DEL 1: NEGATIVERNE

Det er svært, når du går glip af din voldelige eks. Der er ingen anden måde at sige det på. Jeg har overgået et misbrugt forhold for nylig og mange dage, det føles som om min verden bliver en anden slags omvendt. Selv når jeg skriver dette, er jeg bange for, hvad han vil tænke, eller at han læser det og kommer i kontakt for at belyse, hvorfor hver eneste af mine følelser er uvigtige eller for at fortælle mig, at vores forhold naturligvis ikke var ' t fornærmende, og hvordan kunne jeg sige det, eller at jeg vil gøre ham gal, og han vil forlade og ikke vil elske mig mere ... på trods af at forholdet er afsluttet, så det er et stykke punkt. På trods af det faktum, at selvom han ikke var god for mig, savner jeg stadig hans firma.

hvad er en lykkelig afslutning for mænd

Det komplicerede ved misbrugte forhold er, at de ikke er sort / hvid. Hvis de var det, ville der ikke være et problem, fordi ingen ville engagere sig i et. Men voldelige forhold er ikke helt dårlige eller fuldstændigt sårende, hvorfor de er så vanskelige at skifte ud af. Når du skifter ud af et voldeligt forhold - især hvis det ikke er dit første voldelige forhold - skal du konfigurere alt det, du troede, du vidste om dig selv og andre mennesker. At lære, at de sidste næsten tre år har været tre af mine mest ødelæggende - selvom de var sammen med den person, jeg elskede mere end nogen nogen - gør mit hoved såret, fordi A. Jeg følte mig ikke beskadiget, da jeg var i forholdet, og B. 'kærlighed' skal ikke skade dig. F. Scott Fitzgerald har dette store citat, som jeg ofte tænker på: 'Testet af en førsteklasses intelligens er evnen til at holde to modsatte ideer i sindet på samme tid og stadig bevare evnen til at fungere'. Sådan føles det at gå over fra et voldeligt forhold. Jeg føler mig som om jeg næppe fastholder min evne til at fungere, fordi hvordan kan en der elskede mig være nogen, der misbrugte mig? At acceptere, at nogen, jeg elskede, havde spillet spil med mig, kontrolleret mig, og dybest set var ikke den person, jeg troede, han var, betyder, at jeg nu revurderer, hvad jeg troede, at en god person var. Jeg oprotter de kriterier, jeg lærte i en alder af seks år, for hvordan jeg skelner mellem “gode” mennesker og “dårlige” mennesker. Og genkonfigurering af fjorten års evalueringstaktik er overvældende. Misbrugte forhold er ikke vanskelige at komme ud af, fordi 'offeret' er en masochist, der er afhængig af misbrug, de er vanskelige at komme ud af, fordi 'offeret' indser, at deres forståelse af verden altid er blevet misforstået.

Min eks var min bedste ven, og jeg savner ham mere, end jeg kan sige. Der er tidspunkter, hvor jeg vågner op og savner ham, men der er også tidspunkter, hvor jeg bevidst skal forhindre mig i at få panikanfald ved tanken om at se ham. Den savnede ham er blevet mindre intens i løbet af de sidste par uger, men jeg kan ikke se, om det er fordi jeg virkelig savner ham mindre, eller fordi jeg har overbevist mig selv om, at jeg gør det. Men selvom jeg savner ham, ved jeg, at måderne, hvorpå han er negativ, opvejer måderne, som han er positiv på. Selvom mit hjerte vil se ham, ved mit hoved bedre.



DEL TO: Hovedet og hjertet

I sæson to af BBC's Sherlock, Sherlock holder en tale til karakteren, Irene Adler, hvor han fortæller hende, at hun aldrig bør lade hendes hjerte styre hendes hoved. Selvom jeg ikke synes, det er sådan, som Sherlock havde til hensigt, fortolker jeg denne linje som at betyder, at hjertet og hovedet skal være i balance for at tage sunde beslutninger. Når dit hoved dog skal tage beslutninger for dit hjerte, eller når dit hjerte brister så af en følelse af, at dit hoved ikke kan få et ord i edgewise, begynder tingene at blive skæve.

Gennem hele mit forhold fortalte jeg hele tiden mig selv, at det ikke gjorde noget, hvis min eks ignorerede mig, eller det gjorde ikke noget, hvis han sagde ting, der fik mig til at føle mig dårlig ved mig selv, fordi jeg vidste, at han var interesseret i mig; se på alle de andre ting, som han har sagt, hvilket betyder, at han er interesseret i mig, se hvor ofte han snakker med mig (når det er praktisk for ham), han holder sig sent op og taler med mig om aftenen, når han har klasse næste morgen, åbenlyst har han investeret , se på, hvor hårdt han prøver at få mig til at føle mig godt til mig selv, selvfølgelig er der ikke noget galt, og jeg har intet at bekymre mig om. I hele mit forhold fortalte mit hoved mit hjerte, hvordan jeg skulle føle mig, fordi det, jeg følte, og hvad jeg ville føle, ikke stemte overens. Jeg skriver ikke denne liste for at bevise et ironisk punkt, jeg skriver den ud, fordi - selvom det måske er let at se igennem nu - troede mit hjerte på alt, hvad mit hoved fortalte mig. Og lidt i verden er stærkere end vedholdenheden i menneskets tro. Dette er den magt, som misbrugeren har, fordi de forvrider din følelse af tro. De får dig til at tro hårdt på de gode ting, de siger, så du kan undskylde alt det dårlige. Misbrugere tapper så langt ind i dit hjerte, at du ikke har andet valg end at bringe dit hoved ind, og når dit hoved er nødt til at tilsidesætte tvivl, som dit hjerte har, er det det første røde flag.

