Jeg savner dig. Jeg savner den måde, vi kunne grine på, indtil vores mave skader over intet. Jeg savner den måde, vi lå i min seng og så på haj uge og var tilfreds. Jeg savner den måde, jeg ville få dig til at stirre på mig ud af mit hjørne, og når jeg ville spørge dig, hvad du tænker på, ville du smile og sige 'intet'. Jeg savner, hvordan du ville sms til mig kl. 17 som et urværk hver dag og sige de enkle ord, 'hej, pige'. To ord, der straks ville give mig sommerfugle og få mig til at ønske dine læber mod mine.

Jeg savner den måde, vi kunne tale med hinanden på. Jeg savner at sige til nogen i baren, 'undskyld, jeg er taget' og ser på dig på tværs af vejen, som jeg sagde det. Jeg savner den måde, du kysste mig på, selv når jeg var syg af influenza. Og hvordan du sagde 'Jeg er ligeglad, jeg ville kysse dig hele dagen, hvis jeg kunne', da jeg undskyldte det. Jeg savner, hvordan vi gjorde det meste af vores kys privat, som om vi var noget eftertragtet, noget for godt til at andre kunne se. Og hvordan nogle gange, når vi kysste, kunne jeg føle dig smilende mod mine læber. Jeg savner, hvordan du plejede at fortælle mig, hvor glade du var for at se mig, da jeg gik ind i din lejlighed, og hvordan du ikke var virkelig forstyrret, da jeg ikke kunne se dig.

Jeg savner den måde, du ville kalde på mig bare for at tale, uden noget i tankerne at tale om andet end at se, hvordan min dag gik. Jeg savner dig og den måde, du gjorde sjov på dig selv på for tidligt balding. Jeg savner at høre dine venner fortælle mig, at du aldrig har talt om en pige, som du talte om mig. Og jeg savner at bringe en bakke med cookies og en gallon mælk til dig og dine venner bare fordi.



Jeg savner at blive overbevist af mine venner om at gå ud med dig, men derefter at blive overbevist af dig om, at jeg tog det rigtige valg. Jeg savner vores akavede første date, og hvordan du ikke lænede dig ind for at kysse mig farvel, og jeg savner hvor glad jeg var, vel vidende om, at jeg gjorde det. Jeg savner den måde, du ville gribe i min hånd og trække mig ind i et kys på, så jeg viklede dine arme omkring mig så stram, at jeg ønskede, at du aldrig ville lade mig gå. Og hvordan da jeg spurgte, om du til sidst var lykkelig, sagde du 'Du gør mig glad'. Men mest af alt savner jeg den person, der viste mig at jeg gjorde ham glad, ikke den der sagde det kun fordi jeg spurgte. Den der ikke kunne vente til torsdag aften, så vi kunne overnatte sammen. Den du, der ville komme efter klassen bare i 45 minutter, fordi det var det værd at tilbringe selv den lille mængde tid sammen. Den du, der var stolt over at have mig ved din side.

Ikke dig, der ville give mig korte snoede svar, når vi talte, hvis vi endda overhovedet talte. Eller den du ikke engang tilbud at betale for mig, da vi gik til spisestue. Eller du, der fyldte mit hoved og mit hjerte med tomme løfter. Jeg savner ikke dig, der fortalte mig, at vi var 'intet'. Eller den du, der fik mig til at græde over den interne konflikt, jeg havde om at afslutte tingene, fordi du, som jeg først mødte, var den, jeg ville være sammen med, ikke den du, du var blevet. Jeg savner ikke dig, der stoppede med at prøve; den du ikke kæmpede for os. Den der lader mig gå lidt for let. Eller den der kysste en anden pige lige foran mine øjne, efter at du lige havde kysset mig på en måde, du aldrig havde kysset mig før. Eller den du, der ikke svarer, nu, når jeg spørger 'hvordan er livet'? Jeg savner ikke dig, der brød mig. Jeg savner den gamle dig. Jeg savner dig, jeg faldt over hælene for, en helt anden, end du, som jeg brød op med.