I går aftes græd jeg. Det var et råb, jeg aldrig har oplevet før. Det var rigtigt og rått og skræmmende.

Jeg lå i sengen sammen med min slags kæreste. Vi havde talt og lo og kysset, og jeg var glad. Så lagde jeg hovedet på puden, så på ham, og tårerne begyndte at falde. Jeg er ikke den slags person. Jeg er hård og stærk og følelsesmæssigt uafhængig. Jeg græder ikke foran drenge. Alligevel var de der, tårer rullede fra hjørnerne af mine øjne til pudebetræk. Jeg rullede rundt, før han bemærkede tårerne, men han havde allerede set udtrykket på mit ansigt.

”Du kigger lige nu,” sagde han.



Vi forsøger at identificere hinandens 'look'. Indtil videre vidste jeg hans 'Jeg vil sige noget, men jeg vil ikke skræmme dig' se, det nogensinde populære 'Jeg vil gerne have sex, men jeg kan ikke se, om du vil' se, og hans 'jeg har brug for lidt opmærksomhed. Han havde ikke korrekt identificeret nogen af ​​mine.

”Nej, det gør jeg ikke”, svarede jeg, min stemme dæmpet fra tæppet, jeg havde trukket op til mine kinder.

'Du ser virkelig glad ud med en smule tristhed blandet ind'.



Jeg prøver at være bedre

Jeg sagde ikke noget; prøvede bare at tørre mine tårer uden ham bemærke.

'Jeg har ret. Hvorfor er du ked af det'?

Han lød bekymret. Det knuste mit hjerte. Jeg prøvede at lyde let for at lette hans sind, så jeg halvt lo.



”Nej, det er ikke tristhed. Men tæt på. Jeg tror, ​​jeg er bare bange, men for det meste glad, lykkedes det at sige uden at lyde tungt.

Han scootede tættere på mig, rullede mig om, så mit hoved var på brystet og lagde armen omkring mig.

'Du behøver ikke at være bange'.

symboler, der repræsenterer det onde

Jeg nikkede mod hans bryst, og han kysste mit hoved. Et par minutter senere hørte jeg hans åndedrag jævnt, og jeg vidste, at han næsten sov.

Efter at hans lette snorken begyndte, rullede jeg over, så jeg kunne føle, hvad jeg vidste, at jeg havde brug for at føle. Jeg begyndte at græde, de samme tavse tårer. De vidste, at jeg skiftede, og de græd efter den gamle mig.

*************

Jeg har altid været en vandrer; ikke bogstaveligt, men følelsesmæssigt og mentalt. Jeg har haft et par 'seriøse' forhold, der var betydningsfulde i mit liv. Engang troede jeg endda, at jeg havde fundet 'den ene'. Gennem hvert forhold følte jeg mig altid ængstelig, ligesom jeg ventede på noget, men jeg vidste ikke nøjagtigt, hvad det var. Jeg drømte altid om de steder, jeg ville gå, og de ting, jeg ville gøre. Aldrig i nogen af ​​disse forhold følte jeg mig tilbøjelig til at blive eller lægge mine drømme bag mig. En eller to gange forestillede jeg mig, at min kæreste mærkede sig, strejfede rundt i verden og gjorde vores vildeste drømme til virkelighed, men selv det føltes lidt tungt.

Nogle kan sige, at det er et engagementsproblem eller en frygt for at blive bundet, og jeg gætte på, at det kunne have spillet en rolle i det, men det føltes som noget andet. Der var altid et ønske i mit hjerte, en trang til at finde eventyr, et behov for at se og føle alt. Det mest episke tilfælde af FOMO (frygt for at gå glip af), jeg antager.

Det var heller ikke kun et tilfælde af småby-blues. Mine drømme var vigtigere, at forlade ville have været en bonus. Jeg ville skrive, synge, handle, opfinde en ny brændstofskilde, finde en kur mod uvidenhed, ændre den måde, folk behandler hinanden, afslutte sexisme, give en lille pige håb, få en teenage dreng til at føle sig mindre alene, fodre de sultne, give job til de fattige; Jeg ville gøre alt.

Desværre gik jeg aldrig noget sted eller gjorde noget. Min mangel på midler og et større tilfælde af social angst har holdt mig tæt på min hjemby, selvom det aldrig føltes helt som hjemme. Min frygt for fiasko og generel dovenskab har ødelagt min evne til at få tingene til at ske for mig selv. Inden dette år begyndte, forsøgte jeg konstant at overbevise mig selv om, at jeg kunne være tilfreds med, hvordan tingene er nu. Mit hjerte sprang ud af mit bryst med spænding over hvad der kunne have været, men mit hoved sagde fast, at det skulle berolige helvede, fordi det bare bliver skuffet. Jeg ville ikke såre eller føle mig uønsket eller blive afvist, så jeg fik mig til at tro, at det var bedre at bare lade som om jeg var tilfreds med mit liv som det er. Falske det, indtil du laver det.

