Jeg er ikke god til meget. Nej, virkelig, jeg har ikke mange fremragende talenter. Men en ting, jeg udmærker mig ved, er at være den, du vil have mig til at være.

Du? Ja dig. Hvis vi mødtes under nogle vanvittige omstændigheder, og du genkendte mig som den pige, hvis artikel du engang læste, ville jeg blive din drømmepige, uanset om jeg bliver din bedste ven eller den fremtidige kærlighed i dit liv. Jeg er partiets liv, medmindre du foretrækker en mere indadvendt, mystisk pige - for i det tilfælde kan jeg også være det. Jeg kan være hvad du end vil, og det er den jeg vil være.

Når du ikke har nogen selvfølelse, er det let at være hvem som helst. Der er meget få fakta om mig, som jeg virkelig kan holde fast med med sikkerhed. Jeg er 20 år gammel. Jeg er født og opvokset i Philadelphia. Jeg kan være morsom på tvivlsomme måder. Jeg vil blive ønsket, og endnu mere end det, jeg vil blive elsket. Jeg er mentalt syg. Du ser? Jeg har ikke rigtig meget at arbejde med. Men desværre har mit ønske om at blive ønsket og elsket meget godt knyttet til det lille 'mentalt syge' træk. Dette er grunden til, at jeg gør, hvad jeg gør.



Jeg ved ikke nøjagtigt, hvad der bragte mig ind i denne situation, men jeg gætter på, at det har noget at gøre med en form for følelsesmæssigt traume i en ung alder. Jeg er dog ikke længere så ung og har levet i alle disse år uden at vide, hvem fanden jeg virkelig er. Jeg siger ofte, at jeg er adskillige sympatiske egenskaber, der er hentet fra andre attraktive mennesker, jeg har kommet i kontakt med, med nogle tilfældige filmkaraktertræk, der alle indsættes og hæftes sammen. Udvendigt er jeg ujævn rundt om kanterne på en bedårende måde, og jeg udstiller disse usande med så perfektion, at folk bliver trukket til mig som magneter. Men kun for en nat eller to. Fordi hvad der er halvassert sammensætning altid kommer fra hinanden.

Jeg har en grænseoverskridende personlighedsforstyrrelse og en praktisk evne til at kunne læse mennesker. Disse to kombinerede giver en temmelig dødbringende kombination. Ikke så meget dødbringende for andre, men det har været tæt på dødbringende for mig et par gange. Jeg ved, hvad jeg skal gøre, og hvem jeg skal være for at sikre, at du synes, jeg er god, og nogen, du vil holde rundt. Alle mine forhold er startet på denne måde, og der er ingen manipulerende ond hensigt bag mine handlinger. Jeg vil gerne give dig det, du vil (indsæt beskrivelse af drømmepige her), og alt hvad jeg vil er bare at blive elsket for den jeg ikke er.

Så hvor er skaden i alt dette? Nå, jeg er meget god til at foregive, men kun så længe. Til sidst får den pige, som jeg hader - den ægte mig, der bor indeni, til sidst sit udseende, og forbandt er hun forbavset, at jeg har holdt hende bundet og stille så længe. Den falske person, jeg har brugt tid på at bygge, falder fra hinanden, når jeg bliver for behagelig, og den lille pige, som jeg virkelig er, begynder at skrige. Det starter med misundelse, problemer med opgivelse og usikkerhed. De, der blev forelsket i mig, er klar over, at jeg ikke er den, de troede, jeg var overhovedet, men i stedet har jeg den følelsesmæssige modenhed af en ung pige, alt sammen indeholdt i en rimelig attraktiv og meget ældre kødbeholder. Jeg beder om kærlighed og validering, og når jeg ikke får det, kaster jeg et humørbrud eller begynder at græde, som om jeg har mistet mine forældre i købmanden.



Mennesker med mine 'talenter' udmærker sig også i at finde betydelige andre, der bor i den højere ende af douchebag-spektret. Når du virkelig tror, ​​at du er mindre værd end snavs, vil du nøjes med mennesker, der behandler dig som sådan. Der har været adskillige situationer i mit korte liv, hvor jeg har haft en voldelig fyr snyder mig, slå mig og kontrollere mig, fordi jeg ville lade ham gøre noget, så længe det sikrede, at han ikke forlod mig. Så meget som jeg oprigtigt ønsker, at det ikke var sandt, jeg tror ikke, at jeg betyder noget, medmindre nogen elsker mig. Jeg beder om validering fra narsissistisk Nick og misogynistisk Mike, fordi jeg inderst inde ved, at jeg aldrig får det. Fordi jeg af en eller anden syg grund ved, at jeg ikke fortjener det.

Mit liv er en cyklus af selvopfyldende profetier. Jeg tror ikke, at jeg fortjener kærlighed, så jeg ubevidst vil sørge for, at det er umuligt at få. Men trods min lange vej til selvdestruktion er jeg også på en rejse med selvopdagelse. Jeg vil gerne vide, hvem jeg er snarere, hvad jeg tror, ​​andre vil have mig til at være. Jeg vil leve livet og gøre det, jeg elsker, og ikke føle, at det er nødvendigt for at afslutte det andet nogen forlader mig. Det er en kendsgerning i livet, at folk skal forlade. Det er uundgåeligt. Den virkelige udfordring er at være i stand til at stå stærk på trods af dette og på trods af udfordringerne ved mental sygdom.

At ønske at blive elsket gør dig ikke til en dårlig person. Vi elsker fuldt ud med enhver brændende del af os selv. Og det er intet at straffe os selv for.