Jeg har ønsket at få min tunge gennemboret siden begyndelsen af gymnasiet. Jeg ved, det er et underligt koncept at forstå. De fleste piger ønsker bare, at de ved deres 18. fødselsdag endelig kan få deres maveknapper gennemboret uden at deres forældre ved det. Eller så vil de gerne have nogle seje bruskpiercing for bare at antyde, at de er uhøflige uden egentlig at forpligte sig til, hvad billedet af 'hvidt' indebærer. Jeg var anderledes, jeg ville have en tunge piercing.
Mange mennesker forstår ikke, hvorfor folk gennemborer sig selv til at begynde med. Øre piercinger de forstår. De siger, 'Åh, de skal tilpasse dig selv'. Noget andet ud over ører, ud over maveknapper, ud over næseringer, antager folk, at det ikke handler om 'tilbehør', men om at prøve at give afkald på noget billede. Nå, fuck det.
lille pige bliver hårdt kneppet
Ved du hvad der var en af de største grunde til, at jeg ville have en tunge-piercing? Fordi jeg var bange. Jeg var bange for tanken om at få nogen form for nåle til at trænge igennem min hud, hvor som helst. Selv at få ørefliserne gennemboret var en begivenhed fyldt med tårer for mig. Så nej, jeg fik ikke min tunge gennemboret for at give afkald på en 'vild' stemning, for det er ærligt talt det fjerneste, jeg er. Jeg er måske anderledes, jeg kan måske give fra sig bitchy vibber nogle gange, jeg nægter måske at slå mig ned fra min tro, men jeg var ikke langt ”vild”, vil jeg sige.
Jeg var bare bange. Smerteaspektet, ja selvfølgelig, men mere end det. Det sidste år havde jeg gjort en masse ting, som jeg havde beklaget, og en masse ting, som jeg ikke havde gjort. Det var et år fyldt med hvad hvis hvis og anden gætte. Det var et år, at jeg havde besluttet, at jeg ville blive elsket. Det var året, jeg besluttede, at jeg skulle flytte til østkysten for at lære at overleve uden mine forældres rygrad. Det var året, jeg forlod alle mine venner, mit hjem og flyttede til et sted, hvor jeg ikke vidste noget. Det var året, jeg lærte, hvad rigtige venskaber var. Det var året, jeg lærte, hvad tro var. Det var året, jeg lærte, hvad kærlighed var. Det var året, på trods af noget 'hvad nu hvis' eller beklagelse, i sidste ende var jeg stolt af mig selv for alt hvad der var sket, beklagelse eller ingen beklagelse.
Så da jeg sad der ved siden af mine venner, der havde beklager, hvordan alle tatoveringskunstnere alle var bookede, gik mine øjne hen til den lille piercing-stue, der lå ved siden af. Og jeg rejste mig og sagde, 'Jeg tror, jeg vil få min tunge gennemboret'.
hvordan man giver hende den bedste sex nogensinde
Livet handler om at hoppe. Det handler om at tage sprang af tro, ikke vide, hvad du finder, når du lander på den anden side, men springer alligevel. Det handler om at gøre ting, der skræmmer dig, der kan ødelægge dig, men at gøre dem alligevel. Så jeg smsede et par mennesker derhjemme og fortalte dem, at jeg var ved at få min tunge gennemboret. Reaktionerne var overalt. Nogle spurgte hvorfor, nogle sagde, at jeg ikke skulle gøre det, og nogle var ambivalente og sagde, at jeg skulle gøre, hvad jeg havde brug for. Og det var, da jeg indså, da jeg smsede med at forklare, hvorfor jeg gjorde det, at jeg ikke havde brug for det. Jeg havde ikke brug for at forklare mine begrundelser for nogen. Jeg gjorde det for mig. Jeg fik min tunge gennemboret, fordi det var noget, jeg havde elsket ved andre mennesker. Det var noget, som jeg altid havde ønsket, også af en eller anden underlig grund. Og det var noget, der forskrækkede mig.
Jeg ville ikke beskæftige mig med eftervirkningerne, de skræmte mig. De utallige drenge, der bede mig om at sutte deres pikke eller slå sig sammen med dem, bare så de endelig kunne føle, hvordan det føltes. Jeg ville ikke beskæftige mig med det fordømmende udseende, jeg havde fået fra andre piger eller forældre, når de så, hvad en 'trashy piercing' jeg havde. Jeg ville ikke beskæftige mig med at møde mine forældre og forsøge at forklare dem, at jeg ikke kastede mit liv på grund af en fjollet lille piercing. Jeg ville ikke beskæftige mig med al denne sociale konnotation, der ville komme med en sådan dum, lille ting, der bor inde i min mund, et sted, som næppe nogen engang ville få chancen for at se. Men alle disse grunde, der skræmte mig, var alle de grunde, jeg havde brug for for at få en.
Fordi jeg hele mit liv havde at gøre med mennesker, der ikke bedømte andet end et image, de var nødt til at basere deres meninger på, og jeg var igennem med at lade sådanne meninger skræmme mig fra at gøre, hvad jeg ville. At få min tunge gennemboret var lige så simpelt som et 'Jeg vil have det' for mig. Og hvorfor kunne jeg ikke forstå det? Nogle mennesker siger, at de ønsker rødt hår, så de farver det. Nogle mennesker siger, at de vil spise rå fisk indpakket i tang, så de spiser det. Jeg ville have dette, så jeg gjorde det. Så simpelt er det. Det var ikke at give afkald på et image til andre mennesker. Det var ikke for at sutte pikke bedre. Jeg ville bare have det, og jeg gjorde det. På trods af frygt for mennesker, for smerte, for meninger, der næsten havde fået mig til at løbe væk fra nålen, gjorde jeg det alligevel.
Og det er alt hvad du kan gøre. Gør ting, der skræmmer dig for dig. Lad ikke dumme ting som andre mennesker, samfundet, selv dine forældre, forhindre dig i at gøre ting, du vil. Livet er kort. Hvem er ligeglad med, hvis du vil have en lille lille sølvkugle midt på tungen. Hvem er ligeglad med, hvis du vil have verden tatoveret omkring dine arme. Hvem er ligeglad med, hvis du vil have hovedfag i en 'fjollet ting' som kvindernes studier. Og hvad så. Hvis det gør dig glad, spring. Tag det spring. Du finder dig måske endelig glad for dig selv på den anden side.