Et af mine eneste minder fra førskolen løb rundt på legepladsen fra en dreng, der ville kysse mig. Jeg kan huske, at han endte med at snige mig, da vi var i klasseværelset og plantede en peck på mig alligevel. Jeg kan ikke huske, om det var på kinden eller på læberne, men jeg kan huske, at jeg var rasende, og at han på et andet tidspunkt i løbet af året kastede sand på mig, så jeg kan forestille mig, at kyset ikke var alt, hvad han var troede, det ville være.

På trods af denne oplevelse husker jeg, at jeg så Den lille Havfrue som barn og begejstres for scenen 'Kiss the Girl'. Jeg var den gang kynisk nok til at vide, at mit første kys ikke ville have en romantisk opsætning på den måde, og jeg var temmelig sikker på, at fyren ikke ville være halvt så smuk som prins Eric. Men jeg håbede bare, at det ville være specielt, fordi jeg kunne lide ham og han kunne lide mig.

Hvis du fortalte 5-årige mig, at 20 år senere, ville jeg stadig undre mig over, hvad mit første kys ville være, ville jeg sandsynligvis have grædt lidt.



Da jeg var i skoleskolen var kys langt fra en prioritet i mit liv. Så snart jeg dog startede på gymnasiet og begyndte at se de teenage sæbeopera, der spillede på WB, blev jeg smertefuldt opmærksom på, at kys og datering og forhold var ting, der skulle begynde at ske. Jeg udviklede straks en enorm knus på en senior, der bar en smertefuld lighed med Jake Ryan fra Seksten stearinlys, og jeg spekulerede på, om jeg måske satte mine standarder for høje. Det gjorde ikke noget. Ingen kunne lide mig. Eller hvis de gjorde det, sagde ingen noget. Kan jeg skylde mine imaginære anonyme beundrere for det? Nej, fordi jeg som helvede aldrig fortalte nogen af ​​mine knus, at jeg kunne lide dem. Da min seniorår rullede rundt, havde jeg slået mig ind i en dybt fortvivlelse over, at jeg var 17 og ikke engang var tæt på at kysse en dreng, når så mange af mine venner havde det. Jeg gik ud med en dreng et par gange det år, en virkelig flink fyr, som jeg ikke havde nogen følelser for, og jeg var enormt lettet over, at han ikke foretog sig noget, da den ene ting jeg ikke ville gøre, var bare at kysse en dreng til få det overstået.

Det var svært ikke at få mine forventninger op, da jeg ankom på et universitet. Der var lige så mange flere mennesker, at jeg antog, at mine chancer for at finde en, jeg kunne lide, som kunne lide mig tilbage, var højere. Måske hvis jeg var gået til flere fester, eller drak eller gik til mine klasser uden mine ørestykker i, ville jeg fået kysset på college. Måske virkede jeg utilgængelig, som en af ​​mine fyrvenner engang fortalte mig, at jeg var. Jeg frygtede, at han havde ret, da han ganske tidligt i vores venskab havde korrekt gættet, at jeg aldrig var blevet kysset. Hvis han kunne fortælle det, var jeg bare en vandrende reklame for uberørte læber? Og hvis ja, var det polariserende for det mandlige samfund? Jeg kan forestille mig, at hvis du fortæller en fyr, at du aldrig er blevet kysset, vil han enten reagere på en af ​​to måder: For det første vil han være dit første kys, måske fordi han vil sige, at han har været nogens første kys, eller måske fordi han har en fetish om det; eller for det andet kommer han tilbage, fordi han kun vil kysse en, der har erfaring, eller fordi han er bange for, at du vil lægge for meget betydning for det at være et første kys, når han kun er interesseret i noget afslappet. Der er selvfølgelig en tredje mulighed, hvor fyren ikke er ligeglad med, at du aldrig er blevet kysset og kysser dig alligevel, fordi han virkelig kan lide dig og virkelig vil kysse dig. Men når du er færdig med college, og ingen fyr kan lide dig som noget andet end en ven, begynder du at undre dig over, om det nogensinde vil ændre sig.

Det er en irriterende byrde at skulle bære rundt. Jeg laver en masse beskidte vittigheder til en person, der aldrig har gjort mere med mænd end at kramme dem, og sommetider spekulerer jeg på, om det er en mestringsmekanisme, eller et forsøg på at distrahere fra 'ALDRIG BEDT KISTE' -skiltet, jeg er bange for at svæve over mit hoved . Jeg lever i frygt for at møde nye mennesker, der vil tale om deres første kys, og at skulle sammensætte en historie om min, fordi jeg hellere vil lyve om det end at se deres synd af medlidenhed. Jeg har forsøgt at fortælle mig selv, at det ikke er en big deal. Jeg ved, at ikke alt sker på samme tid for alle. Jeg formoder, at hvis jeg virkelig ville, kunne jeg holde op med at være stædig og tilkalde en kraftig selvtillid og bare gå efter det og kysse en dreng, jeg kan lide, men tanken på det giver mig et angstanfald. Og som jeg sagde, jeg er stædig. Hvis alle andre har været i den modtagende ende af et kys, hvorfor kan jeg da ikke være det?



Jeg ved, at det at aldrig have været kysset, ikke betyder, at jeg er unlovable. Men nogle gange bliver jeg vred og deprimeret over det. I risikoen for at lyde som en 20-noget, synes jeg, jeg fortjener at være lykkelig. Jeg føler mig måske jaloux og surmyg, når jeg ser, hvor let andre mennesker får datoer og job, mens jeg altid er single og arbejdsløs, og jeg klager måske over mit liv, når jeg har meget at være taknemmelig for, men jeg fortjener at blive elsket, og Jeg fortjener at blive kysset lidenskabeligt af nogen, jeg er overhæl for. Jeg ved, at det ikke er let at forelske sig. Jeg ved, at par kæmper og forholdet slutter, og på trods af det faktum, at jeg romantiserer alle mine knus, ved jeg, at ingen er perfekte. Jeg ved, at første kys kan være akavede og rodede, hvilket er en del af grunden til, at jeg er vokset til at frygte for mit første kys - hvor indlysende ville det være, hvis jeg nogensinde er blevet kysset, at jeg aldrig er blevet kysset før? Men på dette tidspunkt er det, jeg virkelig ønsker af et kys, noget simpelt: Følelsen af ​​at blive ønsket af en, jeg også ønsker.