Jeg gætte, at jeg skulle starte med at specificere, at vi ikke er første kusiner, men jeg ved ikke, om vi kvalificerer os som anden kusiner eller ej. Hans mor og min bedstefar er bror og søster, i en familie, hvor der er lige så mange tanter, onkler, fætter og søskende som træer i en skov. De to af dem er adskilt af femten år, seks søskende og tilstrækkelig forskel i opdragelse til at de ofte ville tale om, hvordan de følte sig mere som onkel og niece end bror og søster. Jeg tror, ​​at deres forskelle i barndommen sandsynligvis er meget af grunden til, at vi følte, at det var okay at gøre i starten, fordi det næppe var ens, som om de var søskende. Vi var så vant til de store familiesammenkomster, hvor alle ville gå tabt i blandingen, og der var altid nye babyer, der blev født og nye ægteskaber og nye udvidelser til slægtstræet - det var let at foregive som om vi ikke vidste, hvad situationen var.

Men vi ved, og da vi første gang kysste udenfor en bar for lidt over et år siden (på en nat, der handlede mere om at have skud og finde undskyldninger for at komme tæt på hinanden, end det handlede om at byde ham velkommen til Austin), har vi været en par. Vi er meget private om vores forhold - ingen PDA, kun et par udvalgte venner ved, aldrig noget bevis eller noget på Facebook - men det er en enorm del af begge vores liv. Vi er heldige som bor langt nok væk fra vores familie (de er næsten alle tilbage på østkysten, vi er her i Texas) til at vi kan være temmelig frie med hvem vi er. Men hvis vi er ærlige over for os selv, ved vi, at vi deler den slags historie og familieforhold, der ville få de fleste til at krybe af tanken om, at vi er sammen.

Ingen, der ved, at vi er et par, ved, at vi kommer fra den samme familie. Og selvom jeg ofte ønsker, at jeg kunne betro mig en nær ven, er jeg simpelthen ikke klar til de slags spørgsmål og dømmekraft, der følger. De ville fortælle mig, at det er forkert, at det er groft, at det er unaturligt, og at jeg er vanvittig. Og der er en god chance for, at de har ret, men situationen er bare så vanskelig at forstå, medmindre du har boet i den. Selvom det er sandt, at vi er slægtninge i blodet, så vi kun hinanden en eller to gange om året. Som jeg sagde før, er aldersforskellen mellem hans mor og min bedstefar nok, at de er blandt de mindst tætte i hele deres familie, og jeg er meget mere bekendt med mange af mine andre kusiner end jeg er sammen med ham. Selvom jeg vidste, at jeg altid kunne se ham på en familiesammenkomst eller i et bryllup, fik jeg aldrig rigtig den 'tætstrikkede opdragelse', som du deler med en, du kendte godt i barndommen. Helvede, jeg har endda venner fra folkeskolen, som jeg føler mig mere et slægtskab med, fordi vi var sammen i mange af vores vigtige øjeblikke. Nick (selvfølgelig et falsk navn) var kun der for de store ting.



Men jeg vidste, at jeg elskede ham temmelig ung. Vi ville altid være de to børn ved begivenheden, som skulle gå af og lege for sig selv, og da vi ramte vores pre-teen / teenage år, blev båndet, som vi havde dannet og spillede i baghaven på en familiesammenkomst, til noget meget mere dybtgående. Jeg kunne fortælle ham ting, han lyttede til mig, han vidste, hvem jeg var på en måde, som næsten ingen andre gjorde - selvom vi så hinanden meget sjældent. Da jeg kysste ham den aften (jeg var 23), føltes det som løsladelsen af ​​noget, som jeg havde ventet på hele mit liv. Jeg ville have ham til at være sammen med mig, og kun mig, fordi jeg altid havde følt, at jeg var nødt til at dele ham - med min familie, med de veninder, der ville spørge, om han var single, fordi de vidste, at jeg aldrig kunne være sammen med ham, med min forældre, der ville få os til at forlade en begivenhed tidligt og tage mig væk fra ham. For en gangs skyld havde jeg ham selv for mig, og jeg vidste endelig, at han følte det samme med mig, som jeg gjorde ved ham. Jeg kunne være ærlig for første gang, selvom det kun var med ham.

Den aften tilbragte vi cirka tre timer panisk med at google alt fra lokale love, til genetiske risici, til “Hvordan man fortæller din familie, at du er forelsket i en pårørende.” Vi var vanvittige og bange og helt tabte - men så glade . Så forelsket. Hver dag ser jeg kærligt tilbage på den nat og går fra computeren til sengen for at finde ud af, om den måde, vi følte var okay, selvom vi vidste, at intet, vi ville finde, ville ændre vores sind. På et eller andet niveau indså vi den dag, at vi skulle til at fortælle vores familiemedlemmer. Men i det mindste på det tidspunkt var det noget, vi kunne udsætte os for.

Jeg tænkte længe på at skrive dette, på mange måder føltes det som det første virkelige skridt til at fortælle vores familie, fordi jeg til sidst må ordlyde det og erkende, at det er sandt. Vi besluttede højt for første gang for ikke så længe siden, at vi ville acceptere konsekvenserne, hvis vores familie ikke kunne have os mere. Det er en skræmmende idé, og tabet af en familie så stor og forbløffende som vores ville være et livslang sår, men det er noget, der ganske enkelt er nødvendigt. Det er lovligt for os at gifte os, og hvis vi ikke har vores forældre i vores bryllup, vil vi gøre det en dag. Intet i verden gør mig lykkeligere end udsigten til at fortælle Nick, foran enhver, der er villig til at se os, at han er mit livs kærlighed. På mange måder føles det uretfærdigt, at vi blev belastet med det samme blod, at vi kunne have været ligesom ethvert andet par omkring os, der har fuld støtte fra alle de elsker. Men hvis vi ikke var født, hvem vi er, var vi måske aldrig mødt. Og selvom det koster mig min familie, er det et valg, jeg er villig til at tage.