Jeg er en tynd pige.

Ved 5'3 ″ svækker min vægt sig omkring 110 pund. Jeg bærer en størrelse to - størrelse nul på en god dag, men aldrig over en størrelse fire (Gud forby ...). Og jeg har kæmpet med en spiseforstyrrelse i de sidste to år, men du ville aldrig gætte, om du så mig.

Bulimia, min særlige mærke af spiseforstyrrelse, egner sig godt til hemmeligholdelse. Fordi jeg bliver på det, der betragtes som en normal vægt for min størrelse - kurvet, hvor jeg er nødt til at forblive krum, muskuløs på alle de rigtige steder - kan jeg let narre folk til at tro, at intet er galt.



Du er måske vidne til, hvor meget og hvor hurtigt jeg kan spise ved måltiderne - tørklæde mad som en pubescent dreng midt i vækstspurt - og synes, at jeg har en stor appetit. Du kan se mig bære hudtætte kjoler og teeny shorts, når jeg går ud og tror, ​​at jeg har en overflod af tillid til min krop.

Jeg har lært, hvordan jeg kan perfludere kunsten at opkast efter måltiderne, drikke vandsluser mellem madbidene, så det bliver lettere, når jeg er færdig med at spise. Jeg kan bare smide op ved at trække mine mavemuskler op; en proces, der er unaturlig for de fleste, kommer ganske naturligt til mig.

Men jeg gør ikke et meget godt stykke arbejde med at skjule min spiseforstyrrelse. Fordi jeg er doven. Fordi det har været to år, og jeg er træt. Fordi jeg skulle ønske, at jeg kunne slå fingrene sammen og øjeblikkeligt udvikle et sundt forhold til både mad og mit kropsbillede. Fordi jeg vil være i stand til at spise mad, som jeg nyder, uden at hade mig selv med hver bid. For når jeg tager et skridt tilbage og rationelt overvejer, hvad jeg laver, føler jeg mig svag, modbydelig og skamfuld.



Hvis du ser lidt nærmere på, kan du muligvis bemærke tegn på, at der er noget slukket. Du vil muligvis bemærke, hvordan jeg altid forlader bordet og forsvinder til badeværelset, midt i måltidet. Du vil måske bemærke, hvordan jeg aldrig spiser noget andet, når jeg kommer tilbage. Du finder det måske bizart, at jeg kun drikker sodavand. Du er måske klar over, at jeg snack flere gange om dagen, plukker ved en pose trail mix eller en morgenmadsbar, fordi jeg konstant er sulten, men de eneste fødevarer, jeg kan spise uden at føle den ukontrollerbare, intense trang til at kaste op bagefter er dem, jeg anses for 'sikkert'. Du kan se, at jeg altid opbevarer en pakke gummi i min taske eller min rygsæk. Du kan bemærke, hvordan jeg uundgåeligt klapper min mave eller griber i lårene efter jeg spiser, en vane, der er så dybt indgroet i mig, at jeg ikke engang er klar over, når jeg gør det mere.

De fleste mennesker er ubehagelige, når jeg først fortæller dem, at jeg er bulimisk. Hvad siger du til nogen, hvis største frygt er mad, det stof, som alle har brug for for at overleve? Hvad ville du sige til en der frygter vand, luft?

Nogle er utrolige, at dette er et spørgsmål for mig. 'Hvorfor kan du ikke bare ... stoppe'? spørger de og forstår ikke, at ren viljestyrke har mindre betydning end det burde, eller at spiseforstyrrelser er en legitim sygdom som depression eller angst (faktisk tegner de sig for den højeste dødelighed hos 18-24-årige).



Andre forsøger at komplimentere mig. ”Du behøver ikke at tabe sig”, siger de. ”Du er allerede så tynd. Du er så smuk'. Men jeg er meget følsom over for andre, der lægger mærke til mine fysiske tilsynekomster, og disse smarte forsikringer skader mere, end de hjælper.

Der er også folk der forsøger at fodre mig, som om at skyve en pøsebrød eller en kop frosset yoghurt i mit ansigt pludselig vil kurere mig for min spiseforstyrrelse. Jeg er nødt til at lære at spise på mine egne vilkår, hvad enten det betyder at spise for lidt eller spise for meget. Jeg er nødt til at lære at lette min frygt for mad og begynde at elske det igen, for i sidste ende handler min spiseforstyrrelse ikke rigtig om min vægt.

fyre og langdistance-forhold

Jeg er trods alt en tynd pige.