VIRKELIGHED ER PROLOG

Der var to ting på mit sind lørdag aften.

Den ene var dextromethorphan, den aktive ingrediens, der findes i mange hostesuppressionsmidler, der ikke er købt. Når det tages i mængder mellem 10 og 50 gange større end den terapeutiske dosis, fungerer det som et kraftfuldt dissociativ svarende til ketamin. Men mens ketamin besøger dig som en flydende Dr. Seuss-karakter i en flydende drøm, er DXM som at have en kommerciel flyselskab fyldt med alle dine minder, drømme, engle og dæmoner, spiral fra 30.000 fod og gå ned i dit hoved. I cirka 8 timer har du ingen anden mulighed end at udforske den indre verden skabt af vraget.

Den anden ting i mit sind var et roligt, men forbløffende ønske om at undskylde en eks, der for fuck ved hvad grunden elskede mig. Jeg havde foretaget hende forkert på en stor dårlig måde, og i lang tid prøvede jeg at overbevise mig selv om, at skylden jeg følte var min ensomhed og skabte unødvendig anger som et incitament til at vende tilbage til hende. Men det var bare almindelig gammel skyld. Og jeg ville have hende til at vide, at jeg virkelig blev oprigtig ked af det. Der var dog ingen intentioner om at handle efter ønsket. Ikke før jeg befandt mig i Eventyrland omkring kl.



Fordi de to emner; spildt kærlighed og DXM, var aldrig beregnet til at forbinde som de gjorde. I flere måneder havde jeg planlagt at skrive noget om selvanalyse, mens jeg var under indflydelse af psykoaktive stoffer. Årsagen til, at jeg endte med at ændre det til den almindelige række var, at jeg for flere år siden havde lovet ikke at røre ved amfetaminer nogensinde igen. Og det var lige så tilfældet, at den eneste ting, som den fyr, der handlede med vaskeromaten nede på gaden, solgte.

Så jeg bosatte mig på DXM og valgte sidste weekend som den, der ville blive fuldstændigt afskrevet til tjeneste for artiklen. Det skulle være en tredelt proces:

  1. Jeg ville være alene i min lejlighed med en liste over hårde spørgsmål, som jeg måtte svare foran mig: om liv, død, kærlighed, tid og alt derimellem.
  2. Jeg ville blive helt mønt og svare dem i en stemmeoptager.
  3. Jeg ville vågne op næste dag og analysere hvad der var der.

Det eneste problem med denne proces var, at den ikke tog hensyn til det faktum, at når du er på DXM, er der ingen forståelse for ordet 'proces'. Det skyldes, at stoffet hæmmer sendere i hjernen og lukker tilfældige neurale veje. Dette forhindrer effektivt, at visse dele af hjernen kan kommunikere med hinanden. Her er en analogi. Neuralstier er som de veje, du tager for at komme på arbejde hver dag. Kender du den rute, du altid vælger, og som du kan navigere med bind for øjnene?



Nå, dine tanker, overbevisninger og overbevisning rejser også ned ad en godt nedslidt sti. Alle de ting, du overvejer om dig selv, andre og verden, tager stort set de samme passager i din hjerne for at ankomme til den sædvanlige destination, hver eneste dag i dit liv.

Her er hvad DXM gør. Forestil dig, at du trak ud af din indkørsel en morgen, og der var vejarbejde på den, som du er vant til at tage. Du bliver nødt til at tage en kendt omvej for at fortsætte på din yndlingsvej. Men hvad nu hvis ruten også blev blokeret? Du bliver nødt til at finde en omvej for at komme til omvejen. Den ene bliver også forhindret. Alt dette tjener til at tage dig til steder, som du aldrig har været før. Og vi taler ikke rigtig om veje her, men dit sind.

Virkningerne af DXM forekommer i niveauer, eller hvad brugerne betegner som 'plateauer'. Hvad det betyder er, at oplevelsen ikke kun bliver mere udtalt, afhængigt af dosering og længden efter indtagelse, men ændrer sig helt. Der er fire definerbare plateauer. Den første og den anden kan sammenlignes med en mere euforisk og skæv version af at være beruset, hvor en rimelig normal funktion af krop og sind stadig er en mulighed. Men det tredje og fjerde plateau er det sted, hvor de dissociative virkninger overtager. Sensorisk input bliver alvorligt svækket, og eksterne stimuli bliver næsten irrelevant af intensiteten af ​​din indre verden. Hallucinationer og visuelt lukkede øjne forekommer på dette tidspunkt, og endda erindringer kan opleves på en fysiologisk måde, som er reel.



