Jeg savner min mor og far. Hvis nogen havde fortalt mig, at jeg ville føle mig sådan, da jeg var 16-årig, ville jeg have loet og sagt “Ja ret. Mine forældre sutter slags… ”og gik tilbage til at farve mit hår lilla eller hvad som helst andet homoseksuelt stof, jeg plejede at gøre, da jeg var” ligetil. ”Som de fleste teenagere, havde jeg et stenet forhold til mine forældre og med god grund. Da jeg var fjorten år, giftede min far sig igen og flyttede til Los Angeles for at starte en ny familie, som efterlod mig med en mor, der efter alt at dømme hurtigt var uklar.

Utallige ærlige samtaler og en vellykket indsats senere, fandt mine forældre og jeg endelig fælles grundlag med hinanden i mine tyverne. Nu er jeg slags besat af dem. Jeg savner dem hele tiden, og jeg ved et faktum, at jeg ringer til min far mere, end han kalder mig. Det er sjovt at tænke på hvor svulstige forhold de plejede at være. Jeg husker de ting, jeg plejede at sige til dem som en sur teenager og kramme. Hvordan kunne jeg være så grusom over for de mennesker, der elskede mig mest? Derefter husker jeg, at det er sådan, det normalt fungerer. Du skader de mennesker, du elsker mest, fordi du kan.

Min familie er ikke normal. Stor overraskelse. Hvilke familier er? Men da jeg gik væk på college og blev introduceret for en forskellig gruppe venner, ville jeg høre historier om deres opdragelse og blive forfærdet. Så meget som jeg følte, at mine forældre havde gjort et vildt job med at rejse mig, kunne jeg ikke tro, hvad nogle andre mennesker gennemgik. Jeg havde ikke længere ret til at klage. Så mangelfulde som jeg følte, at mine forældre var, de elskede mig i stykker. Det var noget, som jeg antog, at alle forældre følte for deres børn, men efter at have hørt om andre menneskers oplevelser, blev jeg ikke så sikker. Var det muligt for en forælder ikke at elske deres eget barn? Selv i dag ved jeg ikke svaret på dette, og det er sandsynligvis noget, jeg aldrig vil vide. Når det gælder andre menneskers familier, har du ikke meget indsigt i, hvad der virkelig foregår bag lukkede døre.



Under universitetet begyndte jeg at værdsætte mine forældre mere. Fravær havde bestemt fået mit hjerte til at vokse mere og det er kun steget, siden jeg er uddannet. I det sidste år eller to har jeg ofte følt mig “utrygg.” Jeg vil ikke sige, at jeg tror, ​​nogen vil bryde ind i min lejlighed og dræbe mig. Det er snarere en anden slags sårbarhed, mere subtil. Jeg flyttede 3.000 kilometer væk fra mine forældre for fire år siden, og jeg savner dem stadig hver eneste dag. De er grunden til, at jeg ved, at jeg til sidst vil flytte tilbage til Californien. Jeg har skyld i at være i New York, for hvad hvis mine forældre dør for tidligt og jeg har gået glip af deres sidste år? Det lyder sygeligt, men jeg tror, ​​det er noget, som mange mennesker føler, især når de ser deres forældre blive ældre.

Jeg tager hjem til Californien i en måned i helligdage, og jeg kan ikke vente med bare at føle mig trygt i min fars hus og føle mig trygg i min mors hus og omfavne dem og fortælle dem, hvor meget jeg elsker dem. Fordi jeg gør det. Jeg elsker dem meget.