Ved du, hvordan det er at leve uden en sjæl? Fordi jeg gør det.

Det er som at se en romantisk film, der er så perfekt, at du finder dig selv forelsket i karakteren. Så tændes lysene, og du pludselig husker, at personen ikke findes. Og selvom de gjorde det, ville de aldrig pleje, at du eksisterer.

Det er som at køre forkert på en racerbane. Det betyder ikke noget, om du nogensinde er færdig eller ej, fordi alle andre allerede har krydset linjen og gået hjem. Du har løbet længere end nogen anden, dine ben er smertefulde, og der er ild i dine lunger, men du løber stadig, fordi du er bange for stilheden, når du endelig stopper.



At leve uden en sjæl sidder i øjet af orkanen. Livet bevæger sig rundt omkring dig, og nogle gange føles det som om du er en del af det, når det går for tæt, men i sidste ende kan intet og ingen nogensinde flytte dig. Og selvom vinden hyler voldsomt i sin vilde herlighed og fejer hele verden under dine fødder, vil du aldrig vide, hvordan det føles at deltage i den vilde dans. Og det er okay. Du siger selv, at du i det mindste ikke bliver såret som alle de andre skrøbelige mennesker, der er belastet med deres sjæle, men inderst inde ønsker du, at du kunne føle det såre. Bare et øjeblik. Bare så en gang i dit liv ved du, at der er noget vigtigt nok til at blive såret over.

Jeg mistede min sjæl, da jeg kun var seks år gammel. Min far ville ikke have mig. Min mor fortalte mig det. Hun sagde, at jeg var grunden til, at han forlod, og jeg troede hende. Jeg var i første klasse på det tidspunkt, og vores klasseprojekt var at lave en papirlykt, der blev lukket øverst. Den varme luft fra lyset skulle løfte lygten, selvom min ikke ikke blev forseglet ordentligt og ikke kunne forlade jorden. Jeg blev virkelig frustreret, og efter det fjerde eller femte forsøg blev jeg så vred, at jeg faktisk rippede det hele til flisebelægninger.

Min lærer - Mr. Hansbury, en blid dumpling af en mand med en brystet bart, spændte ned ved siden af ​​mig og gav mig den lanterne, han havde bygget. Jeg var så vred at jeg også var ved at ødelægge den, men han satte mig ned og sagde:



”Ved du, hvad jeg elsker mest ved papirlygter? De kan virke spinkle, men når de flyver, kan de transportere alt, hvad du ikke ønsker mere. Du kan sætte al din vrede i en af ​​disse, og i det øjeblik du tænder lyset, vil det flyde væk og tage den vrede med det. '

Det lød ret forbløffende for mig på det tidspunkt. Jeg slog mig ned for at se ham lime lyset på plads og koncentrerede hele mit lille hjerte om at fylde lygten med mine dårlige følelser. Det startede med bare vrede over projektet, men den ene bitterhed førte til den næste, og da Mr. Hansbury var færdig, hældte jeg alt hvad jeg var i papiret. Alle de andre lanterner i klassen svævede kun få meter fra jorden, men mine gik op og op og frem for evigt - helt op til himmelens toppen. De andre børn lo og jublede for at se det gå, og min lærer lagde hånden på min skulder og så så stolt ud, men jeg følte ikke meget af noget. Hvordan kunne jeg med min sjæl langsomt forsvinde fra synet?

Jeg kan huske, at jeg spurgte Mr. Hansbury, om jeg kunne gå hjem og bo sammen med ham efter det, men han sagde, at han ikke troede, at min mor kunne lide det. Jeg sagde, at hun ville gøre det, men han sagde stadig nej. Jeg formoder ikke, at det havde betydet en eller anden måde, fordi det var for sent at tage tilbage, hvad jeg gjorde.