Så da jeg stoppede ved et apotek på vej hjem fra arbejde, fik jeg nok af det til at bringe mig til den høje ende af det 3. plateau. Min ven spillede en koncert et eller andet sted i Collingwood den aften, og jeg fortalte ham, at jeg ville være der. Men en bestræbelse, der involverer DXM, giver ikke plads til noget andet. Især ting som at forlade din lejlighed eller omgås andre mennesker.

lige mødt en fyr

1. BAKKE

Jeg slukede for min telefon, tændte for lydoptageren og drak 400 ml Robitussin Dry Cough Forte omkring midnat. I den første time koncentrerede jeg mig mest om at holde den nede. Det er ikke selve DXM, der forårsager sygdom, men alle fyldstoffer i siruppen som glukose og konserveringsmiddel, der får dig til at ønske at rense og afbryde det hele. Men når du føler kvalmen, er det allerede for sent - fordi noget andet snart vil tage sin plads. Det begynder som en gradvis lammelse af dit centrale nervesystem. Meget som følelsen af ​​at falde i søvn, undtagen komforten ved en sort intethed er ikke det, der venter dig. Men jeg var klar til det, uanset hvad det ville være. De spørgsmål, jeg havde forberedt, blev lagt på en notesbog foran mig, men jeg kiggede ikke mere på dem. Af en eller anden grund holdt jeg min telefon og tændte den.

2. BAKKE

Det var første gang, jeg hørte hendes stemme et stykke tid, da hun sagde: 'Hej'?

Et øjeblik spekulerede jeg på, om jeg ville lyde sammenhængende nok til at blive taget alvorligt. Men der var ikke tid til at tøve.

Jeg sagde 'Hej'.

Hun var tavs.

”Jeg er ked af det”, sagde jeg.

'Um…' var alt, hvad jeg hørte, før hun blev stille igen. Jeg regnede med, at hun bare ville have mig til at tale.

Jeg sagde: 'Jeg beder dig ikke om at tilgive mig, for det fortjener jeg ikke. Men jeg havde brug for, at du hørte det. Jeg skulle have sagt det for længe siden ... Og jeg ville bare have dig til at vide, at du betydede så meget for mig, og at du stadig gør. Det var den største fejl, jeg nogensinde har begået. Jeg ved det nu. Undskyld'.

Efter den uhyggelige værdige monolog begravede jeg mit ansigt i min hånd og ventede på hendes reaktion.

'Dude, du har trykket på det forkerte nummer'.

Jeg kiggede op på loftet for at behandle dette koncept.

'Hvad'?

”Dette er Danielle”, sagde hun.

'Danielle'.

'Ja'.

'Hvem fanden er du'?

”Jeg tror, ​​jeg havde en gruppeopgave med dig. Ved uni '.

Jeg kunne ikke huske, hvem hun var, men lod som.

”Åh, lort, Danielle. Hvordan går det'?

'Godt. Jeg vil bede dig om den samme ting, men det er en smule indlysende ... Ingen krenkelser '.

Jeg prøvede at falske en latter, men jeg tror, ​​at jeg lød ordene 'Ha, ha'. Fonetisk.

Hun sagde: 'Så hvad gjorde du'?

Det var hendes unikke stumphed, der fik mig til at huske, hvem hun var. Jeg kunne se hendes ansigt nu.

Jeg sagde: 'Noget, som jeg ikke burde have gjort.'

'Og når du ringer hende fuld, vil det blive bedre'?

'Jeg er ikke fuld'.

'Virkelig'? hun sagde, 'Du lyder ret kneppet'.

Jeg sagde: 'Jeg drak hostesirup'.

Hun lo.

'Hvorfor'?

'Det var beregnet til en artikel'.

”Åh… jeg læste et par af dem”.

'Ja'?

”Ja, de er ret sjove. Og deprimerende.

Det tog lidt tid, før meningen med hendes sidste ord kom til mig. Men da det gjorde det, følte jeg mig ikke for god til det.

'Tror du, jeg er deprimerende'?

Hun holdt pause til at tænke.

'Nå ja, ligesom dit perspektiv'.

Jeg følte mig stadig ikke ret.

'På hvilken måde'?

'Ligesom lige nu'.

”Jeg er ikke sikker på, hvad du mener”.
Hun sagde: 'Du har bare undskyldt mig for hostesirup, fordi du ikke kunne trykke på det rigtige navn på din telefon. Det er ret fanden deprimerende mand.

Og det var da alt blev klart på den ikke så dybtgående, dextromethorphan slags måde.

