Jeg går ind i vores gulv, jeg falder til spinding, mit sind er os, jeg ser et billede af øjne. Tårer begynder at falde ud af min lejlighed. Alt, hvad jeg ved, er, at intet giver mening uden dig.

*



Jeg har aldrig fortalt dig dette, men da jeg så dig første gang i R-toget, lagde jeg straks mærke til og tænkte for mig selv 'Jeg vil tale med denne person.' Men jeg mener, det tror jeg om mange mennesker og de fleste af de gang jeg ikke gør noget ved det. Jeg kan huske den første gang, vi faktisk talte ord til hinanden, vi var på Union Square. Jeg ventede på min ven i den iskaldte kulde, og du kom hen og bad mig om et lys. Jeg kan huske, at jeg troede, du ser så velkendt ud. Derefter sagde du 'god du ser så fanden bekendt ud.' Jeg lo.

En uge senere så jeg dig på toget igen, og jeg spekulerer på, om du for første gang så mig tilbage. Du humrede og kom hen til min plads. Du er så god til det hele med at 'tale med fremmede'.

Jeg har aldrig fortalt dig dette, men da vi først begyndte at tale, glemte jeg, hvad dit navn var. Jeg er temmelig sikker på, at du også har glemt min, og da vi først begyndte at date, troede jeg ikke, at du var anderledes. Derefter en dag, var vi på min seng om eftermiddagen, vi snakede bare, og det ramte mig. Jeg kunne have levet mit liv på månen med dig og kun overlevet i samtalen. Du fascinerede mig. Du blev dette store smukke spørgsmålstegn som hvordan er det muligt for nogen at forstå mig så meget uden at gå på et lem, spørgsmålstegn. Eller hvilken slags syg vittighed fra gud er dette, spørgsmålstegn.



craigslist-billedsamlere

Dette var måske meningen. Måske ser englene ned på os og tjekker de ting, der skete for os, smilende. Måske har du denne magt, hvor alle, du møder, forelsker dig. Jeg ville ønske, jeg spurgte dig den aften, vi var under lakenet og bundede vores kroppe med lemmer og lår. Jeg ville ønske, jeg sagde, at du aldrig glemmer denne følelse.

Denne vinter i New York synes den længste. Vi sad i mørke, sad på sofaen, efter at filmkreditterne var afsluttet, og vi sad bare der. Intet at sige, ingen kommentarer, ingen spørgsmål; ikke noget. Du sukkede dybt. Jeg kunne høre dig ryste og sluge hårdt. Men selv i de hårde tider, hvor jeg troede, at jeg tabte sindet, eller du troede, at du ville miste dit job, så ville jeg se på dig på de værste nætter og vikle min krop omkring din stive ryg og skuldre; vi ville overleve. Jeg troede også denne bølge ville passere.

I november, efter en stor kamp, ​​havde jeg ventet på dig, selvom jeg var den, der ikke hentede dine opkald og smsede dig tilbage. Da du kom hjem, forventede jeg i det mindste en kamp for antændelse eller en tavsende behandling, i stedet snakede du med mig om din dag, som om alt var normalt, og jeg så på dig. Jeg kunne ikke stoppe med at rive i stykker. Du er så fucking god til at tale med fremmede, og det er hvad jeg er blevet. Da det nye år kom, fik du et jobtilbud i Californien i et par uger.



'Vil du have at jeg skal komme?'

lucy stanley hotel

”Skal du komme?”

Jeg vidste, at jeg ikke skulle. 'Er dette slutningen?'

”Jeg vil ikke have, at det skal være.”

I januar forlod du, og et par uger senere fik jeg et opkald fra din mor om, at du døde.

Det giver ikke mening. Jeg tror ikke på det. Jeg er vred. Jeg prøver at sige farvel. Jeg græder. Jeg gemmer den sidste vokal, der holder den under min tunge ved siden af ​​de ting, jeg aldrig har fortalt dig.

'Farvel.'