Jeg har savnet den måde, jeg føler dine øjne på mig fra hele rummet. Hvordan jeg kan snakke, grine, kløe rundt, og så vil hårene på bagsiden af ​​min hals stikke af, og jeg ser pludselig op, selvbevidst, og gennem en bikube af mennesker møder vores øjne, og du vil smil. Du siger, at jeg er elsket, og det gør mig modigere - hver gang.

Jeg har savnet hånden på min ryg, og forsigtigt ledet mig, selvom vi begge ved, at jeg kunne guide mig selv. Men du vil hjælpe mig, og jeg elsker dig også - det giver mig styrken til at være sårbar. At lade mig hjælpe. Du lærte mig det: at jeg kan stole på mig selv for at blive hjulpet og stadig være stærk og uafhængig og i stand.



Jeg har savnet lyden af ​​at du kommer hjem og afbryder mit arbejde med et vådt kys bagpå min hals. Jeg strøg dig væk med min hånd og siger noget meningsfuldt om, hvordan jeg ikke er færdig endnu, for at lade mig være i fred, hvordan kan det være denne gang allerede? Derefter er jeg ked af det og går for at finde dig i køkkenet, hvor du allerede har brygget os begge lidt te, og du siger noget skævt om mit raserianfald. Jeg griner. Jeg griner altid med dig. Jeg kaster opvasken på dit ansigt, og du pisker min ryg med den uden at gå glip af et slag. Hunden bjælker og nuzzler ind i mit ben, og vi tre genoplever vores dag i sofaen, nipper til kæmpe krus og glemmer hvor lang tid det føles, når vi ikke er sammen.



Den måde du vågner op for tidligt på en lørdag, klar til eventyr og dagsture og træner og gør og gør og er og ser vil gøre mig gal. Men det vil ikke gøre mig gal nok, at jeg ikke deltager i dig, og handlen vil altid være, at søndage er til at sove i - søndage får du slam, at jeg får dig til at spise morgenmad i sengen og læse omslaget til søndagspapirerne -dæk, og jeg gør det op til dig ved at buke ryggen ind i dig, mens du skeer mig bagfra, så stønner du i mit hår, og så bliver du mindet om, hvorfor det er værd at være doven en gang om ugen.



Du vil aldrig forstå, hvorfor jeg er nødt til at plage femogtyve minutter mellem de tre forskellige udskrifter, der er til salg på markedet, og jeg vil blive ked af, at du ikke har mere mening. Du går videre til den næste bås, der sælger sejlbøger, og jeg ruller mine øjne på butiksassistenten og køber dem alle bare for at kunne tage din hånd. Vi kæmper om, hvad din mor sagde til mig under middagen, når du insisterer på, at jeg er for følsom, men jeg ved, hvad jeg har hørt. Hun mener, at jeg ikke er god nok til dig. Du kæmper med mit ansigt og fortæller det, skat - hun synes du er * for * god til mig. Hun er bange for, at du vil regne ud af det og forlade mig og bryde mit hjerte, men jeg har sagt til hende - at have dig så længe jeg har dig, er mere, end hun nogensinde kunne have drømt om sin lille dreng.

Jeg ved ikke, hvorfor du ikke kan lægge dine våde håndklæder til at tørre op på bøjlen. Hvorfor skal du efterlade dem i en bunke på badeværelsets gulv? Derefter lugter de, og jeg hader det. Du henter aldrig kun en ting i supermarkedet - du kommer altid hjem med seks flere ting, end vi havde brug for. Hver gang. Du har stadig ikke fikseret lampen, som jeg beder dig om at sortere, og jeg er stadig vred på, at du gik med til middag med din chef fredag ​​aften, når du ved, at jeg allerede havde planlagt med pigerne.

kan venner kysse

Gud, jeg har savnet dig.

Jeg har savnet dig, og jeg kender dig ikke engang endnu.