Jeg har for nylig konfigureret alt, hvad jeg tænkte om følelser og forhold, fordi jeg var nødt til at lære mig selv at føle mig såret. Fordi jeg havde voldelige forhold, der sprinklede i hele min barndom og ungdomstid, har jeg aldrig lært, hvordan det føles at erkende, når nogen har skadet mig. I stedet foregiver jeg, at jeg ikke har noget ondt og fortsætter med at aftappe ting, fordi det var sådan, jeg lærte at være sikker. Mit hjertes reaktion er at skubbe ned alt, der irriterer mig og styrke gennem livet, og det er ikke sundt. Nu, når jeg er kommet mig tilbage fra flere voldelige forhold, er det mit hoveds opgave at vejlede mit hjerte: Det er mit hoveds job at hviske, 'gjorde det dig irriteret? Hvorfor? Det er okay, hvis nogen forryder dig, for da ved du, at de ikke er den slags mennesker, du vil have i dit liv, og det er okay. Det er ikke dit job at være der for alle ”. At erkende, at jeg får lov til at blive såret, og at jeg fik lov til at tale om min ondt, var sindeblod, og det er derfor lige nu, jeg har brug for mit hoved til at lede mit hjerte gennem heling. Da jeg var hos min eks, var mit hoved nødt til at kvæle mit hjerte og nu efter forholdet, er mit hoved nødt til at reparere mit hjerte. Det vil tage mig et stykke tid, før jeg er på et sted, hvor mit hoved og mit hjerte er afbalanceret, men det er livet:)



DEL TRE: ANDRE REAKTIONER

For et par måneder siden gik jeg til en læge for en fysisk. Jeg havde været i kun to måneder tidligere, og siden da var jeg gået ned omkring ti pund. Min læge spurgte mig om det pludselige vægttab, og jeg forklarede, at jeg havde haft en vanskelig tid følelsesmæssigt, men var i terapi. Hun spurgte, om jeg havde medicin, og jeg sagde til hende, at jeg ikke var det og tilståede, at jeg var ved at gå ud af et voldeligt forhold, og at terapi var nok. Efter mine ord satte min læge hendes computer ned, så mig i øjet og sagde: 'Jeg er så ked af det. Godt for dig at komme ud. Jeg er virkelig stolt af dig, og du er meget modig. Hun sagde bogstaveligt talt sådanne ting i godt femten til tredive sekunder, og jeg troede, jeg skulle græde. Jeg har aldrig tænkt på at komme ud som modig eller noget at bemærke, jeg gjorde bare det, som jeg troede var bedst. Men siden da har jeg indset, hvorfor hun droppede alt for at fortælle mig, hvor modigt det var, fordi det er svært at gå ud af et voldeligt forhold og at være ude. Der har været utallige dage, hvor jeg næsten beskeder min eks og fortæller ham, at jeg er ked af og beder ham om at komme tilbage, fordi det forhold er velkendt. Det tager den gennemsnitlige misbrugte person elleve forsøg på at afslutte et voldeligt forhold, fordi voldelige forhold er det, vi ved. Det er skræmmende at vove sig om noget ukendt, selv når alternativet er ar.

jeg fortjener bedre, men jeg elsker ham

Jeg tror, ​​det er derfor, det ofte er svært for folk, der aldrig har haft et voldeligt forhold at sympatisere med dem, der er blevet misbrugt; det giver ikke logisk mening at være i noget, der gør dig ondt: men misbrug fungerer, fordi det bøjer logikkens love. Jeg blev så længe hos min eks, fordi han behandlede mig som en præmie i et projekt. Og da jeg altid har følt mig som et projekt, handlede dette om den bedste ting i verden. Dynamikken mellem os var som at sutte og skubbe: der var tidspunkter, hvor han ville trække mig ind i ham og handle som om han aldrig ville have mig til at gå, men uden advarsel ville han skyve mig væk og ignorere mig, indtil han havde lyst til at tale med mig igen. Dette er en klassisk kontrollerende dynamik, fordi han i det mindste altid kom tilbage. Han gav mig stykker af kærlighed til at tilfredsstille mig, derefter forlod han, indtil jeg sultede, så den næste stykke, han gav mig, smagte som den bedste ting i verden og ville binde mig, indtil jeg sultede igen, og han gav mig en anden. Når du kommer fra en verden, hvor sprit ikke findes, og der ikke er sugende kun at skubbe, føles dette som den bedste ting, der nogensinde kan ske. Det var først gennem terapi, at jeg indså, at det ikke var sådan, sunde forhold fungerer, og at jeg ville møde nogen, der i stedet for at se mig som et projekt eller en pris inden for et projekt, bare ville se mig som en pris.

