Da jeg var nitten var jeg så forelsket. Og ligesom det altid ser ud til at ske med store forhold i den alder, gik hun væk på college. Da hun rejste, havde vi den almindelige samtale om, hvordan forholdet ville se ud, men på det tidspunkt i vores liv syntes det næsten at være dømt til at mislykkes. To mennesker i deres sene teenageår, begge går i gang med de første trin med at skabe deres skolegang og karriere, i to forskellige lande. En hård tid at give løfter, især dem med en så flygtig følelse som kærlighed nogle gange kan være. Så vi indrammede forholdet på en måde, som vi ville have lov til at 'se' andre mennesker, vi ville bare kommunikere, når det skete (Fantastisk plan ret ?!).

Så i bilen gik hun og gik, hun gjorde det.

Da jeg stadig var hjemme, mindede alt omkring mig mig stadig om hende. Det var torturøst. Og for hende var spændingen uendelig: ny skole, nye mennesker, atletisk berømmelse. Mit hjerte var knyttet til det velkendte, og hendes eksploderede af nyhed.





Dagene blev til uger, kommunikationen blev mindre og mindre. Og så endelig kom hun tilbage til Thanksgiving. Bortset fra, bragte hun sin 'ven', den smukke løbende tilbage med det perfekte smil.

Jeg spiste Thanksgiving middag med hende og hendes familie og den 'ven'. Og i tilbageholdenhed kan jeg ikke tro, at jeg faktisk sad der, da jeg blev respekteret med hver bid.

Jeg er ikke sikker på, hvor naiv jeg virkelig var dengang?!? Jeg troede på det bedste hos mennesker, men jeg kunne heller ikke se de sandheder, der var lige foran mine øjne. Jeg sprang over de røde flag for at undgå smerter. Smerter, der tydeligvis var meget overhængende for enhver, der kiggede på.



Hun ville (åbenbart) gå til dato med denne fyr, og jeg ville forblive i en sammenkrøllet bunke af harme. At resonere mig mest, for ikke at have en rygrad til at fortælle hende, at hendes måde at være ikke fik mit hjerte til at føle så godt. At hun blev skidt. Men jeg var så bange for at miste hende inden det øjeblik, at jeg lod ikke glide. Sh * t, der bestemt ikke skulle have været glidet ... Sh * t, der skulle have været afhentet, poset og kastet.

Meget af det, der skete, var min skyld. Jeg kaldte ikke hende for at være bedre. Jeg havde ikke værktøjer til at udfordre hende til at vokse.

Ikke mange mennesker ved dette, men det tog mig næsten to år (mere end det faktisk ... vil du se) for mig at komme over denne oplevelse. Og med 'komme over', mener jeg, at det ikke skal hjemsøge mig. For at hendes ansigt ikke vises hver gang jeg lukkede øjnene. Jeg troede, jeg havde kendt hjertesorg før dette… men jeg kan ærligt sige, at dette var en af ​​de mest smertefulde oplevelser, jeg nogensinde har haft i mit liv.



Som hjertesorg ofte kan gøre, ville denne ændre mig på flere måder, end jeg nogensinde havde forestillet mig.

Jeg begyndte at leve livet som en anden mand. Jeg skjulte mit hjerte. Jeg begyndte at drikke mere. Og jeg blev sindssyg. Jeg mener ikke, jeg er ret vild, jeg mener, de var som et stof for mig. Jeg ville have dem alle.

Jeg regnede med, at hvis jeg var en stor kæreste og at være venlig og kærlig fik mig hjertebrydende, så var jeg færdig med det. Jeg besluttede, at jeg ville gøre alt, hvad jeg kunne, for ikke at lade en anden kvinde skade mig. Jeg besluttede, at det var tid til at begynde at akkumulere status, penge og damer. Jeg satte mig målet om at tjene 100k / år og have en porsche, et hus og en overflod af kvindelig oplevelse.

Med mine nye mål i tankerne ramte jeg bar scenen ivrig og naiv. Kun et par uger efter min ødelæggende sammenbrud på Halloween gjorde jeg to ting, som jeg aldrig havde gjort før: Jeg lavede en pige på dansegulvet og bragte en anden pige hjem ... til mine forældres hus. Hvem var ironisk nok klædt som en djævel.

Jeg havde aldrig gjort denne one night stand ting før. Men jeg vidste hvordan man skulle tale lort. Så jeg talte om alle de vanvittige kønsmildede ting, jeg skulle gøre med hende, og så når jeg gik til at have sex med hende, havde jeg en anden først, det var som at lægge en marshmallow i en sparegris. En. Nat. Stå. Svigte.

Og jeg ville ønske, at jeg kunne bebrejde alkohol, men det havde aldrig påvirket min præstation. Jeg vil fortælle dig nøjagtigt hvorfor: fordi jeg trådte uden for min integritet og hvem jeg var i mit hjerte.

Men det forhindrede mig ikke. Jeg ville være forpligtet til denne nye livsstil. Min løsning på min nye fundne emotionelle erektil dysfunktion ville være at drikke angsten væk. At bedøve mit hjerte og vinde anerkendelse fra mænd omkring mig for mine færdigheder med kvinderne. Jeg ville ikke kun få opleve 'kærligheden' hos mange kvinder, men også blive en utrolig historiefortæller.

