Da jeg voksede op, introducerede mine forældre mig et ord, som jeg ikke forstod betydningen af, før jeg var i en alder, kendt som konfabulation. På et psykologisk plan betyder det tilsyneladende, at en person måske eller ikke fortæller sandheden om en hukommelse, som de tror, ​​de havde. Med det overlader jeg dig til at konkludere, hvad jeg har - at børn prøver at huske en hukommelse, og nogle gange bliver detaljerne samlet et eller andet sted inden for tidslinjen, blot fordi de var for unge til at forstå dengang.

Erfaringer jeg havde varieret overalt fra normal til helt bizar, men faktum var stadig, mine forældre troede sjældent på mig. Da jeg var i mine teenageår kom der en samtale om lejr, og jeg holdt pause, da jeg huskede: ”Husker jeg, da jeg en gang faldt i dammen, og far var nødt til at hoppe ind efter mig?” Mine forældre stoppede også, og gik derefter tilbage til at spise deres aftensmad, som om jeg havde sagt det mest ude af verden i verden. Med yderligere skubning sagde min far til sidst: ”Nok er nok - det skete aldrig, Julie, for Guds skyld må du have drømt.”

Der var en anden gang, at jeg fik en dårlig karakter på en prøve, da jeg var ti år gammel, og jeg trak på skuldrene og sagde dumt som en ti-årig, ”Nå, måske har min lærer rodet lønklassen og gav mig en anden studerendes karakter som Fru Brach gjorde for et par år siden. Husker du det? ”Min mor hævede mistænksomt øjet og sagde:” Jeg kan ikke huske, at du nogensinde har haft en lærer ved det navn. Jeg tror, ​​du bare er i konflikt. '' Jeg er hvad? '' Du fremstiller. 'Da jeg voksede op, lærte jeg, hvad disse ord betød med navnet. Mine forældre må have haft oprigtigt forfærdelige minder, fordi jeg kunne huske det hele så klart som dagen. Der var ingen måde, at min hjerne misforstod informationen ... bare ingen måde.



Ud af alle erindringerne i min tålmodige, lille, uinteressante liv var der ikke mange, som jeg kan sige, at jeg var især 'mere end glad for'. Et par nætter løj jeg imidlertid vågen om natten og stirrede på loftet i mine ældre år, huskede mindet om en ven, som jeg havde mødt, da jeg kun var en ung pige, en hukommelse, der fik mig til at smile og bragte mig lige tilbage i lykke, jeg havde følt, da jeg levede øjeblikket.

Jeg kæmper ikke for en plet i nogens liv

Ser du, at vokse op med forældre, der var dybt fascineret af deres arbejde og studier, ingen søskende og et område, der var udsultet af andre børn på min alder, blev jeg ganske ung eventyrer og tilbragte meget af min tid alene på at finde nye ting at komme ind i . Jeg formoder, at dette støtter udsagnet om, at mine forældre brugte så ofte, at jeg kunne have haft en 'vildt aktiv fantasi' forårsaget af nogle af disse kvartereventyr, men jeg kan forsikre, at jeg har et levende erindringscenter, der kan se mine daglige dage perfekt foran mine øjne. Mine minder dansede langs loftet, før jeg drev i søvn, nu 26, huskede Jeffrey.

Den sommer blev jeg klar til anden klasse. Vi boede midt i intetsteds i hjemmet, hvor mine forældre er bosiddende i dag. Kvarteret blev placeret langs grænsen til et woody område, hvor jeg ikke fik lov til at lege i min unge alder uden tilsyn. Da kvarteret var så øde og de mennesker, der var der, kendte hinanden, var jeg dog i stand til at udforske i. Den sommer bestod udforskningerne af at gå ned ad den lige vej fra vores hus til en legeplads, der var helt forladt. Der var ingen vedligeholdelse, men udstyret var sjovt at klatre på, og der var et træhus, noget jeg ikke havde i min egen baghave. Mine forældre var lidt tilbageholdende med at give mig mulighed for at gå alene næsten otte, stående der og spørge: ”Kan jeg behage gå ned ad gaden, og jeg lover at jeg skal være forsigtig?” MEN min mor bager den dag og vores karvindue kiggede ud til legepladsen. Selvom det var langt væk i det fjerne, kunne hun se, at jeg var der og fortælle sandheden, og helt sikkert kunne høre mig skrige, hvis nogen skulle prøve at hente mig.



Jeg kan huske, at jeg løb til parken den første dag, og den meget første dag var, da jeg mødte Jeffrey, drengen i træhuset. Han sad i hjørnet af den gigantiske firkantede bolig, et lysbillede, der passerede igennem det, strammet ud i to forskellige retninger og en stige for at komme ind. Du kan forestille mig min overraskelse, da jeg klatrede op ad trappen klar til at lege og foregive, at jeg var en opdagelsesrejsende, kun for at stoppe død i mine spor, da jeg så en dreng sidde derinde allerede, lige så bedøvet til at se mig. Jeg kan huske, at hans ansigt gik fra et chokeret 'O' til et solidt smil, da det krummet opad, og jeg kunne ikke hjælpe med at gøre det samme. Vi introducerede os og talte om vores familier, begge vedrørte det faktum, at vi ikke havde søskende og intet andet at gøre i disse sommermåneder.

