Jeg kan huske første gang nogen spurgte, om jeg nogensinde virkelig havde været forelsket.

Vi blev krøllet op i uklare tæpper under røde julelys, selvom det kun var september, med vores ukendte lemmer sammenflettet som overtroiske krydsede fingre.

Jeg lo og tænkte, at jeg må have kysset ham for hårdt og brudt barrieren for eks-elsker samtaler. Spørgsmålet var en tsunami, der ankom for tidligt, og tumlede uforsigtigt fra hans halvdækkede tunge, som om den havde svævet der ængsteligt i uger.



Jeg fandt, at jeg spyttede et svar, før det sidste ord endda var dryppet fra hans læber - fordi det sprang ud på mine, der stadig smagte svagt af en anden, og det vendte op i hjørnerne af min mund i et trist smil. Men lige før tavsheden mellem os forurenede sødmen til sur, inden jalousiens gabetandede grin dukkede op, da han spurgte,

'Men hvordan ved du - jeg mener, at reeaally ved, at det var rigtigt'?

Min tunge, så vant til at være fuld af smukke ord og vittige reaktioner, blev følelsesløs.



Fordi sandheden er, antager jeg på det tidspunkt, at jeg ikke vidste, om det var reelt.

Men det er hvad jeg ved.

Jeg ved, hvordan det føles at få luften støvsuget ud af dine lunger i et splittet, hjerteskiftende, brystet stampende øjeblikkeligt.



Jeg ved, hvor pludselig bevidst man bliver mekanismerne ved blot at trække vejret, når man er klar over, at tingene virkelig er forbi.

hvorfor du snydt på mig

Jeg ved nøjagtigt, hvor tæt luften bliver, den voldsomme hastighed, som farvel sluger ilt ud fra rummet omkring dig. Jeg er godt bekendt med kvælningsmonsteret, der lurer bag lukkede døre, med hans himmelbrede hænder griber efter hals i øjeblikke af ensomhed.

Jeg er opmærksom på, at det ikke er retfærdig træning at falde baglæns svingesættet som barn, fordi sand føles som en forbandet sky sammenlignet med landing i knivformede ord som: 'Jeg ønsker, at jeg aldrig mødte dig'.

Jeg er bekendt med, hvordan en slædehammer ville føle sig kørt ind i mine knæhætter med fuld kraft, den vinkel, hvormed de ville spænde, og følelsen af ​​enhver jord, der knust millimeter indtil de når jorden.

Jeg er temmelig sikker på, at jeg ved, hvor lang tid der vil gå, før desperation vasker over, og netop den modstandsdygtighed ved stolthed, der sluges. Selv når jaget ned med 5 skud og en fremmed læber.

Jeg har følt, at min puls bankede i håndfladerne, og jeg har forsøgt hver skruestik til at berolige den plagende midnat, der bankede på min kranium.

Jeg er ikke sikker på, at jeg har været i ægte kærlighed, men jeg ved, at jeg har løbet barfodet i regnen fire blokke som en patetisk forbandet Nicholas Sparks-roman i forsøg på at holde fast i noget, jeg aldrig anden gættede på at kalde kærlighed.

Jeg ved, at der stadig er sange, der kommer på min radio, som jeg engang lader resonere symfonier i mine ører, som jeg ikke kan bringe mig selv til at lytte til, selv efter al denne tid.
Jeg ved, at der er gået utallige dage, hvor hans navn ikke bevidst er flyttet gennem mit sind, men alligevel er jeg villig til at blive offer for drømmenes hjælpeløshed.

Jeg ved, at jeg stadig søger hans ansigt i enhver skare, selv når jeg ikke bemærker, at det sker, og jeg er opmærksom på, at jeg aldrig vil vide, om det er lettelse eller skuffelse, der bremser fladderen i mit hjerte, når jeg først er klar over, at det bare er en anden fremmed.

Jeg ved, hvor meget det får mine knogler at hænge på telefonen på hans 3 AM jeg savner dig agn, dem der kom 6 måneder for sent.

Jeg ved, at det at kende ham ikke længere er næsten alt, hvad jeg kan skrive om.

sex uden kondom føles

Så sandheden er, at jeg ikke ved, om jeg har været i ægte kærlighed.

Men jeg ved, at jeg har ladet det, som jeg antog, at kærlighed ødelægge mig.

Jeg ved, at jeg har været i ægte, hel, ærlig hjerteknog.

Måske er kærlighed ikke så forskellig fra den måde, vi griber desperat til de sidste dage af sommeren, selvom vi har fået så mange dage før, den måde, som de sidste timer ser ud til at kysse vores hud lidt sødere, hvordan de kaster August-varme gennem vores årer så meget mere yndefuldt.

Måske er kærlighed som hvordan vi værner om de sidste øjeblikke i sengen hver morgen, før vores alarm skraber os ud fra drømme, hvordan madrassen forvandles til en sky og hvordan vi bliver allergiske over for den udbrudte virkelighed udenfor.

Eller måske er kærlighed de ord, vi mumler midt i vores mørkeste dage, vores sygeste timer. Måske er det sådan, vi lover aldrig at tage vores helbred og lykke for givet, hvis vi nogensinde føler det igen.

Måske er det menneskets grundlæggende fejl - vi har endnu ikke lært at anerkende værdien af ​​de ting lige foran os, så vi forbinder værdien med vægten af ​​deres fravær.

Den barske virkelighed er, alt for ofte ved vi ikke, hvordan ægte kærlighed er, før den er væk.

Måske er den ægte mål ikke hvor højt vi klatrer, men hvor langt vi falder.