Jeg vil ikke være denne person. Det gør ingen. Ingen vil indrømme, at de ikke er i stand til at bevæge sig forbi noget, der skete for længe siden, at ikke engang den mest håbløse romantiker ville retfærdiggøre det. Jeg ved, hvornår jeg er patetisk og lader noget spise mig indefra som en rådnet tand, og jeg kan ikke lide det mere end jeg er sikker på, at andre mennesker kan lide at være omkring det. Jeg kan føle, at jeg går ind i et rum, og når jeg hører, at du måske kommer senere, sug energien ud af det. Jeg ved, at folk holder vejret, og venter på, at jeg skal lave en scene. Jeg ved, at alle synes, jeg skulle have fået over det. Jeg hader at være hende, men hun er den jeg er.

En del af mig vil bede dig om at lade mig gå, selvom jeg ved, hvor latterligt det er. Hvis jeg virkelig tænker over det, forstår jeg, at du ikke med vilje strenger mig sammen eller med jævne mellemrum giver mig falske håb om noget, vi måtte have i fremtiden. Du er ikke længere en del af mit liv, og du anerkender ikke engang mig. Så meget som det gør mig ondt at indrømme, tænker du sandsynligvis ikke på mig. Dine dage bliver sandsynligvis til måneder uden nogensinde med kærlighed at se tilbage på den tid, vi tilbragte hele dagen med at gå gennem skoven, se bladene vende og holde hænderne med fingrene snøre. Disse minder findes ikke for dig - eller i det mindste ikke på en måde, du er nødt til at anerkende. Du kan opbevare dem væk til en regnvejrsdag, når du vil tænke på noget sødt og glemt. Jeg er nødt til at leve med disse minder, konstant nippe til mine ankler og minde mig om, at de er overalt, hvor jeg går.



brev til kæresten efter sammenbrud

Jeg ved, at det ikke er din skyld. Men jeg vil give slip. Jeg vil gå væk fra det, vi havde, og gøre hver dag et bevidst skridt mod noget mere positivt, noget, hvor jeg ikke indskriver nogen i mit liv, som ikke længere er interesseret i mig. Jeg vil være modig på en måde, som jeg altid var, men ikke har været det i nogen tid. Jeg vil vende tilbage til mig, der griner højest af vittigheder og altid er ved at prøve noget nyt. Jeg savner hende og har til tider næsten glemt hvem hun er. En del af mig tror, ​​at det øjeblik, jeg virkelig slipper dig, vil være det øjeblik, jeg får hende tilbage - at du på en måde overfylder mit liv og forhindrer mig i at leve fuldt ud. Men jeg ved, at det ikke er et skridt, du kan tage for mig.



gidse sexhistorier

Jeg elsker dig mere nu end nogensinde før, tror jeg. Og jeg ved, at en del af dette skal være, fordi jeg ikke kan have dig, og tingene bliver altid forstærket med lyst og længsel. Men jeg ved ikke, hvordan man foregiver, at jeg stadig ikke brænder for dig, som jeg gjorde, da jeg fik lov til at udtrykke det, hvis ikke mere intenst.



Vær venlig at vide, at jeg holder op med at nå ud. Jeg holder op med at narre af mig selv. Jeg holder op med at være denne person, som jeg aldrig har ønsket at være. Jeg arbejder hver dag på at gøre mit liv til noget smukt og friskt og interessant, noget der ikke har noget at gøre med dig. Og jeg holder intet imod dig - selvom jeg skulle ønske, at jeg kunne, selvom det ville gøre alt så meget lettere - men jeg ved, at jeg ikke kan være omkring dig. Jeg arbejder modet til at fase dig ud af mit liv (og mit sind) fuldstændigt, så du en dag kan komme ind og forlade, som enhver anden behagelig bekendtskab måtte have. Fordi jeg ville elske at bare løbe ind i dig i en købmand en dag og tage en dejlig lille prat om, hvad vi har været med, så gå omkring min dag, som om intet skete. Men lige nu ved jeg, at jeg ikke kunne. Jeg ved, at det at se dig uventet ville ødelægge mig. En dag kommer jeg derimod. Jeg vil være mig igen, og jeg vil glemme denne korte afbrydelse af sorg. Jeg håber, at du møder mig, når jeg er den person, så du kan glemme, hvem jeg er i dag.