Det er sent, vores ure kryber mod midnat og vi snubler gennem en stille, beboelig del af Nord-London; Jeg kan ikke huske, hvordan vi ankom her, men jeg er seks glas vin dybt, og jeg har ikke spist siden frokosten, det beklager jeg nu. Jeg tænker på, hvordan verden ser anderledes ud efter seks glas Pinot Grigio, og jeg bad om is, fordi min mor lærte mig, at det hjælper med tømmermænd og bremser med at blive spildt, men det ramte min blodstrøm fem glas tilbage, og verden ser vippet ud på en akse og alt hvad jeg holder begravet, når jeg er ædru, er kommet oversvømmende til overfladen, og jeg tror, ​​jeg er ved at drukne.

Jeg ved ikke, hvordan jeg filtrerer mig, når jeg kan lide dette, jeg ved ikke, hvordan man skyver spørgsmål så langt ned ad min hals, jeg tror, ​​jeg ville hellere kvæle end lade dig prøve at sluge det, jeg har at sige. Og det bliver en vane nu, er det ikke? Jeg har brug for alkohol i mine årer for at føle mig modig til at spørge dig, hvorfor det har været næsten et år, og du vil stadig ikke kalde mig din kæreste, og du synes, jeg er noget skørt, beruset rod, der bringer stormen direkte til din dør og alligevel lykkes det altid på en eller anden måde at være sikkerhedsskader.

Og hvis flydende mod fungerede som flydende ødelæggelse, ville jeg gå lige ud af din dør og aldrig komme tilbage, men der er noget så vanedannende ved dit bryst under mit kind, selvom du ønsker, at jeg var en anden. Nogen mere optimistisk, nogen der troede på sig selv, nogen der ikke var forelsket i ord og hendes drømme, nogen der ville gå ned ad gangen i en elfenben kjole mod dig og starte en familie med små grønne øjne børn, måske i morgen. Jeg spekulerer på, hvordan du sover ved siden af ​​mig, ved at jeg ikke er andet end en pladsholder, og jeg spekulerer på, hvad der siger om mig, at jeg lader dig.



skøre sexfantasier

Og det er om aftener som dette, når jeg kastes med hovedet ind i den virkelighed, som jeg dumt har bygget for mig selv, at jeg tænker på alle de ødelagte stykker, som mænd som du har efterladt mig med. Hvor mange gange jeg har ladet mænd som dig spinde mig, overbevise mig om, at jeg ikke er nok, ikke værdig til noget bestemt, kun fortjener næsten-lignende og næsten-kærlighed og næsten alt, hvad der får mig til at føle mig elsket og sikker, og ønskede. Jeg tænker på alle de gange, jeg gav mænd som dig alt, når du kun kan give mig halvvejs til gengæld.



Det er 1 am, og jeg fjerner tøj og kravler ind i din seng, og jeg tror, ​​der skal være noget virkelig brudt inde i mig, at min nøgne krop mod din er det eneste, der vil berolige mig i aften, selvom lige nu, jeg hader dig så meget tror jeg, jeg kunne rive hele dette sted fra hinanden. Fordi i mørket, i tavsheden, undgår du spørgsmål som dette er et kæmpe skakspil, og jeg taber fortsat. Fordi jeg ved, at undgåelse faktisk er adgang, og forsvar er skyld, og ingen beroligelse er en forsikring om, at jeg bygger min egen ødelæggelse. Og jeg tror på et tidspunkt at jeg skal stoppe med at jage mennesker, der ikke har lyst til at blive fanget, som elsker hvordan jeg knepper og hvordan jeg ser ud på deres arm, men ikke elsker noget under overfladen.

Og jeg tror, ​​hvordan hvis jeg var stærkere, stod med mere overbevisning, troede på de ting, jeg fortæller mig selv midt på natten, når jeg er høj på adrenalinet ved at vide, at jeg fortjener så meget mere, end du nogensinde vil være i stand til at give, jeg ville klæde mig og undskylde mig og aldrig se tilbage. Ikke denne gang, ikke som sidste gang eller den tid der før, da dine ord var forførende, hvis ikke, overbevisende. Men den triste sandhed er, at jeg ikke kan hjælpe med at vælge en nat med meningsløs lidenskab frem for min evne til at se mig selv i spejlet, og sommetider at sove ved siden af ​​en der ikke ønsker mig, er bedre end at sove alene.



Men årstiderne ændrer sig konstant, og dit sind bliver aldrig, men nætterne trækker ind, men din vilje til at være virkelig med mig er aldrig, men alt i verden bevæger sig og tilpasser sig og ændrer sig, og jeg er stadig her og venter på dig.

Det er 08:00, og jeg ruller over for at møde det rum, hvor din krop skal være, og jeg spekulerer på, hvordan det ville være at vågne op ved en, der ville gøre noget for at tilbringe et par minutter mere indpakket med mig. Jeg hører fjernsynet levende, lysene fra loungen flimrer og kedlen koger. Du bringer mig te, mens jeg ligger nøgen mellem dine kolde laken, og vi foregiver, at der aldrig er sket noget i går aftes, men inden i mit sind er hele mit univers skiftet.

dating nogen i hæren

Bare kom tilbage i sengen med mig, Jeg tror. Hold mig bare, kys mig, berolig mig. Fortæl mig, at du er en dum, hensynsløs fyr, fortæl mig, at du er en idiot.

Fortæl mig selvfølgelig, at du vil have mig, selvfølgelig vil du have alt, hvad jeg vil.

Selvfølgelig gør du.

Men det gør du ikke. Og jeg er edru. Og du ser anderledes ud i sollyset, og mit selvhat kvæler mig.

hvordan man undgår en person

Åh, hvordan jeg ville have gjort noget for dig for at være den person, du lovede, at du var