Pornografi er ikke et beskidt ord.

Jeg blev forelsket i porno, da jeg var 12 år.

Riffling gennem gamle magasiner i mine forældres studie en dag efter skoletid opdagede jeg en bog, som min far havde modtaget til hans 40-års fødselsdag, 40 års Playboy, og begyndte at bladre gennem den. Før jeg vidste det, blev jeg overdraget af kvinderne spredt på dets glansede sider. Der var noget magtfuldt og helt erotisk ved, hvor frie de var i deres kroppe. Disse lignede kvinder, der vidste, hvad de ville have. Kvinder, der ikke skammede sig over deres seksualitet. Og jeg ville være en af ​​dem.



Fremadspændende ti år til en regnfuld eftermiddag hjemme alene i min 1-værelses lejlighed, min kæreste ude for dagen og trangen til at snuppe gennem hans computer endelig få det bedre af mig, da jeg stødte på en rogue-mappe og åbnede en Pandora's æske med porno. Der var billeder af kvinder med dybe hals, flere fyre, der tog en pige og kvinder, der grådigt nød, som stykker bøf. Noget af det fornærmet mig. Noget af det skræmte mig endda. Men det meste tændte mig. En masse. Og så begyndte et eventyr ind i de mørkeste dybder af pornografi.

Én gang om ugen, når min kæreste ville forlade lejligheden for at arbejde sit lørdagskift i hjørnebutikken, ville jeg flittigt åbne hans bærbare computer og gå på opdagelsesrejse, og altid sørge for at skjule alle spor af min bedrag. Snart mistede jeg hele dage og så på de nyligt uploadede kødflicks, der var gemt i hans ikke-så-hemmelige mappe, og blev næsten savant-lignende ved at få mig til at komme inden for få sekunder, hvor mine orgasmer til sidst rullede over i hinanden som en uophørlig regnbue. Filmene, der engang chokerede mig, var begyndt at se uskyldige ud, og jeg blev rastløs med de begrænsede muligheder, der var tilgængelige i hans trekant-fetish-tema-mappe og til sidst turdede online.

liderlige kvinder hjemmeside

Overvældet med muligheder efter klodset Googling af ordet 'porno', besluttede jeg at indsnævre min søgning og begyndte at indtaste ord, der begejstrede mig. De omfattede alle underkastelse, fornedrelse og objektivering; handlinger, der burde have forfærdet mig, men i stedet begejstret mig mere, end jeg havde oplevet før. Jeg så og orgasmed ved enhver given mulighed. Som en afhængig var jeg tilsluttet. Og som en afhængig blev jeg overvældet af skyld.



Alt, hvad jeg så mænd gøre for at adskille vaginas, bryster og mund bag dækket af min computer, begravet under dynen som et dårligt opført barn, der sættes i karantæne i soveværelset, omfattede behandling, som jeg åbenlyst modsatte mig i min hverdag: misogynisme, ydmygelse, kraft og endda vold. Men jeg kunne ikke få nok af det.

Var der noget galt med mig? Blev jeg depraget, også en pervers? Jeg prøvede Googling mindre stødende vilkår; ‘Porno for kvinder’, ‘softcore-porno’ og ‘romantiske sexscener’, men de efterlod mig alle kede og uinteresseret. Jeg ønskede at føle sig mindre svigagtig nikker sammen med mine veninder om, at mænds porno var skammeligt og sexistisk. Jeg ville bevise for mig selv de feministiske idealer, som jeg regelmæssigt priste, ligesom ligebehandling og respekt, holdt sandt, da jeg også var i soveværelset, men min online-visning landede altid tilbage i kvinder, der blev fastholdt, talt ned og behandlet rundt regnet.

pige driller en fyr

Desperat til at frigive mig fra den icky fornemmelse, jeg havde lagt en plet på ordet feminist, jeg begyndte at omhyggelig slette alle mulige beviser for min online søgehistorik, selvom jeg flyttede til at bruge min private bærbare computer, og voksende paranoid nogen ville fange mig ud, kast en beskyldende finger mod mig og blottlæg mig offentligt som en heks fra det 15. århundrede.



Jeg har aldrig fortalt min kæreste om mine seervaner, og foretrak i stedet at trylle frem scener, som jeg så, da vi var i sengen sammen, og overraskede ham med, hvor hurtigt jeg var begejstret. Til sidst fornemmede han min løsrivelse, og vi splittede.

Det var først mange år senere, at jeg opdagede, at jeg ikke var alene, at der faktisk var en hel undergruppe af mennesker, endda kvinder, der betragtede sig som feminister som mig, som ikke nød at se mandlig orienteret porno, der afbildede kvindelig underkastelse, og en navn for det også. Men det var først, før jeg omsider tilkendte mine sande ønsker til min partner i mine sene tyverne, at en lysafbryder tændte, og jeg pludselig forstod, hvorfor jeg nød alt, hvad mænds porno repræsenterede.

At tillade mig åbenlyst at udforske, hvad der virkelig tændte mig med en partner, gjorde det muligt for mig at afklare, at det var den fuldstændige opgørelse af kontrol og magt, der havde trukket mig til nedværdigende X-klassificerede flicks. Som en person, der let indrømmer at være en fuldt udbygget kontrolfreak i min hverdag og hurtigere vil tygge min egen arm af, end at lade en fyr kalde mig 'søde' eller behandle mig som mindre end en lige, ideen om at overgive sig til en mand tændte mig bag lukkede døre, hvor det var okay at give slip og ikke skulle bekymre mig om konstant at slå mine mandlige kolleger for at besvare spørgsmål på møder eller tage ansvaret for alt.

Jeg ser meget mindre porno i dag. Jeg kan endda gå måneder uden det og foretrækker i stedet at lade min partner opfylde de fantasier, der er repræsenteret i scenerne, der på et tidspunkt var en vigtig del af mit liv. Men ved den underlige lejlighed, jeg vandrer online og flick på en hurtig kødfest, føler jeg mig ikke som en dårlig feminist mere. Jeg har lyst til en af ​​kvinderne i de tidlige Playboy-magasiner; en kvinde, der ved hvad jeg vil, og ikke er bange for at eje det.