Mine venner synes alle, at jeg er skør. Ikke for at forlade - det, de har opmuntret mig til at gøre i lang tid - men for at have været hos dig så længe før jeg gjorde det. De kunne se, at du var flot, en god danser, charmerende nok i samtale. Alle kunne se de overfladiske egenskaber, du havde. Men for mig at have givet dig så meget af mig selv over en så vigtig del af min ungdom, det var vanvittigt. Da jeg fortalte dem, at jeg endelig skulle afskære den, bragte min ven en flaske champagne frem.

Du spørger mig, om jeg elsker dig, og det gør jeg. Du vil give mig alle disse store, overdrevne taler om, hvordan ingen nogensinde vil elske mig som dig - og det er sandsynligvis rigtigt. Folk vil ikke elske mig det samme. De vil elske mig mere, mere sundt, mere meningsfuldt. Vores kærlighed bliver et uheldigt blip på en tidslinje, noget jeg ser tilbage på og ryster på hovedet. Du vil være en forsigtighedsfortælling, og du ved det. Selv når du kaster en skål og fortæller mig, at jeg ikke vil være noget uden dig.

Sandheden er, at jeg gøre elsker dig. Jeg fortæres af dig og delvis af hvor dårligt du behandler mig. Jeg er vant til at altid få at vide, at det, jeg gør, er forkert, at jeg skulle gøre det i stedet. Det er næsten trøstende at have nogen der til at diktere dit liv, ligesom din mor lægger dit skoletøj natten før, så du ikke behøver at tænke over det. Men der er kun så langt, jeg kan komme med den slags kærlighed, så meget, at jeg kan tillade, at det overtager mit liv, før jeg er klar over, at jeg kun gør mig selv en bjørnetjeneste. Mine forældre ville aldrig have omfavnet dig. Mine kærester ville aldrig have tilgivet dig. Og jeg er ikke interesseret i at torturere mig selv med spørgsmål om 'Hvad hvis han møder en anden?' Jeg er sikker på, at du vil. Og måske klarer du at narre hende endnu længere end du gjorde mig.



Fordi jeg ved, at min kærlighed til dig er noget, der er grundlæggende usundt, noget, der klipper af ved mit ego og saps ved min selvtillid for at vokse noget, som vi alle ved, ikke vil vare. Det er en afhængighed som enhver anden, noget jeg betaler for med min personlighed og autonomi og fremtid. Og ja, at være i sengen med dig får mig højt. At høre, at du kalder mig din kæreste, giver mig stadig den spænding. Men det koster alt for høje omkostninger. Jeg forestiller mig, at jeg bliver i dette forhold i endnu et år, yderligere tre år, resten af ​​mit liv - jeg hader det, jeg ser. Jeg hader, hvor mange dele af mig jeg tillader dig at tage med dig, når du går ud af rummet, hvor mange muligheder jeg giver op, så du vil tro, at jeg virkelig elsker dig.

min kære kærlighed i mit liv

Jeg elsker mig mere. Jeg elsker tanken om at vokse ind i en der har sin egen lejlighed, sin egen karriere, sin egen fremtid, som kun hun dikterer. Jeg vil gerne møde den kvinde, jeg bliver, når jeg frigør mig for pittige mænd som dig, når jeg tillader mig selv at lave fejl og have slynger og gøre alle de ting, som jeg aldrig ville være i stand til at gøre med dig. Du fortæller mig, hvad jeg skal gøre hver dag, fordi jeg tror, ​​du er bange for, hvad jeg vil være uden dig. Måske tror du, at jeg er klar over, at jeg kunne gøre det bedre, eller at jeg simpelthen fortjener bedre. Måske tror du, at jeg ser i spejlet og bemærker, at jeg er smuk.

Jeg hader at være bærer af dårlige nyheder, men det er allerede tilfældet. Farvel.