Efter et par uger arbejdede jeg hos virksomheden, havde jeg stadig ikke været i stand til at få det ned. Jeg prøvede kosttilskud, spiste på forskellige tidspunkter, Wiccan sang… og intet af det virkede. Jeg kunne ikke regulere min tidsplan. Jeg skulle til at blive en arbejdsplads-pooper. Helvede er ægte, og det findes i det lille flisebelagte rum i slutningen af ​​en lys farvet gang midt i mit gulv på 200 ansatte.
Den værste del af at arbejde på et gulv på 200 mennesker er ikke det lort, der hænger på væggene, eller det lort, som folk laver i køkkenet, eller de tunge folk, der siger til hinanden som 'Happy Friday'! Den værste del er lortet. Den rigtige lort; lortet går ned i de tre trange båse i mænds badeværelse.

Bær med mig her - jeg har også et problem med dette emne. Jeg har aldrig været en af ​​de fyre, der kan pryde og så grine af det. I stedet for er jeg den type person, der på grund af manglen på en acceptabel facilitet forbliver ubehagelig i timevis og venter på det rigtige private rum, hvor jeg kan udføre min forretning. Når jeg husker det, var min navigering af den forræderiske verden af ​​pooping samtidig øjenåbning og næse-pluggning.



Et typisk eksempel på denne sensoriske tortur sker som følger:

  1. Jeg er alene i handicappede båse og stirrer intenst på injektionsmørtel mellem fliserne på gulvet og handler om min forretning.
  2. Jeg hører historien om badeværelsesdøren. Blandingen af ​​loaferkledte fødder. Jeg hører, at en hals bliver ryddet, og så… sker det værste. De blandede hoveder mod en nærliggende bås.
  3. I stedet for at tage boden længst væk fra handicappede bås sidder shuffleren i båsen lige ved siden af ​​min. Jeg hører den skarpe knitring af et toiletstolafdækning fjernes. Jeg ser halvdelen af ​​et par skinnende kjolesko gå fra toilettet og vende mod staldøren. Jeg hører en sidste rasling, når min nabo sidder, og derefter begynder symfonien.
  4. Al kontorfæstning synes at begynde med et meget dybt, guttural suk. Som for at indikere for alle inden for øreskuddet, at dette bliver en hård en. Der er et bjerg, der skal klatres; en kamp, ​​der skal udkæmpes. Det er et krigs-suk.
  5. Klapningen begynder. Dette varierer meget afhængigt af (jeg antager) alder og kost for den nærliggende pooper. Uanset hvad, vil jeg dog altid høre enhver lille lyd lavet. Badeværelserne er fuldstændigt dækket med fliser - tilsyneladende designet af en person, der ville sikre sig, at enhver turd, der er faldet, har så meget af et publikum som muligt.
  6. På dette tidspunkt trækker jeg vejret nøje gennem munden. Med laserfokus er jeg færdig med at gøre, hvad jeg skal gøre, og forberede mig på at forlade. Det eneste, der er tilbage, er at rejse sig og gå hen til vasken for at vaske mine hænder. Jeg er ved at rejse mig og udløse toilets automatiske skylning, når ... døren knirker igen.
  7. Min nye badeværelseskammerat leder selvfølgelig til en bås. Vi er nu involveret i et scenarie, jeg kalder et 'fuldt hus' - alle tre båse besat på en gang. Tre voksne mænd på et lille, vinduesløst sted, alle engageret i en underligt intim, ildelugtende aktivitet.
  8. Den nye pooper begynder en aggressiv start, og han er en grunter. Ud over forudsætningen, 'Jeg vil begynde at bøje nu' suk, er der nogle få, der punkterer hvert trin i deres bådningsproces med en Unnnf, ofte efterfulgt af en skarp indånding gennem næsen. Der er ingen måde at vide, om det er noget, de også gør, når de er derhjemme, eller om stønnen kun er til offentlig pooping. En måde at lade alle andre i øreskuddet være opmærksomme på, at de helt vinder mod deres lort og fylder deres lunger med dens lugt som et tegn på sejr.
  9. Nu lammet af lydene og energien fra to mennesker, der pooper inden for fem meter fra mig, venter jeg i skræk på, at det hele er forbi. Sikkert en af ​​dem forlader snart. Hvorfor bragte jeg ikke avisen med mig? Fordi det er groft, det er derfor. Brug af toilettet er ikke meningen at være et element i en multi-opgave.
  10. Den første fyr skyller ud og forlader badeværelset. Nu er det eneste, der er tilbage, mig og fyren, der kæmper mod hans bæsj. Jeg hører døren knirke igen, og fyren forlader.
  11. Hørte jeg ikke vasken løbe? Tog den fyr bare et dump lige ved siden af ​​mig og stod derefter op og forlader badeværelset uden at vaske hænderne? Forestiller jeg mig det? Er dette en feberdrøm?
  12. Jeg har fået nok. Jeg står trodsigt op - jeg går i vasken og vasker mine hænder og går tilbage på arbejde! Mit menial desk job går ikke på halv røv!
  13. I fem store trin er jeg ud af boden og ved vasken. Fyren kæmper stadig med hans bue, og nu når jeg er fri for båsområdet er jeg i sikkerhed. Hvis der kommer nogen anden ind, antager de bare, at enhver dvælende lugt kommer fra gladiatoren, der støder væk i båsen mod væggen. Jeg kan se dem, der siger 'Brutto'!
  14. Ingen andre kommer ind. Jeg er færdig med at vaske mine hænder og forlade, hjernen er nu fuld af lyde og ideen om lugte, der vil følge mig rundt som et stykke toiletpapir, der sidder fast på min sko.

Foruden hjemmet er mit kontor, hvor jeg tilbragte den største mængde af min tid. Faktisk tilbringer jeg ifølge en beregning, jeg engang gjorde og derefter straks beklager at gøre, mere tid der, end jeg gør i det rum, hvor jeg siger, at jeg bor. Jeg blev advaret om mange ting, da jeg begyndte at arbejde i erhvervslivet, men ikke en eneste person gider at nævne badeværelsets forfærdelighed. Det er nogle Fight Club-lignende hemmeligheder, som alle tager til deres grav. En hurtig scanning rundt på kontoret ville afsløre andet end nogle milde mennesker, der keglede over deres computere og stirrede med øjnene på indholdet, der strømmer forbi. Nogle har blå jeans, andre bærer khakier. Nogle er i button-up skjorter og slips; andre er i t-shirts, der siger Armani Exchange med lyserød bogstav på tværs af ryggen. Uanset hvad de bærer, deler de alle en dyb mørk hemmelighed. Alle af dem har mindst en gang været en del af selskabets badeværelsesgrotesquerie.