Der er noget andet ud over følelsesløsheden, der kommer, når din sjæl er væk. Jeg så dem ikke den første nat, men jeg kunne høre dem trække vejret, da jeg lagde mig og sov. Blød som vinden, men regelmæssig og rolig som et sovende dyr. Jeg sad og lyttede i mørket i lang tid, dækker bundet over mit hoved; vejrtrækningen virkede så tæt, at jeg kunne mærke, at dens varme bølgede under lagene. Jeg græd i timevis, men mor kom ikke, og jeg var for bange for at komme ud af sengen. Jeg tror ikke, jeg faldt i søvn, før det var let udenfor.

Mor blev vred på mig om morgenen for at have holdt hende vågen. Hun havde hørt mig, men hun troede, at jeg ville give op til sidst. Jeg fik ikke morgenmad den dag, og nævnte ikke vejrtrækningen igen. Det var kun begyndelsen.

Jeg tror, ​​en sjæl gør mere end at hjælpe dig med at værdsætte tingene omkring dig. Det beskytter dig også mod at bemærke de ting, du ikke skal se. Og med det væk, var de overalt. Beady øjne skinnende fra under sofaen, en mørk blitz i hjørnet af mit øje, skrumpede i skufferne og bankede på aftenen på døre og vinduer. Jeg kiggede aldrig godt på dem, men de fulgte altid med mig. Jeg ville vågne op midt om natten og føle deres vægt over hele min krop og slå mig ned. Rough hud mod mig, beskidte fingre grave i min næse og mund. Værre er, at deres berøring trængte ind i mit sind og indsatte tanker så svage, at jeg vidste, at de ikke kunne være min egen, selvom jo længere de var i mit hoved, desto vanskeligere var det at være sikker på det.

Ønskede jeg at indsætte en nål i øjet og se, hvor langt det ville gå? Sikkert ikke. Så hvorfor kunne jeg ikke holde op med at tænke over det?

Fåede de mig til at tænke på at slå mine klassekammerater i blodige masser? Eller sætte ild til folks hjem for at se dem græde på fortovet? Eller var det alt fra mig?

De første par nætter lå jeg vågen og græd mod mig selv, men jeg lærte snart at være mere bange for min mor, end jeg var af væsnerne. Så meget som jeg hadede skyggerne, ramte de mig trods alt. Jeg ville ikke kalde det levende, men jeg fortsatte med at eksistere i år som det. I løbet af dagen holdt jeg mig selv: udmattet og følelsesløs. Alle farver virket dæmpet bortset fra de glitrende øjne, der spurgte mig fra usandsynlige sprekker, alle lyde dæmpet men for deres skrabninger og vejrtrækning. De eneste gange, jeg virkelig kunne føle, var, da jeg lå vågen i mørket, men det var de gange, jeg ville ønske, at jeg følte mig mindre. Hverken skrig eller stilhed bragte nogen trøst fra de indgribende sonderinger, og mit sind blev oversvømmet med vedvarende billeder af vold, selvdestruktion og fortvivlelse.

Over tid fandt jeg et trick til at hjælpe mig med at komme igennem de umættelige nætter. Jeg overbeviste mig selv om, at min krop ikke var min egen, og at intet, den følte, kunne skade mig. Den rigtige mig fløj sikkert et sted højt oppe på himlen inde i en papirlykt. Og uanset hvad der skete med mit kød - uanset hvad mit kød gjorde med nogen anden - havde det intet med mig at gøre.

Jeg holdt alt under overfladen så godt jeg kunne, indtil jeg var fjorten år gammel. På det tidspunkt mistede jeg al evne til at skelne fra tankenes oprindelse. Alt, hvad jeg vidste, er, at jeg ville skade nogen - såre dem lige så hårdt, som jeg ville blive såret til gengæld. Jeg valgte kampe i skolen. Jeg skubbede mine klassekammerater rundt, og de forblev fri for mig. Jeg kørte engang en blyant i en persons hånd, når de ikke kiggede, slibede den frem og tilbage for at sikre, at tip brød i huden. Jeg hørte væsnerne snickende på det, men det var en foragtelig slags latter.

Da jeg blev kaldt ind på rektorens kontor bagefter, blev jeg overrasket over at se Mr. Hansbury der også. Rektoren var alle raseri, forelæsede mig og snublede rundt som den spanske inkvisition. Hansbury sagde ikke meget. Han så bare træt og trist ud. Han talte ikke, før rektor afskedigede mig, på hvilket tidspunkt han lagde hånden på min skulder og lænede sig virkelig tæt på at spørge:

'Har du kigget efter det'?

