Jeg tror, ​​jeg var afhængig af hans stabilitet. Det var noget, jeg desperat ønsket. Uafhængigheden og tilliden, der fulgte med at være alene, var noget, han besad så dybt.

Jeg kunne ikke fortælle, hvad jeg kunne lide mere, tale med ham eller kysse ham. Der var en følelse af at ville når vi kysste. Det var altid for godt til at stoppe, så vi ville kysse i timevis. Han tog fat i mine hofter, og jeg rakte efter hans nakke. Det var den slags forhold; lidenskabelig. I de ømme øjeblikke føltes det som om jeg kendte ham så godt.



sjove citater om mænd og hustruer

Jeg kender ham slet ikke. Jeg ved ikke, om vi ville være et godt par. Han er for god til mig. Han er dygtig og smart. Nogle gange føler jeg mig som om, at jeg flailer gennem livet - som en gammel t-shirt, der hænger lidt skævt på tøjlinjen; den ene ærme blev klippet på, mens den anden vinker i sommerbrisen. Han vandrede altid stramningen med sådan præcision; arme udstrakte i perfekt form og hans næse til himlen i ren selvtillid.



Jeg bad om at læse hans sind. Jeg ville vide enhver tanke, der løb gennem den.

Jeg ville vide, hvad han tænkte om mig, da jeg gik ud af hans hoveddør til min bil hver aften kl. Jeg vil gerne vide, hvad han synes om, når jeg kysser hans hals nogensinde så let og hans øjne tæt. Jeg vil gerne vide, hvad han tænker på, før han gennemsøger i sengen om natten.



Han fik mig til at ønske at blive hjemme og være til stede. Kog lidt middag, se en semi-dårlig film, og lav dig på køkkenbordet. Der var noget ved den måde, han hældte vin på, der fik mig til at ryste; altid enhånds med så meget lethed som en kat, der sover på et lille armlæn. Jeg ville være den kat og sov på ham nogensinde så perfekt. Jeg ville have det godt med ham. Faktisk var jeg det.

Vi gled os sammen på sofaen en aften mens vi så tv. Mit ene ben svingte over hans, hans arm viklet omkring min talje så perfekt som et tæppe, og hans hånd krøllede sig over min hofteben. Jeg sovner næsten øjeblikkeligt og druknede i hans berusende komfort. Noget, som jeg ikke havde følt så længe. Noget jeg desperat begærede hver dag i mit liv. Jeg ville skyde komforten i mine årer, som et stof. Jeg ville have det så dårligt.

Vi ville tale om livet, joke om hinanden, og nu og da ville vi begge være tavse, smilende til den anden og næsten vente på, at der skulle ske noget bedre, så ville vi kysse. Vores kys var mere end perfekte, de var pletfri. Jeg havde lyst til at bede efter, takke Gud for en sådan smuk oplevelse. Han var så langsom, og hvert kys følte sig bedre end sidst. På en eller anden måde kom jeg under, under trylleformularen og blev afhængig.

Det var ikke, at jeg ville gå ud med ham; Det ville jeg bare være med ham. Jeg ville være sammen med ham ved siden af ​​ham. Jeg havde ofte fantaseret om at komme hjem til ham hver dag og føle den trøst. Gå ind og se ham stå der i gangen. Det ville næsten gøre livet perfekt. Jeg tror, ​​jeg ville være glad hver dag. Jeg gik i seng smilende og vågnede smilende. Jeg er sikker på det. Men jeg ved ikke, om han ville gøre det. Jeg ved, at han vil have mig, men jeg ved ikke hvordan meget han vil have mig. Jeg tror, ​​jeg bare var afhængig af hans stabilitet.