Det er det mest dumme udtryk i verden. 'Jeg blev forelsket', som om du ikke havde noget valg. Der er et øjeblik, der er altid et øjeblik; Jeg kan gøre dette, jeg kan give efter for dette eller jeg kan modstå det. Jeg ved ikke, hvornår dit øjeblik var, men jeg ved, at der var et. - Patrick Marber, Tættere

Siden det øjeblik, jeg mødte min nuværende kæreste på en middagsselskab for mange år siden, har jeg været hans. Han var gift på det tidspunkt, men i vores øjeblik spillede ikke noget nyt. Intet gjorde det. Undtagen den øjeblikkelige fornemmelse af at vide, at der var plantet en plante af stor kærlighed.



Jeg valgte at give hans djævelske smil, opmærksomme blik, grådige templer og ubesværet karisma ind, som jeg følte dyrebare tip om sårbarhed.

Jeg er ikke ligefrem en dum person, så jeg blev ikke involveret med en gift fyr, der forventede, at han ville forlade sin kone på trods af vores lidenskab. Hvad jeg gjorde var at blødgøre alle de mænd, jeg vidste, at jeg kunne elske fra minut 1. Jeg tog alt hvad jeg kunne få, uanset hvor patetisk du måtte overveje mig for det. Jeg sagde aldrig nej til improviserede møder, der begynder med en kort tekst omkring kl. 22. Jeg var aldrig interesseret i, at vi sjældent gik ud i offentligheden. Jeg benægtede ham aldrig sex.



'Jeg kan modstå alt andet end fristelse', skrev Oscar Wilde i Lady Windermere's Fan. Når det kom til min gifte mand, satte jeg pris på denne følelse til fulde.

Det uundgåelige spørgsmål: Følte jeg mig dårligt over min anden kvindes status? Helt ærligt, ikke så meget. Det kunne være, at jeg var i stand til at undvige alt det afsky, jeg skulle opleve, fordi jeg aldrig troede på først til mølla-tilgangen til det modsatte køn. I ungdomsskolen modsatte jeg pigerne, der var tilbøjelige til at kalde 'dibs' på en knus. Var det min skyld, at vi mødte, efter at han bundede knuden? Selvom hans påstande om seksuel berøvelse sandsynligvis var overdrevet, beskyldte jeg også hans kone for, at han syntes desperat efter at blive lagt. Det er kneppet eller blive kneppet, ikke? Men i al seriøsitet følte jeg mig ikke dårlig, bare fordi vi skabte hinanden at forbandet glad.

Det var kort efter, at min ældre søster Céline gik i foråret 2009, at mine følelsesmæssige behov begyndte at ændre sig. Et tomrum krævede måske udfyldning, fordi en affære pludselig var utilstrækkelig. Så jeg turde spørge min elsker, om han havde tænkt på at forlade sin kone.

Hans svar, frataget nydeligheder: 'Ikke muligt'.

Uroet over den virkelighed, jeg havde ignoreret - med en imponerende eller foragtelig mængde lethed - så længe besluttede jeg at gå ud med andre fyre med virkning med det samme. Mine vigtigste kriterier? Uhæftet. Jeg voksede endelig op, ikke?

Uanset hvor optimistisk jeg forblev, kunne intet bånd, jeg har skabt, imødegå den mellem The Guy Who Happened To Be Wedded og mig. Hver gang jeg prøvede at overbevise mig selv om, at jeg kunne forbinde en anden person lige (kemi er til begyndelse! Varig kærlighed skal bygges, trin for trin!), Ville fornemmelsen af ​​at være i hans arme boble til overfladen af ​​min bevidsthed. Med en række mislykkede, kortvarige forhold i kølvandet begyndte jeg at acceptere, at jeg måske bliver nødt til at undervise i ulovlig kærlighed resten af ​​mit liv.

Derefter skete det umulige: Hun skiltes fra ham.

Seks måneder senere, frigjort fra byrden ved at snige sig rundt, blev vi et 'rigtigt' par. På trods af hvad du måske gætte, overlevede intensiteten mellem os denne overgang. Fordi uanset hvor meget jeg havde ønsket at tro ellers til tider, var vi aldrig kun i lyst.

Med min mand officielt ved min side kunne jeg ikke have været lykkeligere. Men da vores forhold udviklede sig, klamrede jeg mig til, at jeg ikke havde spillet en væsentlig rolle i skilsmissen. At tro, at jeg var en nøglefaktor i et par ellers fortrydning ville være at låne mig for meget kredit, fortalte jeg ofte venner. Atter og igen coachede jeg mig selv: Anliggender sker ikke i et vakuum! Du er ikke sådan en dygtig forførende! Hendes fejl er din gevinst, så omfavn den og gå videre!

Men en aften i løbet af sommeren - omtrent to år efter, at skilsmissepapirerne blev underskrevet og vores forhold fik sin kvasi socialt acceptabel status - spiste vi drinks med en ven på taget af SoHo House, da han sagde det: 'Jeg forlod hende til Mélanie -ikke teknisk, men det er ånden i, hvad der gik ned '.

Ved at fordøje disse ord forventede jeg, at de ville smage surt. Når alt kommer til alt var hans optagelse i modstrid med de påstande, jeg havde fremsat over for mig selv og enhver, der bad om i lang tid. De udryddede ethvert forsøg, jeg havde gjort for at mindske min rolle i skilsmissen eller undskylde mig for at stjæle en andens mand. Hvad nogle kalder tyveri, andre kalder redning, ikke?

I stedet følte jeg mig vild med sandheden renset.

Måske arkiverede min kæreste ikke det oprindelige papirarbejde. Måske kunne han og hans ekskone have overvundet de ægteskabelige tilbageslag, de havde, hvis jeg ikke var kommet ind i billedet. Måske er jeg en hjemmevrak.

Skal jeg føle skyld? Skal vores kærlighed betyde mindre? Vil du have mig til at undskylde?

Jeg kan ikke.

narkotikahandel historier

Jeg siger ikke, at det, jeg føler, er rigtigt, eller at det nogensinde har været. Alt, hvad jeg ved, er, at min kæreste og jeg har ret for hinanden på et niveau, som jeg føler mig heldig at forstå. For mig er det nok.