Jeg ønsker ofte, at jeg hadede dig. At vi havde et forfærdeligt sammenbrud, at vi kæmpede, og at jeg aldrig ville høre din stemme igen.

I det mindste på den måde, når jeg tænker på dig nu, bliver det ikke spændt med nostalgi. Jeg vil ikke bekæmpe trangen til at sms'e dig, bare for at se, hvordan du har det. Eller savner dig, gå glip af den måde, du plejede at elske mig på.

Men sådan er det ikke. Jeg kan ikke hader dig. For selv når jeg fortalte dig, at jeg ikke længere var forelsket i dig, og at jeg var nødt til at gå min egen vej, pakket du alle mine ting sammen og hjalp mig med at komme tilbage i min mors. Selv da dit hjerte knækkede, var du stadig der for mig. Og to måneder senere, da min bil brød sammen, og jeg ringede til dig for at bede om hjælp, kørte du for at komme og sidde med mig og tilbød at køre mig, uanset hvor jeg var på vej, selvom du vidste, at det var til min nye kæreste hus.



jeg fortjener bedre end dig

Hvordan kunne jeg ikke elske en sådan? Nogen så uselvisk og ægte, nogen jeg havde tillid til så fuldstændigt. Hvordan ændrede det hele sig?

Det plejede at være bare dig og mig, og i et stykke tid var det nok. Jeg kunne ikke forestille mig, at det var på nogen anden måde, men langsomt begyndte jeg at indse, at der manglede noget. Jeg havde brug for noget ild. Jeg havde brug for lidenskab. Jeg ville have hårde, skrigende argumenter og varmt, hårgreb, halsbid, sex. Jeg ønskede en altforbrugende kærlighed, en kærlighed, der ville skubbe mig lige til glemselsens kant, men som straks trækkede mig tilbage. Jeg ville have en kærlighed så vild og så giftig som indersiden af ​​mit sind, nogen at løbe frit med, nogen jeg kunne blive fejet op i. Men det var du ikke.

Åh, hvordan jeg skulle ønske det var. Hvor meget lettere ville det have været.



Jeg lå vågen om natten og har ondt af den komfort og sikkerhed, som din kærlighed gav mig. Nogle gange kan jeg forestille mig, at jeg løber tilbage til dig, samler op, hvor vi slappede og slår os tilbage i det liv, jeg var blevet så vant til. Jeg spekulerer på, om jeg kunne finde en måde at være forelsket i dig og higer efter dig til på en eller anden måde at få det til at fungere. Men selvfølgelig ved jeg, at jeg ikke kan.

Det forsøgte jeg i et år, hvor mit ønske om dig langsomt blekner som blækket fra navne indgraveret i en havmur. Jeg var over dig tre år i vores fireårige forhold, og jeg tilbragte det år med at kæmpe med mig selv, fordi jeg vidste, at jeg aldrig ville finde en anden dig. Jeg vidste, at jeg kun ville finde stykker af dig i dem, der kom efter. Selvfølgelig vil disse stykker aldrig være så specielle eller så rå som de er i dig. Bare kopier, let fragmenteret, intetsteds nær perfekt.

Der ville for evigt være en sammenligning, uanset hvor meget jeg elskede dem. Ordene 'men han ville ikke have gjort det mod mig ...' eller 'men han ville have gjort det ...' ville for evigt være på spidsen af ​​min tunge, som gift og kvæle mig med virkeligheden af, hvad jeg slapp. Jeg hader mig selv for ikke at være forelsket i dig, for ikke at have lyst til dig, og hvis jeg kunne, ville jeg ændre det. Hvis mit hjerte tillader mig, ville jeg elske dig for evigt.



Så hvis du læser dette, vil jeg gerne vide, at min tavshed ikke betyder, at jeg ikke tænker på dig hver dag, snubler rundt i det hjem, vi købte sammen, fordi jeg gør det.

Jeg spekulerer på, hvordan sengen føles uden mig, og hvis du ser mit ansigt i hver Starbucks, du besøger, ligesom jeg gør dit. Jeg spekulerer på, om du går glip af at sms'e mig hele dagen, selvom du vidste, at du ville se mig den aften. Fordi jeg savner det hele; Jeg savner vores liv og fremtiden, jeg så for os, men mest savner jeg at elske dig.