De fleste mennesker, jeg kender, er transplantationer fra et andet sted. Det betyder ikke noget, hvad der bragte os til byen. Kollegium. Et arbejde. Nogen vi elskede. En drøm. Et håb. Kedsomhed, rastløshed. Det faktum, at uanset hvad vi søgte efter, var ikke det sted, vi forlod. Uanset årsagen er vi ikke der mere, og vi er her nu. Ofte er vi her alene. Ofte er det kun et telefonnummer med et velkendt områdekode, der forbinder os med vores barndomshjem. Vi opretter nye hjem for værelseskammerater og venner, selvom det er sikkert at hævde, at du ofte ikke helt kan erstatte det ene med det andet. Du kan vokse nye rødder, men det ændrer ikke det faktum, at du begyndte et andet sted, og genplantes her. Og alle vil altid vide, hvor et andet sted var.

jeg vil have din kæreste

Jeg har ofte stillet spørgsmålet om, hvor ofte jeg ”vender hjem”. Jeg går ikke ofte. Folk spørger, om jeg savner det, hvis det er svært for mig, hvis jeg føler mig hjemlengsel, hvis jeg ønsker, at jeg kunne gå hjem. Jeg føler mig som en dårlig person, når jeg siger, at jeg ikke gør det. Skulle jeg?



Først, da jeg flyttede til New York fra Los Angeles - fremdrevet af en bedøvende kombination af skole, en drøm, ønsket om at være voksen alene, og den enkle logistik med at flytte så langt væk fra min familie, som jeg muligvis kunne administrere - Jeg var hjemme søn hele tiden. Jeg forventede ikke det, selvom jeg skulle have gjort det. Hver gang jeg havde rejst uden mine forældre i længere tid, havde jeg desperat ønsket at gå hjem igen, før turen var forbi. Jeg kendte hjem, og hjemmet var trøstende. Byen var skræmmende og ny, og som et nyligt atten år gammelt barn havde jeg aldrig været nødt til at budgettere mine penge eller lave mad til mig selv, og nu var jeg pludselig voksen. Det virkede barnligt at krølle op og græde efter mor, da jeg pludselig havde fået præsenteret al friheden i verden, men det var netop det, jeg ville gøre.



Over tid mindskedes følelsen. Jeg indså, at jeg kunne overleve på egen hånd, som de fleste mennesker kan. Jeg etablerede et liv for mig selv, jeg fandt et job, jeg kunne godt lide min frihed. Jeg gik ikke ofte hjem, fordi jeg ikke havde råd til. Jeg havde ikke råd til en flybillet, og selvom jeg kunne, havde jeg ikke råd til at tage mig fri af arbejdet. Da jeg omsider gik hjem, fordi mine forældre elskværdig betalte for min rejse, indså jeg, at mit liv simpelthen ikke var der tilbage mere.



Den næste sommer boede jeg i byen. Jeg gik ikke hjem. Jeg kan tælle på den ene side antallet af gange, jeg har været tilbage i Los Angeles i de fem år, jeg har boet i New York City. To juleaviser, mine søskendes gymnasium. Jeg ved ikke, hvornår jeg kommer tilbage til at besøge min familie igen. Det generer mig ikke rigtig.

Af og til nævner en ven for mig, at de er på vej hjem, fordi det er, hvad folk gør, når de har fået pauser fra skolen eller simpelthen ikke flyttede sig langt nok til at validere lange fravær. Men gik du ikke bare hjem sidste weekend, vil jeg undre mig. Måske er deres prioriteter anderledes end mine er. Måske har de aldrig ønsket at flyve langt fra reden. Måske er jeg følelsesladet på en eller anden måde. Måske skulle jeg ønske at gå hjem. Måske burde jeg gå hjem. Nogle gange bliver min overaktive fantasi bedre af mig, og jeg tror, ​​måske vil de dø, og jeg har aldrig fået chancen for at sige farvel. Måske skulle jeg gøre en større indsats for at se dem.

Måske skulle jeg være interesseret i, hvorvidt jeg ser min familie i år eller ej. Det betyder ikke noget for mig.

Skal vi altid ønske at gå hjem med jævne mellemrum? Til ferien, for en pause, for at indhente vores familie. Telefoner og Skype og Facebook tjener det formål godt, og skønt videnskaben har bevist, at teknologi tager meget af det personlige aspekt ud af menneskelig interaktion, gør det helt sikkert det lettere at holde trit med nogens liv, selvom de er på den anden side af landet. Hvad hvis vi simpelthen ikke vil hjem?

Går fuglene tilbage til rederne, hvor de er født? Ikke efter at have bygget deres egne reden, kan jeg forestille mig. Men de overlever på en anden kode end vi gør, og vi måtte bygge fly for at hjælpe os med at flyve. De er bygget til det. Før fly var det en meget vanskeligere opgave at flytte væk. Til sidst bliver det også en vanskelig opgave at ønske at vende hjem, for hvad venter der på dig der? En flugt fra det liv, du nu lever? Dette - her - er nutiden. Hvem ved, hvor fremtiden kan være? Hvem ved, hvad en enkelt persons prioriteringer er, og hvem skal sige, om de har ret eller forkert? Det er ikke et tegn på nederlag at ønske at besøge hjemmet igen, at være et barn igen, at plejes af forældre og venner, hvis du er så heldig at stadig have dem. Det er heller ikke et tegn på ufølsomhed eller utakknemlighed, hvis du ikke kan eller ikke ønsker at gå hjem.

Måske har du allerede genopbygget et reden, og du er allerede hjemme.