'Jeg er fanden deprimerende, ikke'?

Danielle lo igen.

”Jeg ved det ikke”, sagde hun.

Vi holdt op med at tale i et stykke tid. Jeg tørrer retched og producerede den slags lyd, jeg forestiller mig, at en dugong ville lave, når det er parringstid. Jeg troede, hun ville lægge på mig, men hun gjorde det ikke.

Hun sagde: 'Må ikke føle dig for dårlig til det. Jeg var på Zoloft et stykke tid.

virkelige liv endelige destination historier

'Hvorfor'? Jeg spurgte, 'Fordi ingen elskede dig'?

Så var der tavshed, men ikke den gode slags.

'Du er en fanden røvhul'.

”Beklager, jeg sagde ikke, at ingen elsker dig. Jeg spurgte bare'.

”Nej, det var fordi jeg ikke elskede nogen. Der er en forskel '.

”Jeg vidste ikke, at der var”.

”Nå, ønsket om at elske skal være gensidigt ... Ligesom viljen til at åbne dig selv for det. Ved du, hvor svært det er at finde '?

'Ja'.

Vi var kommet til et punkt, hvor ingen af ​​os vidste, hvor samtalen gik. Det sted, hvor du løber tør for observationsblæser, og du kan kun begynde at tale om dig selv og hvad der er ægte. Men det er aldrig meget sikkert der.

sortøjede børn wikipedia

”Du skal ringe bedre nu,” sagde hun. 'Til den rette person denne gang'.

'Okay'.

'Held og lykke'.

'Ja, også dig', sagde jeg.

'Uh ... for hvad'?

'Du ved'.
Jeg vidste ikke rigtig, hvad jeg talte om, men det lød rigtigt at sige det.

”Ikke rigtig”, sagde hun. 'Hvad tror du, jeg vil'?

Det var da en bølge af forvirring trak mig under, og jeg kunne ikke behandle alle ordene mere. Hver gang jeg blinkede, kunne jeg se galaksen på indersiden af ​​mine øjenlåg. Som en milliard pærer i neon, der flyder i stjernebilledet, flailer og dykker og trækker vejret ind og ud i midten af ​​mit nethinde.

'Danielle'?

'Ja'.

'Winston Churchill blev født i et damerbadeværelse under en dans'.

'Hvad'?

Jeg faldt telefonen.

3. PLATEAU

Det skete et sted mellem 02:00 og 06:00. Da jeg vågnede, var jeg fem år gammel og sad på gulvet i en lavoplyst stue. Det var ikke et fiktivt sted, for da jeg kiggede rundt, genkendte jeg genstande, som jeg ikke havde set i næsten to årtier. Jeg så min mors malerier på væggene og huskede, hvor gode de var, og et øjeblik undrede jeg mig over, hvorfor hun nogensinde stoppede. I hjørnet af rummet var mit skildpaddeakvarium med plastpalmtræet, som jeg placerede i midten for at se dem. Jeg morede mig over alle de detaljer, som jeg aldrig vidste, at min hukommelse havde bevaret. Men før jeg kunne røre noget, hørte jeg ringeklokken ringe.

Jeg vendte mig mod lyden og så min mor, der så mig så ung ud som jeg nu, løb til hoveddøren med et smil på hendes ansigt. Jeg vidste allerede, hvem det ville være, for det var aften, og der var kun én person, som hun løb sådan ved døren. Da hun åbnede den, så jeg min far. Han var som normalt i en dragt og droppede sin mappe på gulvet, da de lagde armene rundt om hinanden og kysste. Derefter, som de gjorde hver aften, da han kom hjem fra arbejde, dansede de langsomt i stuen til intet andet end samtale. Jeg plejede at sidde der og se dem svinge fra side til side med et stort, falset grin i mit ansigt. Det fik mig altid til at grinde til at se den samme visning af kærlighed hver aften, og at se, hvor meget de nød det på trods af, at de havde gjort nøjagtigt det samme natten før, og natten før det.

