Når jeg vokste op, var min søster og jeg mærkbart modsatte af hinanden. Hun var meget studerende, læste en masse bøger og fik altid gode karakterer i skolen. På den anden side var jeg en blondhåret, blåøjet lille rascal, der aldrig gjorde det godt i skolen og ikke kunne pleje mindre. Ideen om, at hun var den 'smarte', og at jeg var den 'smukke', blev altid fortalt os af slægtninge, familievenner og så videre, men det var først år senere, at vi særskilt indså effekten af ​​den slags dom havde på den anden søster. Jeg voksede op med at tro, at fordi jeg var smuk, var der ingen måde, jeg også kunne have været smart. Min søster fik at vide, at hun var den 'smarte', der fik hende til at føle sig mindre end for mig, når det gjaldt udseende. Situationen er, at hun er smuk, og jeg er ikke en idiot.

han elsker mig mere end jeg elsker ham

Da jeg blev ældre, begyndte jeg at skubbe denne opfattelse til side og udfordrede den på enhver mulig måde. Uanset om det var at komme ind i programmet i skolen, som jeg ønskede, få min forfatter offentliggjort online, eller studere en skole med en GPA, som jeg ikke engang kunne forestille mig. Jeg arbejdede hårdere for at være mere intelligent på grund af mit udseende i stedet for at kompensere for dem. I mellemtiden gemte min søster altid hendes skønhed bagefter med sine dorky t-shirts og briller, mens hun smilede enhver mand, der kom i vejen. I sidste ende påvirkede tanken om, at disse mennesker havde hovedet, os begge på meget forskellige måder.



Siden jeg flyttede til Los Angeles, er jeg blevet spurgt mange gange, hvad jeg vil gøre med min fremtid, eller rettere, hvorfor jeg valgte at flytte til LA. Når jeg svarer, at jeg er forfatter, reagerer enhver person på, at det ikke er noget, at jeg er for smuk til ikke at være på kamera. Selv om jeg værdsætter komplimentet, er det ikke det, jeg er her for at gøre. Denne opfattelse af, at mit udseende er alt, hvad jeg skal klare mig i mit liv, smides altid i mit ansigt, når sandheden er, at jeg ikke ser på mig selv i spejlet og synes, jeg er så smuk og perfekt. Jeg kigger i spejlet og tænker mere efter hvad fanden foregår med mit ansigt og hår lige nu. Jeg er usikker og ængstelig over alt, ligesom enhver person kunne være.



Det fortsætter med at komme op for nylig, du er den smukke, og nogle gange udfordrer det mig til at arbejde hårdere og fortsætte med at uddanne mig på enhver mulig måde, men der er andre tidspunkter, hvor det ødelægger mig til at tænke, at jeg ikke er god nok og heller ikke vil Jeg bliver nogensinde. Nu mere end nogensinde tænker jeg på dette spørgsmål om, hvorvidt en person kan være både smuk og smart. Det er noget, som jeg altid har ønsket at udfordre, at få folk til at se mig ikke bare som et smukt ansigt, at se mig som personen inde i kroppen. Jeg vil være i stand til at blive set for hvem er jeg og ikke hvordan jeg ser ud, fordi jeg tror, ​​at hvis folk lærte mig at kende, ville de se, at mit sind er en væsentlig del af, hvem jeg er.



Når jeg fortsætter med at tænke over dette, ved jeg, at der er andre mennesker, der kæmper med det samme problem, eller de kæmper med den modsatte side af problemet. De kæmper med at få at vide, at de er smarte og ikke smukke. Min søster sagde engang, 'høje hæle kan ikke læse alle de bøger, jeg har læst', og med det indså vi, at vi kan overvinde den forhindring, der var ved hånden. Som to meget forskellige mennesker er vi begge smukke og smarte på vores egne unikke måder. Ser du, hele tiden, da jeg kæmpede med ideen om ikke at være smart nok, kæmpede min søster med tanken om, at hun ikke var smuk nok. Mens jeg altid var jaloux på hendes smarte og succes, var hun jaloux på mit udseende og selvtillid. Ingen af ​​os havde bemærket den effekt, som denne tanke havde på den anden, men sandheden er, at den havde negative effekter på vores samlede liv. Fastgør os mod hinanden i stilhed, indtil spørgsmålet endelig blev bragt til live.

I hele mit liv voksede jeg op og tro, at jeg var mindre end i sammenligning med min søster, jeg kunne og ville aldrig være så smart og talentfuld som hun var. Jeg følte, at uanset hvor hårdt jeg prøvede at få succes, ville det aldrig være nok. Hvad jeg ikke var klar over, var, at mens jeg gemte mig i hjørnet, hvor jeg panikede om min fremtid, skjulte hun sin sande skønhed bag disse smarts, som jeg var så jaloux på. Lige skadelig for vores tillid gjorde denne kommentar, der altid blev fortalt til os, at vi var jaloux på den anden søster uden at indse, hvad der fik os til at føle på denne måde.

Jeg vil have, at alle piger, der kæmper med hver side af denne tanke, skal vide, at de kan være begge dele. Det er muligt for den pige, der får lige A'er i skolen, også at have et smukt ansigt og en stor personlighed. Eller at den fantastiske pige, du mødte i baren, har et intelligent sind inde i hovedet. Når jeg fortsætter med at modsætte mig denne idé, hver gang den dukker op i mit liv, håber jeg, at folk kan indse, at jeg ikke er, hvordan jeg ser ud, og at ingen skal bedømmes efter deres udseende. Jeg er muligvis smuk, men jeg er også smart.