På min 21. fødselsdag vågnede jeg op med følgende sms fra min kæreste på det tidspunkt: 'Jeg kan ikke gøre dette mere. Jeg elsker ikke dig, jeg kunne aldrig elske en som dig.

Jeg kan huske, hvor hårdt jeg græd mig for at sove den nat, og hvor mange flere gange jeg græd over den samme dreng. Jeg ville ønske jeg kunne sige, at jeg lærte min lektion og aldrig gik tilbage til ham, men det ville være en løgn. Vi kom sammen så mange flere gange, hver gang i håb om, at denne gang ville være anderledes. Men det er aldrig anderledes, det bliver faktisk bare værre, mens dit hjerte langsomt bryder, indtil der ikke er nogen kærlighed tilbage mellem jer to, kun bitterhed.

Da jeg endelig gik videre og begyndte at gå ud med en ny, husker jeg, at jeg fik mit hjerte knust igen, da han forlod mig til sin (kvindelige) bedste ven. Lad os bare sige, mange af mine fødselsdage er blevet ødelagt.



Jeg har altid været typen til at dykke lige ind i et forhold. Fra det øjeblik, jeg møder nogen, jeg er interesseret i, springer jeg blindt ind i håb om kærlighed. Jeg ignorerer alle de røde flag, og jeg bliver så vedhæftet og investeret alt for tidligt i forholdet. Jeg tror, ​​jeg har altid været tiltrukket af ideen om kærlighed mere end jeg er blevet trukket til nogen af ​​de fyre, jeg nogensinde er dateret. Måske hvis jeg faktisk gider at lære de fyre, jeg går ud inden jeg dykker hovedet ind i et forhold, at kende, ville jeg redde mig noget hjertesorg.

Når jeg ser tilbage, tror jeg ikke, at jeg nogensinde virkelig har elsket nogen af ​​mine ekser, hvilket er ret vildt i betragtning af at jeg var i et on-and-off forhold i 7 år.

Hvordan kunne du være sammen med en, du ikke elskede i 7 år? Du tænker måske.

Jeg tror, ​​at jeg forvekslede forelskelse af kærlighed. Jeg var besat og tænkte, at jeg havde brug for denne anden person til at fuldføre mig. Jeg var desperat for ham at elske mig, fordi jeg ikke elskede mig selv, og tanken om at være alene skræmte mig.



Nogle gange er vi så desperate efter kærlighed, at vi ser efter den på alle de forkerte steder. Vi griber fast på de forkerte mennesker i håb om, at de kan udfylde et tomrum i vores liv. Jeg har dateret så mange følelsesmæssigt utilgængelige mænd, sandsynligvis fordi jeg selv følelsesmæssigt ikke er tilgængelig. Det er næsten som om jeg indgår i disse dårlige forhold ved at vide på et eller andet niveau, at de ikke vil ende godt eller sidst.

elevator til en anden dimension

Hvad skete der med de gode ol 'dage, hvor ting ikke behøvede at være så kompliceret? Da vi ikke vidste, hvordan hjertesorg føltes? Da vi var unge og naive, og vi antog, at vores første kærlighed kunne og ville overvinde noget?

Jeg ville ønske, at jeg kunne vende tilbage i tiden, da jeg var yngre, og jeg troede, at kærlighed var den smukkeste ting i verden. Til tiden før nogen af ​​mine ekser besluttede at snyde mig, inden jeg måtte stille spørgsmål til, hvad kærlighed stod for.

Men jeg kan ikke.



Vi ønsker alle at blive elsket, men alligevel er vi for bange for at give kærlighed en reel chance. Vi tager mere end vi giver. Vi skryter af, hvor hjerteløse vi er. Dating er blevet en konkurrence, hvor vinderen er den, der føler sig mindre.

Vi holder mennesker rundt bare for opmærksomheden, selv når vi ikke har til hensigt at alvorligt datere dem - også når der ikke er nogen chance i helvede, at vi nogensinde vil blive forelsket i dem. Mange af os vil meget hellere være i det forkerte forhold end at være alene.

Hvornår blev kærlighed sådan en byrde?

2016 er det første år i mit datingliv, hvor jeg ikke har en kæreste. Jeg tror, ​​efter min tidligere datingoplevelse, indså jeg, at jeg først skulle fokusere på mig selv, før jeg giver alt igen til en anden.

Der er en masse ting, som jeg savner ved at være i et forhold, som at have nogen til at hjælpe med at lynlåse min kjole og at have nogen til at holde mig om natten. Det ville være let for mig at vende tilbage til en af ​​mine ekser, fordi du har tillid til mig, de kommer altid tilbage. I stedet for har jeg taget den bevidste beslutning om at forblive single og arbejde på mig selv, så en dag - når den rigtige fyr kommer med - vil jeg være klar til ham.

Når den dag kommer, vil jeg ikke tage hans kærlighed for givet. Jeg løber ikke væk, når ting bliver hårdt. Jeg vil ikke være besat af, om han ringer til mig hvert sekund. Jeg spekulerer ikke konstant på, om han elsker mig tilbage eller ej. I stedet vil jeg være tillid nok i vores forhold og i mig selv, at alt fungerer, hvis det er meningen.

Indtil den dag kommer, er jeg snarere alene og glad.

Ja, det er ensomt at være alene, men det er så meget ensomt at være sammen med den forkerte person.