Jeg havde altid en gave, indtil du en dag tog den også. Mine ord var gaver fra fortiden. På en eller anden måde elskede verden dem mere end jeg gjorde. Og nu, den eneste gang jeg har en gave, er når du er på billedet, men ikke i rammen.

Du bliver aldrig længe nok til at vide det, men du er musen til mine ord.

Gaverne er ikke længere for mig; de er til dig. Jeg hader, at jeg kan skrive hundreder af ord, når du ikke engang kan sige en eller tre til mig. Ordene hoper sig op, jo mere du ignorerer og skubber mig væk. Så jo længere du er, jo tættere kommer jeg på papiret.



Jo tættere jeg kommer på at finde et svar på denne løsning; jo tættere jeg kommer på at danne en løgn. Så vær venlig at bo, hvor du er. Fordi du kommer en tomme nærmere, og jeg er gået tre meter tilbage ned under det hul, jeg var begravet i.

Thai restaurant navngiver ideer

Det er alt sammen en drill, er det ikke? Den beroligelse jeg giver dig ved at vide, at jeg stadig er her, men du vil aldrig blive. En del af dig vil have det, men i sidste ende fortsætter du med at gå væk. Og jo længere du går, jo mere skriver jeg til dig i håb om, at siderne en dag får det til dig. Det vil være en ukendt afsender uden adresse, men du ved nøjagtigt, hvem der tog sig tid til at hælde deres ord på papiret.

Og du vil ikke være i stand til at give mig noget tilbage til gengæld, ligesom altid.

Du ville åbne mig, se ord og i stedet for personen bag dem og ikke forstå. Det ville ikke give mening, ligesom dette også. Det bliver gemt i en skuffe med gamle bogstaver om fortidssmerter og glemsk fremtid. Og alligevel vil jeg på en eller anden måde altid være i bunden; altid en mulighed, men aldrig en prioritet.



Og jeg ved, at jeg burde stoppe med at give stykker af mig selv til dem, der ikke kan værdsætte, hvad der går i en sådan gave. Men hvis jeg holder op, er det forbi. Det er en farlig vane, som jeg ikke kan stoppe med. Du kan se, jeg kan ikke stoppe, når jeg er startet. Du kan ikke sige bare en, så jeg siger dem alle. Jeg spilder mit hjerte ud på sprøde ark hvidt foret papir, indtil der ikke er noget tilbage af mig, indtil næste gang. Indtil du beslutter dig for at tage et skridt mod mig og se, at ingen gave nogensinde vil være nok til at tilfredsstille din sjæl. Det er når du rejser, og jeg skriver til daggry fortæller mig, at det er tid til at få noget søvn.

Men mest af alt bekymrer jeg mig for, at min gave vil ødelægge mig. På en eller anden måde er det ødelagt for mig, og jeg prøver at afhjælpe mig selv fra alle skader. Jeg prøver at gøre det alene, men du slipper båndhjælpen af, inden jeg kan bede dig om ikke at se på de ar, du har efterladt.

Fordi den eneste gang, jeg er i stand til at løfte mine skrøbelige fingre fra tasterne, er, når du sårer mig, uden engang at vide, uden engang at pleje.

Og jeg bekymrer mig, at denne smerte i sidste ende får mig til at føle mig godt på en eller anden måde. Jeg har forsøgt at acceptere det faktum, at det eneste, der stemmer overens med dig, er den skuffelse, du forlader mig med. Det forventes, at det eneste, du giver mig, er kraften til at skrive om det. Jeg var engang i stand til at skrive før dig, men jeg ved ikke et tidspunkt som det mere. Jeg ved ikke, hvordan jeg ellers skriver, bortset fra smerter og ubesvaret kærlighed. Så jeg ved ikke, om dette er en forbandelse eller en velsignelse mere.



Dette er ikke længere en gave, det er et tab, som jeg er afhængig af.