Det var også lige før sengetid, at jeg overhovedet skulle se min far. Han var en investeringsbankforbindelse med en bølge af succes hos Citigroup, som havde sat ham på toppen af ​​en afdeling med ansvar for kapitalforvaltning for klienter i energisektoren. Han var, hvad man kunne kalde en selvfremstillet mand, der voksede op uden en mor i en fattigdomsramt husholdning og lærte at stole på intet i denne verden, men overtalelse og dominans. På de ulige søndage, hvor jeg fik tilbringe tid med ham, lade han mig tagge med til rækkevidde eller bilvask og talte med mig om ting som magt. Han plejede at sige, at de fleste mænd blev født svage, og at selvom de ikke vidste det, ventede de bare på, at nogen skulle vise dem, hvad de skulle gøre. Han fortalte mig, at jeg var en af ​​de svage, og at jeg måtte holde op med at være så indvendig og følelsesladet, hvis jeg ville have gode ting i livet. Det fandt mig ikke så underligt, at min far talte med en børnehave på denne måde. Han talte aldrig en gang til mig som et barn, og jeg kan huske at jeg var virkelig stolt over det. De fleste andre børn syntes at blive babied og elsket af deres fædre. Men jeg troede, jeg havde en særlig forbindelse med min.

Jeg tror, ​​det var derfor, det aldrig slog mig så underligt, at han heller aldrig deltog i nogen af ​​mine eksamener. Det gjorde ikke noget, at han ikke vidste noget om mit liv. Jeg antog altid, at det ville være urimeligt eller ung at forvente en sådan bekymring fra ham. For ligesom han engang gjorde, lærte jeg at føle mig sikker i den viden, at jeg ikke forventede noget fra folk. Og selv når jeg skriver om ham, føler jeg ikke den mindste smule skuffelse eller bitterhed. Måske ville det skade for meget at give en lort, ved jeg ikke.

Men den langsomme dans, den, som jeg så, var faktisk sidste gang, de gjorde det. Jeg tror, ​​det var derfor, det stadig sad der i arkiverne i mit sind, og hvorfor DXM havde tvunget den til at se. Fordi jeg er temmelig sikker på, at det var den sidste instans, at jeg så mine forældre forelskede. Jeg huskede, at der skete noget omkring den tid, og de dansede eller kyssede eller talte ikke meget igen. Hun holdt op med at se på ham, som hun plejede at gøre, og hun behandlede ham ikke mere som en mand. For mig var det den mest påvirkende del. Jeg så, at det ikke gjorde noget, hvem han var uden for huset. Min mor havde stadig magten til at minimere sin rolle til intet andet end en mild bekendtskab, der boede under samme tag. Al denne indflydelse i CBD kunne ikke hjælpe ham med at få sin manddom tilbage. Og jeg frygtede altid denne evne til at emaskulere, som kun kvinder så ud til at have. Jeg fandt aldrig ud af, hvad min far gjorde, og jeg tror ikke, jeg vil. Selvom jeg stadig tænker over, hvorfor han aldrig bare undskyldte.

De siger, at æblet ikke falder for langt fra træet. Men det ville ikke være en uheldig undskyldning. Jeg vågnede op med hovedpine omkring middagstid.

MERE LIGER EN BEGINNING

Så vi kommer til det punkt, hvor jeg formodes at pakke dette op. Jeg kunne indkapsle og sammenfatte og håbe på at tilbyde en slags sublim refleksion over vores natur, der muligvis kan forbinde dig på din egen, private måde. Men jeg tror ikke, jeg kan gøre det. For i tilfælde af at du ikke allerede har bemærket det, har jeg ingen idé om, hvor fanden jeg går.

Og alt dette kan bare være et forsøg på at få hende tilbage; en kærlighedsbrevskryptering vævet omhyggeligt sammen af ​​den bundløse og bindende enhed kendt som en forfatter. Men jeg ved, at det er en fornemmelse, at du kun kommer i en håndfuld øjeblikke i livet. Den, du stadig vender tilbage til, fordi intet andet føles så reelt. Den ønsker at rive dig fra hinanden, men lover at gøre dig fornuftig på samme tid. Og jeg tror, ​​jeg vil beholde det. Som en pige ved navn Danielle engang sagde, det er en ting, der er svært at finde.

En engelsk lærer fortalte mig på gymnasiet, at en god konklusion burde føles mere som en begyndelse. Og det hænger altid sammen med mig. Så jeg begynder med at sige, at vi ikke bør tage 20 år eller 400 ml Robitussin for at sige de ting, vi virkelig mener. Fordi det ikke kun er tid, der er begrænset, men vores ærlighed med retning af vores egne hjerter. Alle dage har en måde at vende klarhed på sin side og alt for tidligt bliver de ting, som vi engang var så sikre på, gråtonefaciliteter af sandheden. Så jeg tror, ​​jeg venter på, at hun ser mig i farve, og jeg vil undskylde hendes ansigt. Og jeg har ikke brug for nogen fucking hostesirup for at gøre det. Fordi jeg sværger nu. Jeg vil ikke være en af ​​de svage.