Gå ud af bruser, jeg går mod spejlet og står med en plage følelse af usikkerhed.

Jeg ser på de gnagende strækmærker, der opsperrer mine bryster, lår og hofter, netop de dele, der angiveligt er de vigtigste egenskaber ved en kvindes seksuelle appel.

Jeg gider ikke at se på kurven for min talje eller føflekken på ryggen; Jeg vipper ikke mit hår eller glider min hånd over den glatte vidde på min hud.



Hvorfor?

Fordi jeg ikke havde modet til at se på mig selv og sige, at jeg er god nok. Jeg havde ikke modet til at fortælle mig selv, at jeg er smuk, og at jeg fortjener verden.

I stedet tager jeg på badekåben og går lige i seng.



Om aftener som dette fanger jeg mig selv og tænker på, om jeg er ønsket; ikke den grusomme slags, der varmer dit hjerte, men den slags, der sender dine hormoner i en blærende raseri.

Har jeg lov til at fantasere om, at mine hænder er fastgjort mod væggen, og at han holder min talje fremad? Har jeg lov til at ønske en mand oven på mig?

Må jeg lade min fantasi løbe vild, til steder, som jeg aldrig har været. Eller er dette også en frihed, der ikke er tilladt for en kvinde?

I aften har jeg lyst til at lade den gode pigermaske falde af; den maske, som jeg har holdt så kærligt på, som om mit liv var afhængigt af det. Og hvorfor kommer jeg ikke på en maske som denne?



Hele mit liv er jeg blevet bedt om at være en god pige; græde under tæppet, men få alle til at grine, se temmelig nok til at skaffe opmærksomhed, men vær salig uvidende om det samme, underordne dig villigt en mands seksuelle behov, men tal aldrig om dit eget kødelige ønske, har en mening, men kun hvis det resonerer med hvile.

Men i aften har jeg lyst til ikke at adlyde alle reglerne, dem, der altid har holdt mig nede og bedt mig om at leve et liv kun i overensstemmelse med folkene omkring dig.

arbejder i biblioteker

Jeg må tillade mig at føle sig smuk uden at have brug for en mand til at validere mig for det samme. Jeg må tillade mig at kysse de læber, der lover mig lystenes gift. Jeg må give mig fri, kun for at finde mig selv igen.

Og for at gøre det, er jeg nødt til at begå fejl.

Lad mig lave fejl i aften, de grusomme, der fylder mig med skyld, og de uskyldige, der ikke giver mening næste dag.

Lad mig føle mig smuk på trods af tilstedeværelsen af ​​cellulite og strækmærker, der tager så meget plads; den slags skønhed, glamourverdenen forkaster sig.

Lad mig blive så beruset i lidenskab, at det nummen al den smerte, jeg føler. En pust cigaret eller et skud med whisky ned i halsen vil måske plette det billede, jeg beskyttede så omhyggeligt, men det generer mig ikke mere.

Jeg springer ud af min seng og tager en blonder kjole; Jeg sniker sig ud af huset, fordi natten stadig er ung, og der er mange fejl at gøre.

Du skal ikke stoppe mig i aften, for i aften er jeg ikke den gode pige, jeg altid har været.