Jeg havde ikke den svageste idé, hvad han mente. Jeg stirrede ham på, at en marmorstatue ville blive kold.

”Din lanterne. Har du nogensinde prøvet at få det tilbage?

Jeg sagde, at han skulle kneppe sig selv.

'Jeg er ked af at have fortalt dig at sende den væk', tilføjede han og greb min skulder for at forhindre mig i at forlade. ”Jeg troede, det ville være lettere end at stå overfor, men jeg tog fejl. Folk kan ikke gemme sig for sig selv sådan ”.

Blyanten var god, men det var ikke nok. Mine tanker stemte overens med latterens sardoniske tone og hånede mig for mit ynkelige forsøg. Da skabningerne kravlede over mig om natten og deres intentioner blandede sig med mine egne, besluttede jeg at bringe en kniv næste gang. Jeg overvejede også en pistol, men besluttede, at den ikke var personlig nok. Jeg vil hellere se ind i en persons øjne, når klingen gled ind i dem end at skyde et dusin rygende figurer fra afstand. Og hvad skete der bagefter? Det gjorde ikke noget, for den rigtige mig flydede sikkert i brisen tusind miles væk.

mangler college liv

Det skulle ikke være i skolen denne gang. Jeg ville tage min tid og ikke blive afbrudt. I stedet gik jeg ud ved midnat, hvor smagen af ​​de beskidte fingre stadig var frisk i munden. Jeg var ligeglad med, hvem mit offer var, så længe de kunne mærke, hvad jeg gjorde mod dem. Mit kvarter var roligt om natten, og der var dog ikke mange muligheder, så jeg besluttede at gå ned til den døgnåben tankstation på hjørnet.

Køkkenkniv greb mellem mine fingre, kold luft fyldte mine lunger, gaderende latter og bifald fra de skabninger, der er tykke omkring mig i mørket, jeg følte mig næsten i live der i et øjeblik. Ligesom jeg gjorde med blyanten, men dette ville smage bedre. Da jeg holdt kniven, følte jeg mig som en jomfru på skoleaften, hvor min knuse langsomt løsner mine bukser. Jeg var ikke længere i stormens øje - jeg var stormen, og i aften ville det være natten -

at jeg så en papirlykt flyde i luften, kun få meter fra jorden. Skallen var så beskidt og plettet, at jeg næppe kunne se lyset inde. Det var umuligt for den skrøbelige ting at have overlevet i alle disse år, mere umuligt var det stadig for det enkelte lys at have brændt hele denne tid, men jeg vidste uden tvivl, at det var mit lys ved den måde, hvorpå skabningerne hylede. De hadede det med en lidenskab og ville have revet det til strimler, hvis jeg ikke var kommet der først. Jeg pluk lygten ud af luften og ledte den blødt til jorden, skyggerne skrikede, mens de hvirvlede omkring mig, vildtlevende dyr kædet af den mirakuløse flamme.

Da jeg holdt lanternen tæt, fandt jeg den note, der var vedhæftet.

”Jeg fandt dette i skoven. Det tog et par dage at finde det '. -Hr. H

Jeg kollapsede på fortovet, skælvede i al den tid, jeg havde brugt væk fra mig selv, sprudlende og grædende som en idiot, indtil flammen gabbede ud fra mine tårer. De hylende væsener nåede en feberlig tonehøjde, og derefter tavshed, alle rejste sig sammen til himlen med de sidste snoede krøllende røg fra lanternen. Det gjorde ondt som intet, jeg havde følt i årevis, men det var en rensende slags ondt. Jeg skjulte ikke for det. Jeg sendte den ikke væk. Jeg druknede ikke det med distraktioner eller kæmpede for dets greb om mig. Jeg vil ikke gå så langt som at sige, at smerte er en god ting, men det er unægteligt en rigtig ting, og jeg ville snarere skade, end at sende den væk for at leve med det hul, det efterlader.