Det er interessant at se tilbage på dette tidspunkt, for for at være ærlig, vidste jeg ikke, hvad jeg lavede. Jeg kunne ikke bevidst se, hvorfor jeg gjorde, hvad jeg gjorde. Jeg vidste bare, at det ikke føltes godt i mit hjerte. Men det føltes bestemt godt med hensyn til nyhed og orgasmer.

Men det var blevet en del af min identitet. At være en kvindemand og blive fejret for de ting, jeg så i rap-videoer.

Jeg blev for nylig spurgt, 'Hvem tror du, du skal være for at blive elsket'?

Og wow. Det flydede mig. Hvem jeg har troet, at jeg skulle være, er flyttet for mig, da jeg er vokset op.

Da jeg var i mine teenagere var det at være sjov, atletisk, venlig og en god mand. Stræber efter at hjælpe andre og altid være følsom og empatisk over for dem omkring mig.

Efter min sammenbrud ændrede det sig dog. Jeg gjorde noget, man aldrig skulle gøre: Jeg fik en anden til ikke at vælge mig, og betød, at jeg ikke var god nok. Da jeg ikke følte, at jeg var god nok som jeg var, valgte jeg at blive en anden. Jeg forlod dele af mit sande jeg for at sikre, at jeg fik andres kærlighed. Jeg blev den, som jeg troede, jeg skulle være for at blive elsket. Fordi jeg troede, hvem jeg var, var ikke god nok.

I de sidste sytten år har jeg haft så mange fantastiske kvinder i mit liv. Nogle af dem (åbenlyst) kortere oplevelser end andre ... Shit, jeg har endda haft en forlovede. Jeg har delt latter, skrig, rejser, eventyr, hjertebrydelse og erfaringer, som jeg aldrig ville tage tilbage.

Gennem alt det ser jeg, at jeg har haft kvinder, der er villige til at dukke op for mig. At elske mig. At vælge mig.

Men jeg kunne ikke se dem da. Jeg var så optaget af at løbe fra kærlighed, at jeg ikke så den sidde foran mine øjne ved hver tur.

Det dræbte mig, da jeg forstod det for nylig, men jeg lader ikke nogen elske mig om sytten år. Sytten effektive år. Sikker på, jeg har været i forhold. Men jeg aldrigrent faktisk lad nogen *i*. For det meste fordi jeg tænkte, at hvis jeg lader nogen elske mig, ville de skade mig. De ville rejse. De ville gøre mig hjertebrodt.

Det er en fejlbehæftet logik er det ikke?

At bede om kærlighed og ikke være villig til at blive hjertebrodt. At vide, at dybden, vi elsker, altid møttes med et lige og modsat potentiale for hjertebrydelse.

At være i et forhold med det formål at søge kærlighed og kærlighed, men aldrig tillade nogen at give det til os. Og oven på alle af det at forvente, at andre ville elske os, når vi ikke engang har taget os tid til at elske os selv.

Jeg ser nu, at rejsen altid er inden i vores egne hjerter. Jeg ser, at mængden af ​​kærlighed, vi har til en anden, er begrænset af den kærlighed, vi har til os selv.

Så jeg har rejst indeni. Jeg elsker hårdt. Jeg bor i rummet med absolut ægthed nu. Jeg er mig. Det er det. Jeg skriver og taler om emnet, hvordan mennesker forbinder, fordi det er min favorit. For at hjælpe folk med at finde og se deres sandhed, så de derefter kan komme bedre i kontakt med andre. Jeg skriver om min rejse, fordi jeg ikke er bange for at eje min sh * t, og jeg håber, at du måske kan se dele af dig selv i mig, så du kan lære uden at begå de samme fejl, som jeg har lavet.

Jeg fortryder ikke et øjeblik af min fortid. Jeg beklager ikke et enkelt forhold eller en enkelt beslutning, og jeg ville tage hvert sekund, hver flygtig romantik og enhver hjertesorg lige som de kom. De har lært mig så meget, og enhver afvigelse ville ikke have bragt mig, hvor jeg er i dag. Et sted jeg er ekstremt stolt af.

I de sidste fire år har jeg gennemgået en 'ubegående' slags. Jeg anerkender, at intet beløb, damer, biler, huse eller 'ting' nogensinde vil være i stand til at erstatte autentisk forbindelse og dukke op som den, der er i min kerne. Vi jager og akkumulerer disse materielle ting for at undgå os selv. For at undgå at faktisk dukke op uapologetisk og sige: 'Jeg stoler på, at du vil elske mig for mig, og hvis du ikke kan / ikke vil, er det ok, fordi jeg er forbløffende, hvordan jeg er, og hvis du ikke gør det, Jeg finder nogen der vil. Jeg er ikke villig til at blive en anden til at være sammen med dig.

hvordan man vender tilbage fra en fyr

Dette er hvad jeg ved at er sandt:

Dukker op for verden. Vis op for dig. Slip alt det bullshit, og lad dig bare være den du er. Ingen vil give dig tilladelse. Ingen vil gøre dig. hvis du virkelig vil elske og opbygge partnerskab, skal du lade dig selv være dig. Du er nødt til at stå i din sandhed. Du er nødt til at fjerne lagene af, hvem du tror, ​​du har brug for at blive elsket, så du kan elske alt sammen.

Jeg har lyst til, at jeg lige er blevet født igen. Bestemt ikke som en jomfru dog. Men mere som mig. At blive forelsket. At få en ny chance. At faktisk give en anden kvinde en chance. At fokusere på at være den gode mand, jeg kender jeg er.