Så sluttede mit forhold til 'den ene'. Jeg vågnede en dag og så ham for, hvad han var, og hvad han havde gjort mig og jeg forlod. Det var det sværeste, jeg nogensinde har gjort med hensyn til mit eget hjerte og stolthed. Jeg var så generet, da jeg indså, hvad der var sket; Jeg havde lader nogen følelsesmæssigt og mentalt slå mig ned i et år. Skiltene var der fra begyndelsen, jeg ville bare ikke se dem. Da jeg omsider åbnede øjnene, var jeg en helt anden person.

Tre måneder efter, at jeg havde pakket mine poser, havde jeg det godt igen. Fire måneder gik jeg fremad og dater igen. Fem måneder ude, og jeg var mig selv.

Folk siger, at det tager halvdelen af ​​forholdet for at komme helt over det. Jeg er ikke sikker på, om det er sandt eller ej; Jeg antager, at det er anderledes for alle. For mig gik der seks måneder, og jeg kunne stadig mærke alt, hvad han gjorde mod mig, høre hvert eneste ord, han skreg til mig, men jeg var færdig. Jeg havde ar, men jeg var hel igen.

Siden seks måneders markering er jeg gået fra at genopbygge mig selv til at forny mig. Jeg har arbejdet på de personlige hindringer, der altid har været i vejen for mine drømme. Jeg begyndte at skrive, arbejde hårdere, lære nye ting og rette mine prioriteter. Jeg har fundet ud af fiasko og afvisning og frygt, og indså, at uden dem ville jeg ikke kende succes eller accept eller mod. Jeg har prøvet. Jeg har været lykkelig.

For et par måneder siden ansøgte jeg om et par job inden for mit nuværende felt, men i andre byer, stater, endda lande. Jeg regnede med, at hvis jeg fik et job et andet sted, ville penge ikke være en hindring. Jeg forestillede mig mig hvert sted jeg sendte min CV til; arbejder i løbet af dagen, skriver om natten, udforsker i weekenderne. Jeg ville have det, og jeg fik det til at ske.

*************

Så løb jeg mod Jacob.

Jeg har kendt ham, siden vi var børn. Vi gik i skole sammen, boede i det samme kvarter, vi dateres endda et par gange før gymnasiet. Vi har altid været venner, og at se ham aldrig føles som noget mere end det. Jeg ville sige hej, omfavne ham, holde en lille snak og derefter vende tilbage til hvad jeg gjorde. Bortset fra denne gang besluttede jeg at sidde med ham og hans venner og drikke. Ved afslutningen af ​​natten havde han bedt mig om at gå i bryllup med ham. Og det var det.

Nu er det gået en måned, og jeg har en nøgle til hans hus, og han har nøgne billeder af mig.

Tingene spinde ud af kontrol, og det er den mest utrolige følelse, jeg nogensinde har oplevet. Jeg er slet ikke bange for dette. Jeg kan ikke vente til det næste øjeblik, den næste eksplosion; Jeg vil føle det hele, og jeg vil føle det sammen med ham. Uanset om det slutter eller gør ondt eller forbrænder eller blæser op i vores ansigter, er jeg i. Jeg vil skære mig fra hinanden for ham bare for at vise ham hver eneste del af mig. Jeg føler aldrig dom fra ham, der er ingen skam eller beklagelse eller skyld i noget stykke, jeg viser ham; kun accept. Det er virkelig smukt, og jeg husker hvert sekund, jeg har med ham.

Disse tårer var ikke tårer af glæde eller overvældende kærlighed eller noget lignende. Det var sorgfulde tårer. De vidste, allerede før jeg gjorde det, at jeg havde lagt min gamle jeg til hvile.

at finde din plads i verden

Vandreren i mig vil aldrig dø. Jeg vil altid se og føle og lære nye ting. Jeg vil ikke holde op med at trænge efter eventyr og forandring. Jeg vil stadig drømme og forfølge og arbejde og nå ud. Den del, der døde, var utilfreds nomaden. Hun var ensom og bange for at være almindelig. Hun ville løbe fri og være nogen vigtig, men havde ikke nogen idé om, hvad der ville få hende til at føle sig vigtig eller fri. Hun var barnlig og vild og frygtløs, og jeg vil savne hende.

Jeg er en ny type eventyrer nu. Jeg finder de ting, der udspiller sig omkring mig, spændende og vilde. Jeg føler mig tilfreds med hvem og hvor jeg er. Nu kan jeg se, hvad der kunne få mig til at føle mig vigtig, jeg kan se, at jeg aldrig vil være almindelig, og vigtigst af alt kan jeg føle, at tilfredsheden sætter sig omkring mig, og det er herligt.