Jeg havde aldrig engang sat spørgsmålstegn ved min seksualitet. Andre havde spurgt mig om min præference, som om de ikke var sikker, men jeg havde altid vidst, at jeg kun var interesseret i mænd. Selv da jeg begyndte at gøre interesse for flere af mine lesbiske venner, stod jeg fast med heteroseksualitet.

Jeg var lidt af en sen blomstrer. Jeg fik mit første kys i en alder af 15 år med en kirkedreng, der straks derefter kaldte mig et røvhul for ikke at være klar til at gå længere. Mellem dengang og begyndelsen på mit førsteårs universitetsår kysste jeg to drenge mere. Den ene var mit akavede forsøg på venner med fordele, hvis søster fangede os midt i fellatio. Den anden var min kæreste for det kortvarige forhold, der gik ud af et spontant nytårs kys.



Det første semester af min college-karriere bragte en række nye oplevelser. I de første par uger af skolen faldt jeg i et virvelvind-forhold, der var bygget på sex og sex alene. Jeg brød det af, da jeg indså, at jeg førte ham videre. Derefter var der flere berusede hook-ups og en natstand, hvoraf nogle jeg husker og andre, som jeg ikke gør. Så kom den tørre trylleformular. I over en måned kysste jeg ikke engang et andet menneske. (Dette lyder ret latterligt, men i dit førsteårige universitetsår er en måned lang tid).



På vores sidste aften før finale ugen mødte jeg en pige. Den aften havde jeg ledt efter en fyr at danse med eller tilslutte sig til ingen nytte. Grundlæggende tvang jeg min røv på skridtet fra en fyr, der minutter senere lå på gulvet i badeværelset med hovedet på toilettet og plukede op for de store mængder alkohol, han drak tidligere samme aften.



Jeg var så trist. Ikke en eneste person på festen følte, at jeg var værdig til deres tid. Det lyder måske vagt eller lavt, men det er sandt. Da hun kom hen til mig og sagde, at jeg var smuk, rødmede jeg og sagde 'Nej, det er dig' uden at overveje det en anden tanke. Hun ramte ikke på mig, vi var bare to piger, der mødes for første gang. Vi var beruset og gratis. Men så sprang hun spørgsmålet. 'Er du homoseksuel'? Til min egen overraskelse trak jeg på skuldrene og spurgte 'Hvem ved'?

voldtægter min lærer

Hun hoppede straks af bordet, hun havde danset på i det pittige hus, der ejes af sløve collegemænd og greb min hånd og førte mig udenfor. Hun piskede ud en sort og mild for os at dele og fortalte mig, at jeg var smuk igen, denne gang med forsæt. Før vi kunne ryge hele cigarilloen, blev hendes læber presset mod min, og min tunge var i hendes mund. Hendes hænder var på min ryg og i mit hår. Drengers vandrende hænder udgør det som regel min skjorte eller på min røv nu. Var det sådan, det føltes at være ønsket som menneske snarere end en one night stand?

Jeg ved ikke, hvad der kom ind i mig, men jeg lade hende tage mig tilbage ind for at danse. Vi kysste, og vi dansede, og vi kysste nogle mere. Foran alle. Foran alle mine venner og hendes venner. Jeg kan huske enhver detalje, så jeg var tydeligvis ikke for beruset til at pleje, om nogen så. Måske ville en del af mig have dette? Min værelseskammerat trak mig ud af min lysterige døs for at tage mig med hjem. Havde hun ikke gjort det, ville jeg være gået hjem med denne pige, jeg lige havde mødt. Ikke at jeg ikke havde sovet med nogen, jeg ikke kendte før, men var jeg klar til at vågne op ved siden af ​​en pige? Fuldstændig edru?

Da jeg vågnede næste morgen, havde jeg en hel gruppe mennesker at svare på. Mine venner ville vide, hvad der skete. Var i går aftes min måde at komme ud på? Hvordan var det? Kan jeg lide hende? Skal vi mødes? Hendes venner vil vide, hvad mine intentioner er. Tilsyneladende afgav jeg stemningen, at jeg ville starte et forhold. Ønskede hun det? Ønskede jeg det?

Dette var alt for meget til at tænke på alle på én gang, så jeg gik til morgenmad med mine floormates for at rydde hovedet. Intet kommer dit sind fra dine egne berusede beslutninger bedre end at lytte til dine venner. Da jeg kom tilbage til mit værelse, tænkte jeg dog meget på at gøre.

Skytten mand har brug for plads

Ved frokosttid havde jeg besluttet, at jeg er lige med undtagelser. Jeg kunne kun se mig selv være i et forhold til en mand. Jeg er dog også tiltrukket af hunner. Hvorfor ville jeg ikke være det? Kvinder er magtfulde, smukke, elegante væsener. Men kunne jeg håndtere verden ved at vide dette om mig? I al min støtte til homoseksuelle rettigheder havde jeg aldrig set denne side. Frygten for, at samfundet kender dig for, hvad du er. Hvordan ville alle reagere? Skal jeg fortælle folk? Skal jeg skjule dette for mine venner? Jeg kan bestemt ikke fortælle det til min familie. Men hvorfor ikke? Bør de ikke elske mig for den jeg er?

Jeg har ikke fået alt dette lige i mit sind endnu. Helt ærligt forventer jeg ikke, at det snart sker. Alt, hvad jeg ved, er, at det er gået en uge, siden jeg sidst kysste hende, og jeg kan ikke stoppe med at tænke på, hvor meget jeg vil gøre det igen. Jeg ved ikke, om det skyldes, at hun var min første seksuelle oplevelse med en kvinde, fordi vi havde en reel forbindelse, eller fordi hun var den eneste, der var villig til at vise mig nogen opmærksomhed den nat. Jeg har ikke talt med hende siden morgenen efter festen. Jeg håber, hun tekster mig. Jeg har ikke noget imod at eksperimentere mere.