Det er svært at huske tiden, før jeg elskede dig. Det findes alt sammen i en form for vag, kedelig dis - en oprindelig suppe med halvfølelser og træt selvtilfredshed. Jeg ved, at det var godt på det tidspunkt, at jeg følte lygtens toppe og dale lige så akut som jeg gør nu, men jeg kan ikke huske det. Det var som om livet var i sort / hvid dengang, at hver kant blev sløvet og støj dæmpet, og jeg vidste ikke, at farve var en mulighed. Det var helt acceptabelt at gennemgå livet i denne overskyede faksimile af, hvad livet faktisk kunne være, uvidende om, at så meget kunne ændre sig med tilføjelsen af ​​en bestemt slags kærlighed. Hvordan kunne jeg have vidst, at græsset kunne være denne Technicolor-grøn, at morgenkaffen kunne være så dyb og rig og sød, at skyer kunne skille sig ud så perfekt puffy-hvid mod en himmel for blå til at se på? Jeg ville ønske, at jeg ikke kendte denne verden, at du ikke havde vist den for mig, fordi jeg aldrig kan vende tilbage til den dæmpede, jeg boede i før.

Jeg ville ønske, at jeg ikke konstant kæmpede for at minde mig selv om, at jeg også er god, at jeg ikke gør det brug for nogen til at fuldføre mig eller for at gøre tingene okay - at jeg ikke er et puslespil med et tagget stykke, der mangler i midten. Men jeg må ofte blive talt tilbage fra kanten af ​​forbruget, af at føle mig som om livet klart er mindre værd at leve, hvis denne kærlighed ikke findes deri. Jeg siger, at en sådan position er utroligt risikabel, at det er at tage et spring uden faldskærm og håber, at du lander på noget blødt - men jeg lytter ikke. Jeg er så meget gladere at lade undervirket føre mig ud langt, langt forbi kysten, til en afstand, jeg ikke kunne svømme tilbage fra, snarere end at bruge mine dage på at kæmpe mod denne vidunderlige, trøstende strøm.



min kæreste skadede mig følelsesmæssigt

Vil jeg glemme, hvem jeg er uden dig? Hvad er den ultimative følelsesmæssige vejafgift ved at se dig selv mere som halvdelen af ​​en helhed end en enhed, der skal dyrkes og elskes og forbedres på egen hånd? Bleges man længere og længere ind i afhængighed og kompromis, en kopi af en kopi af en kopi af den fulde person, de plejede at være? Jeg ville ønske, at jeg ikke bekymrede mig for, at jeg undertrykker noget utroligt liv med personlig agentur og frihed. Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at livet stadig lever helt på mine betingelser, at jeg ikke betragtede min fremtid og mine beslutninger som ting, der skal tages ved enighed om to. Jeg tænker over dine planer, og spørger først, om de falder sammen med mine. Jeg spekulerer på, hvor de vil tage mig, hvordan de vil sno sig og floke med de planer, jeg ser, og hvad det vil ende med at gøre for os begge. Der er så meget at elske ved det liv, der levede totalt for sig selv, som kun tager hensyn til drømme og forhåbninger og glæder hos en, hvor livet er en ubegrænset gang med åbne døre. Og alligevel finder jeg mig endnu mere begejstret over udsigten til at tage dit liv og dine ønsker ind i mine - mistede jeg den unge, frie, initiativrige ånd? Jeg ville ønske, at jeg ikke var så dybt interesseret i, hvad du synes.



Og der er altid muligheden for, uanset hvor dyb og fortærende denne kærlighed er lige nu, at det hele kunne komme til en usædvanlig ende en dag. Som en person, der slukker et lys, når de går ud af et rum, kunne forbindelsen, som vi har investeret så dybt i, stoppes for pludseligt til at forberede sig på. Der kunne komme et øjeblik, hvor du eller jeg vågner op og føler os markant mindre lidenskabelige end vi gjorde dagen før, når vores kærlighed bliver til en vag form for ubehag, når vi indser, at vi er faldet ud af hvad det var, og har brug for med det samme begynde at lede efter EXIT-tegnet. Hvad hvis den anden stadig er dybt involveret? Hvad hvis de ser på, når kærligheden smuldrer foran deres øjne, trækker længere og længere væk fra sig selv, indtil du holder den anden i dine arme og føler dig som om du griber mod vindvindene? Jeg har haft mareridt med at konfrontere denne virkelighed, at acceptere, at så meget af min lykke var konstrueret på noget så skrøbeligt, så umuligt at garantere. Hvad så? Sætter jeg bare den ene fod foran den anden og lader som om hele denne passage i mit liv aldrig fandt sted?



fe dominerende typer

Livet ville være så enkelt uden denne kærlighed, uden frygt og kompleksitet og hensyntagen til et andet umuligt at forstå menneske, som det bringer. Jeg kunne leve hver dag sikkert i den viden, at jeg ikke kunne blive skadet, at jeg var i kontrol over min skæbne, og at intet var der som forhindrede mig i at bo i en perfekt, egoistisk legeplads med id. Jeg kunne blive forelsket i mig selv i stedet, blive begejstret for mine egne succeser og udfordringer og ikke ofre en ounce af mit personlige agentur. Jeg kunne være fri. Men jeg kan ikke foregive, at jeg vil have det, at sådan et liv - uanset hvor tiltalende det måtte have været, før jeg mødte dig - nogensinde kunne appellere til mig nu. Der er en del af mig, uanset hvor frygtindgydelig sådan kærlighed er, er blevet fuldstændig afhængig af følelsen af ​​symbiotisk behov, der får en kontakt høj fra hver sætning, der starter med 'vi.' Jeg ønsker, at jeg ikke elskede dig på en sådan usikker, ufiltreret måde; men jeg er så meget, meget glad for, at jeg gør det.