Hej med dig. Jeg er en atten år gammel dreng. Mit navn er ikke vigtigt. Jeg vil bare tale lidt med dig.

din bedre end ham citerer

Jeg har stået over for depression i lang tid. Det hele begyndte så tidligt. Det startede som en mangel på en vilje til at gøre ting, en slags uforklarlig tristhed og tårer, der rullede over mit ansigt på grund af nogle tanker. Da jeg fik at vide, at jeg havde depression, havde jeg allerede fundet mig i et dybt hul af melankoli, og det blev hårdere og sværere hver dag. Enhver opgave var smertefulde-daglige kampe mod mig selv og mine dæmoner bare for at gøre enkle ting, når jeg står op fra sengen.

Jeg havde kærlighed, jeg havde venner, jeg havde en masse ting, og jeg havde ikke andre. Mit forhold til mine forældre var slet ikke godt; undertiden kæmpede vi. Og til sidst mistede jeg alle de gode ting. Min kæreste på det tidspunkt brød op med mig. Jeg lukkede alle mine venner ned og holdt mig i denne boble af mig, hvor ingen var i stand til at komme ind.



Mine karakterer faldt, efterhånden som jeg blev mere og mere indadvendt og alene. Mine forældre fik det ikke; de sagde, at det hele var bollocks, og jeg ville bare ikke udføre hjemmeopgaverne, men det var det ikke.

Jeg plejede at sige til mig selv, at dette bare var et dårligt tidspunkt, og det ville gå; Nå, det er ikke gået, og faktisk er det blevet værre. Det er ikke en anden hovedpine, det er en blodig migræne. De farverige dage blev gråtoner, kærligheden blev melankoli, og alt hvad jeg plejede at være var væk.

Jeg blev ved med at kæmpe og tabe i lang tid, og det hele blev bare hårdere. Tror ikke, at jeg ikke søgte hjælp. Det gjorde jeg bare ... det hjalp ikke. Jeg fortsatte og fortsatte med psykologer, indtil jeg fik at vide, at jeg også havde angst.



I den tid af mit liv boede jeg i en glasslotte; min stabilitet var et slotskort, og jeg holdt mig selv i den store bund af sorg.

Rejsen til nu blev rodet sammen, er blevet rodet sammen. Jeg kæmper med enkle ting; at gå ud fra sengen er en hård opgave. Undersøgelse? Det er blevet umuligt. Jeg har konstant angstkriser, hver gang jeg prøver, alt presset over mig vendte det så hårdt, at jeg ikke kan gøre det mere. Jeg plejede at spille guitar; nu er det bare en del af møblerne, min samling af bøger er over hundreder af støvede lag, mine skrivemaskiner er stoppet, og mine vinylplader roterer ikke. Det eneste, der bliver større, er min samling af flasker.

Jeg træner ikke mere. Jeg lever ikke mere. Alle mine drømme er gået ud. Alle disse dumme ting er nu min frygt. De vittigheder stikker i mit hjerte nu.



Jeg bliver skuffet over folk. Jeg flyttede langt fra mine forældre. Jeg har prøvet at være mig. Men jeg tror, ​​jeg ikke ved, hvad der skal være mig mere.

Hvad kan jeg gøre? Hvad er jeg blevet? Hvor skal jeg hen?

Jeg forsøgte selvmord en gang, men jeg var for feig, og jeg har tænkt på det igen; den følelse er her igen. Jeg spekulerer på, hvordan jeg lader mig komme så langt, og jeg får ingen svar. Jeg er forsvundet.

citater om helbredende hjerter

Jeg ville ønske, at jeg kunne løbe væk og forsvinde. Men jeg kan ikke, og det er skammeligt.

Jeg er ikke den type person, folk vil have tæt på dem. Jeg er kærlig og venlig, men også dette rod, og det ødelægger alt. Og det er jeg ked af.

Jeg er ked af alle de mennesker, jeg har skadet, jeg er ked af alt hvad jeg har gjort og ikke har gjort. I sidste ende er jeg ked af at være mig.