DEL Fjer: PROGRESSIVERNE

Min eks er ikke en dårlig person. Dette er misforståelsen omkring misbrugere, at de er monstre, der er ude for at ødelægge mennesker, når de i virkeligheden er de mennesker, der er blevet trængt mest på, og den eneste måde, de har lært at være sikker på, er at gøre det samme mod andre mennesker. Det er ikke uhyrligt, det er hjerteskærende. Jeg hader ikke min eks, fordi jeg forstår, hvad der pressede ham til at behandle mig, som han gjorde. Det undskylder ikke hans opførsel, og selvom jeg ikke ønsker noget at gøre med ham, er det at hades ham noget jeg ikke tror, ​​jeg nogensinde kunne gøre. I min terapeuts ord kan jeg tilgive ham og have medfølelse med ham, men jeg kan ikke tolerere ham.



Han havde aldrig til hensigt at skade mig - det meste af tiden, han prøvede at være legesyg eller kærlig - problemet lå ikke i intentionen, det lå i henrettelsen. Min eks gjorde mig ondt, ikke fordi han var ude for at få mig, men fordi det var den eneste måde, han blev lært at elske. Problemet ligger i det faktum, at mange mennesker ikke bliver elsket som de fortjener (at omskriveFordelene ved at være en vægblomst). Og mennesker, der ikke er elsket, som de fortjener, vil ikke elske andre, som de fortjener, fordi de ikke ved hvordan, og cyklussen fortsætter. I stedet for at fordømme misbrugere for at være monstre, bør vi opfordre dem til at få hjælp. Vi bør tilskynde dem til at lære, hvilken slags kærlighed de har brug for og til at blive stærk nok til at lære, hvilken slags kærlighed de er i stand til at give.

Selvfølgelig er det alt, hvis overtræderen ønsker hjælp: og ofte gør de det ikke. Og der er intet, du kan gøre ved det undtagen gå væk. Jeg har lært den hårde måde, indtil en misbruger indrømmer, at de ønsker hjælp, og faktisk søger hjælp, vil han / hun fortsat mishandle dig. Så for din egen sikkerhed er du nødt til at forlade og lade dem flyve, for hvis de går ned og brænder, er det deres gør og ikke din. Du kommer først.

Jeg var glad i mit forhold. Men jeg var kun så glad, som jeg vidste hvordan jeg skulle være. Jeg var ikke så glad, som jeg fortjente at være. Jeg var glad i mit forhold, fordi jeg elskede nogen, der elskede mig tilbage. Jeg var bare ikke klar over, at min definition af lykke - en definition, der inkluderer så meget ængstelse og ondt som positivitet - ikke var en sund en. Det var ikke før jeg begyndte at lære, hvordan den faktiske lykke følte, at jeg blev stærk nok til at komme videre. For at lære at være lykkelig, måtte jeg lære at blive såret: Jeg var nødt til at erkende, at jeg blev såret, før jeg kunne erkendehvadgjorde mig ondt.

sprog for berøring

Jeg har tituleret dette afsnit “De progressive”, fordi jeg er nødt til at erkende, at selvom jeg var i et forhold, der skadede mig, var jeg også i et forhold, der hjalp mig med at vokse. I vores samfund kan vi lide bokse - vi kan lide nogen, vi hader nogen, noget er godt, noget er dårligt - vi overvejer sjældent nuance. Vi holder sjældent to modstridende ideer i vores hoved og bevarer evnen til at fungere. Men jeg er den jeg er i dag, fordi jeg var i et forhold med en, der var lige så god for mig som han var dårlig; Jeg voksede ud fra hvor meget han elskede mig og fra hvor meget han gjorde mig ondt. Og det er en fornærmelse for ham og for det, vi delte for at hævde, at han er et monster, der aldrig gav mig noget værd at have, fordi det er en ligefrem løgn. I vores samfund kan vi lide bokse, men det er umuligt at bokse et forhold. Jeg hævdede tidligere, at voldelige forhold ikke er sort / hvid, men sandheden er, at HVER forhold ikke er sort / hvidt. Forhold slutter, fordi to mennesker holder op med at gå videre sammen, og der vil være positive og negative effekter af forholdet bagefter. Nogle relationer ender mere positivt eller negativt end andre, men både positive og negative er altidder. Og Både er nødvendige for at anerkende.

Men ved du hvad? Jeg savner min eks meget mindre efter at have skrevet denne artikel:)