale.

Den sidste ting, jeg ønsker, er at irritere nogen. Jeg vil hellere se uhøflig ud ved at svæve i hjørnet end risikere at pinligt skamme mig ved at lægge mig derude. Jeg er for nervøs til at tage chancer. Jeg er ikke modig nok.

Jeg ville ønske, at jeg var en social sommerfugl. Jeg ville ønske, at jeg kunne tale uden at frygte, hvad andre vil synes om mig. Jeg ville ønske, at min hjerne gav mig en chance for at slappe af en gang imellem, men mine paranoide tanker stopper aldrig.

Jeg vil bruge for meget tid på at tænke over, hvad jeg skal sige næste. For meget tid til at tænke over, hvad jeg skal have i morgen. For meget tid til at tænke over, om jeg overtænker.

Jeg har altid en million forskellige ting på mit sind. Jeg har så meget, at jeg vil sige, men ordene sidder fast i min hals. Det er derfor, de mennesker, som jeg elsker mest af alle, ikke har nogen idé om, hvad de betyder for mig. Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg får min mening frem. Jeg er ikke sikker på, hvordan man udtrykker, hvor meget jeg elsker dem, hvor meget jeg interesserer mig for dem, hvordan jeg ville gøre noget i verden for dem.

Min overtænkning forhindrer mig i at udtrykke mig. Det advarer mig om, at jeg måske forlegen mig, hvis jeg begynder at blive sentimental, så jeg aldrig lader mig tale. Jeg holder mig tilbage i stedet. Jeg holder mig selv i stedet. Jeg låser alle mine tanker inde i mit hoved, indtil de gør mig skør.