Hvis vi kunne starte forfra, ville du lade mig gå igen?

I baghovedet er der altid spørgsmål. Spørgsmål om, hvordan vi sluttede. Hvordan vores kærlighed førte mig ned ad en vej til selvdestruktion. Hvordan vi begge besluttede at gå fra hinanden. Og hvorfor du til sidst lader mig gå. Hvorfor kæmpede du ikke hårdere? Hvorfor gjorde jeg ikke det?

Jeg ville ikke give slip på. Og det vidste du. Vi overbelastede os begge med for meget ondt og smerter. Det var bare for meget at bære. Og jeg var altid den der brydde sig for meget.

Det suger at være den, der bekymrer sig for meget.

Jeg har altid været en elsker. Jeg elsker for hårdt. Jeg vil have alt for hårdt. Jeg indånder for hårdt. Og nogle gange går min krop og sind overbelastet, og jeg kan bare ikke tage stress fra verden. Måske er det derfor, du kaldte det afslutter. Måske var det derfor, du ikke kunne håndtere det mere. Du kunne ikke håndtere mig.

Men efter alt hvad der er sket, og nu når alle ar er blevet snydt over, har jeg bare et spørgsmål til dig. Hvis vi kunne starte forfra, og hvis du kunne få mig igen, ville du da? Vil du gøre det igen? Og hvis du sagde ja til det, ville du så lade mig gå igen? Vil du sige farvel anden gang?

Jeg ved, at vi skader hinanden, ligesom alle gør. Men jeg tror, ​​vi elskede hinanden mere end det. Vi elskede hårdere, end nogen kunne se med bare deres øjne. Og jeg tror, ​​det tæller for noget. Jeg tror, ​​det tæller meget.

Undertiden ønsker jeg, at jeg virkelig kunne spørge dig om din beklagelse. At spørge, om du ville ændre ting, eller om du ville holde alt, hvad der skete, uberørt. Og jeg vil gerne have dig til at råbe tilbage, ”Jeg vil aldrig lade dig gå igen. Nogensinde.'

Men se, mit hoved er fuld af imaginære scenarier og falskt håb, der tager for meget plads.

For selvom vi sluttede for længe siden, har jeg stadig en lille smule håb inde i mig. Jeg tror stadig. Og det er det, der gør det værre. Fordi du ikke skylder mig noget mere. Du behøver ikke engang at tale med mig nogensinde igen. Men alligevel chatter vi som gamle venner på nogle dage.Vi deler vores liv med hinanden på en måde, der er så fremmed for mig.

hvordan er det at være en swinger

Jeg er stadig ikke vant til det. Jeg er ikke vant til bare at være venner med dig. Jeg er ikke vant til at afstå fra at skrive ”Jeg elsker dig” rasende på tastaturet. Jeg er ikke vant til ikke at føle de nådeløse sommerfugle. Jeg er ikke vant til at føle mig trist, når jeg taler til dig. Det er underligt. Det er unaturligt. Det er tvunget. Fordi jeg stadig interesserer for meget. Det gør jeg stadig. Og det skammer jeg mig. Men jeg kan ikke hjælpe, som jeg har det. Jeg kan ikke skjule mine følelser, før de opløses i tynd luft. De vil bare blive stærkere, hvis jeg prøver at benægte dem.

Så hvis du nogensinde har læst dette (som jeg ikke tror, ​​du nogensinde vil), vil jeg bare vide, om du ville lade mig gå igen. Og hvis du vil, hvorfor? Hvad gjorde jeg for at få dig til at se andre mennesker?

Var jeg for følsom? For forelsket? For meget for dig?

Jeg vil bare vide. Jeg vil gerne vide, om der var noget, jeg kunne have gjort for at skifte mening. Og jeg vil gerne vide, om der er noget, jeg kunne gøre for at skifte mening nu.

Jeg ved, det er usundt at have svar på spørgsmål, der aldrig bliver besvaret. Jeg ved, det er fjollet at skrive et essay til en dreng, der aldrig vil læse det. Men nogle gange føles det godt at skrive noget, han aldrig vil se. Det føles godt at tage sig tid til at skrive dit hjerte ud, indtil du har det bedre. Indtil du føler dig renere. Det er magtfuldt at vide, at uanset hvad, vil du altid have magten til at føle dig bedre på egen hånd. At blive bemyndiget af de ting, han aldrig vil se om dig. At gøre kunst til din smerte. At gøre skønhed ud af alle disse spørgsmål.

Så måske når alt kommer til alt ønsker jeg ikke svarene. Måske vil jeg aldrig vide det. Fordi det svar ikke giver mig nogen klarhed.

Det giver mig ikke ro. Og det vil han heller ikke. Jeg bliver nødt til at få det på egen hånd. Og jeg må finde det alene uden hans hjælp.

Hvis du kæmper med at lade nogen gå, vil jeg gerne vide, at du var en person før ham. Du var en hel, magtfuld og var foran ham. Du behøver ikke disse svar for at leve et bedre liv. Du har ikke brug for disse svar for at rense det rod, han lavede i dit hoved.

Du skal bare vide, at du aldrig skal slippe dig selv, selv når en anden gør det. Og at du altid er nødt til at indse, hvordan nogen, der afviser dig, ikke er dit tab. Det er deres.