frisører er skøre

Så meget som jeg kunne godt lide Jeffrey, var hans modvilje mod at aldrig ville gå ud og lege det eneste, der fik mig. Fra første dag var han der hver dag i weekenderne, hvor jeg gik til parken og læste hans små tegneserier i hjørnet. Jeg kan huske, at tegneseriens sider blev fyldt med smukke kvinder, der var meget ældre end mig selv, og forfulgte deres læber, ligesom de var ved at give et kys - men hver gang jeg ville prøve at kigge over hans skulder, ville han skyde dem væk og sige at de var hemmelige. Jeffrey kunne ikke lide andet end at sidde der oppe og tale om sig selv og mig, hans nye bedste ven. Et par gange den sommer fortalte jeg ham, at vi skulle gå ud og kigge rundt om trælinjen, da vi grænste op til skoven, men han rystede på hovedet og sagde, at han ikke kunne lide at være udenfor.

Jeg spurgte ham flere gange, om han ville komme og lege i mit hus, at mine forældre kunne lide, at jeg mødte en ven, men igen fortsatte han med at fortælle mig, at han følte sig utilpas med den idé, og ville have, at jeg skulle sidde nærmere til ham, da vi gjorde ting som at tegne og spille brætspil i det næsten forfaldne træhus. Et træhus, der ikke længere står i vores kvarter i dag.



han elsker mig mere end jeg elsker ham

En dag midt i sommeren gik jeg til træhuset, og Jeffrey læste hans tegneserier igen, smilede, da han hilste på mig. 'Kan jeg komme i søvn i aften?'

Spørgsmålet overraskede mig. Fra det, du måske har samlet, var mine forældre ret strenge. På dette tidspunkt havde jeg ikke sagt noget om Jeffrey til dem. Det er fint og dandy - som sagt var det at kommunikere med et andet barn i nabolaget noget, som de ville have elsket, fordi det var mig, der forgrenede sig og mødte folk snarere end at være indesluttet eller skabe problemer. Men, 1.) Jeg havde aldrig bedt nogen om en søvn i mit liv, og 2.) min næsten otte år gamle hjerne blev øjeblikkeligt nervøs for det faktum, at en dreng sov over i mit hus. Jeg spekulerede på, hvad mine forældre ville tænke - selv i denne alder syntes tanken om at sove i det samme rum med en dreng som noget, de rent faktisk ville afvise, noget der så lidt ud. Jeg fortalte ham om mine bekymringer på den bedste måde jeg kunne, og jeg kan huske, at han kiggede på mig snuskigt og sagde: 'Lad bare dit soveværelsesvindue være åbent i aften, og så sniker jeg mig ind, hvis du vil have mig til at komme.'

Og selvom jeg ikke kan huske meget om den hele dag, kan jeg huske de kulderystelser, jeg havde ved tanken om at gøre noget så enormt bag min forældres ryg, men at tænke, at det var det sejeste nogensinde, at jeg skulle få en overgang. Og så fortalte jeg Jeffrey, at ja, det ville jeg gøre i aften. Jeg bad ham om at kigge efter det åbne vindue på yderste venstre side af huset, og at han endda kunne sove i min seng. At vi stille og roligt kunne se film hele natten og spise snacks. Han var så begejstret for ideen.

Pludselig blev mine minder om Jeffrey kort. Jeg vagt brækker sammen resten, mens jeg ligger i sengen, husker mine forældre skrigede på hinanden, på mig og afskår mig fra den eventyrlige livsstil, jeg havde. Jeg kan huske, at jeg voksede op og blev sat i snor, kun for at skære mig fri, da jeg blev sytten. Jeg kan huske min første rigtige kæreste og ikke bringe ham hjem til mine overbeskyttende forældre. Jeg kan huske, at jeg fandt blodige lagner i skoven bag mit hus, forsøgte at fremkalde en hukommelse i mit sind, men kom kort op. Jeg kan huske ikke at have tilladt min kæreste at lægge hænderne på mig, den kamp, ​​vi havde, som han fortalte mig, at det må have været, fordi jeg allerede var brugt, opbruddet, at jeg kom hjem og mine forældre fortalte mig, at jeg var i sikkerhed der. Jeg husker.

Jeg kan huske Jeffrey, den 40-årige squatter, der boede i den lokale park, da jeg var en lille pige. Jeg kan huske, hvordan han sad oppe i træhuset, pornografi i hånden, det underligt fascinerede smil på hans ansigt, første gang han så mig. Jeg kan huske, hvordan jeg ville have været venner med nogen på det tidspunkt, og hvordan han holdt fast ved mig som lim, da han indså, at jeg ville blive en nem ven for ham, et let offer. Jeg kan huske, hvor bange jeg var for at fortælle mine forældre om ham, bange for, at jeg aldrig ville se ham igen, aldrig dele en anden samtale med min nye ven. Jeg kan huske den måde, han kravlede ind i mit vindue som et desperat menneske af et menneske, og den måde, han gav mig mit første kys på, og den måde, han blodede på mine lagner om natten, da jeg prøvede at være stille, ikke for at miste min ven til mine forældre.

I dag siger de intet om oplevelsen, fordi et stykke af mig har mistanke om, at de tror, ​​jeg er glemt. At ved at fortælle mig, at mine minder skal være løgne, så havde jeg forestillet mig det. Konfabulation… løgnen, noget som de har gjort hele mit liv.