Jeg ville ønske, at jeg var tyndere. At være tynd er ikke nok. Skinny er ikke nok for mig, jeg vil være tyndere.

Jeg kan huske første gang, at jeg begyndte at føle mig bevidst om, hvordan min krop så ud. Det var i børnehaven.

Derefter var jeg tynd, og jeg kan huske, at jeg gik til mine ballet- og gymnastikundervisning og var stolt af den måde, min krop så ud på i en leotard sammenlignet med de andre piger i min klasse. Jeg følte mig smuk og smuk i mit lille fem år gamle selv.





Men i første klasse skete der noget. Jeg blev mindre tynd, og jeg begyndte at bemærke det, selvom jeg ikke rigtig kunne forstå det. Jeg var ligeglad da, men det begyndte snart. Jeg vidste, at jeg kunne lide den måde, jeg så mindre ud på. Men jeg var ikke sikker på, hvorfor. Jeg kan huske, selv da jeg ville passe ind i leotards og bodysuits, som jeg var lidt vokset op.

Så i anden klasse begyndte jeg at forstå det. Jeg var ikke den mindste pige i mine dansekurser, og jeg begyndte at få mindre fremtrædende dele som et resultat. Jeg kunne stadig ikke lægge det helt i tankerne, indtil tredje klasse, hvor min mor og bedstemor sagde, at jeg ikke længere kunne spise is efter skolen onsdag.

aldrig kysset en fyr

Jeg lærte, hvad ernæringsfakta betød, og blev konstant instrueret i at tælle kalorier. Jeg kan huske, at en babysitter fik et spark ud af dette, efter at hun ville lave brownies med mig. Jeg var enig i det, men greb straks fat i kassen med blanding fra hendes hænder og begyndte at læse ernæringsfakta højt for hende.



”Wow disse har kun ti gram fedt!” Jeg kan huske, at jeg sagde med spænding, da den siddende lo af vantro.

Ved tredje klasse var min akavede fase fuldstændigt slået ned, og mine balletlærere opfordrede mine forældre til at sætte mig på en slags diæt. De sagde, at jeg ville få bedre dele. Så min mor fik mine receptpligtige diætpiller, og det var jeg i et par måneder. Et par andre piger, jeg dansede med, havde også dem. De så ikke ud til at virke. I det mindste ikke for mig.

Heldigvis i fjerde klasse havde jeg en vækstspurt og udjævnet lidt. Men jeg var stadig aldrig så tynd. Jeg var en tidlig blomstrer, så puberteten var begyndt at komme hurtigt ind, og selvom jeg ikke længere var akavet, havde jeg kurver i flere dage.



Faktisk var jeg så tidligt blomstrende, at jeg ved syvende klasse havde den samme krop, som jeg gør nu. Samme bukser og BH størrelse. Jeg vejer 107 pund og var 5'3 1'2. Petit, men kurvet. Noget jeg burde have været glad for. Men det var jeg ikke.

Jeg var bare aldrig tynd nok. Og efter at jeg holdt op med dansen havde jeg fået et par kilo til. Det var alt, hvad jeg aldrig håbede på at være. Jeg var blød og krøllet, men jeg ville være hård og mager. Jeg ville være brystløs som supermodellerne, jeg så i Vogue, og de prima ballerinaer, som jeg altid havde set op til.

Og inden for de næste par måneder havde jeg udviklet en fuldblæst spiseforstyrrelse, som spiste mig i de næste tre år.

Jeg var den værste i ottende klasse, da jeg faldt omkring 20 pund inden for en periode på to uger.

Endelig var jeg faldet ned til ca. 90 kg, min drømmevægt.

Men jeg kunne kun opretholde det ved at sove hele dagen og spise en håndfuld korn hver nu og da.

Binging og rensecyklus startede derefter derefter, da jeg indså, at jeg ikke kunne opretholde min vægt ved ikke at spise mere. Jeg havde brug for mad, og jeg havde lyst til det. Jeg drømte om at spise og ville vågne op med en tom mave der lavede høje rumlende lyde.

Jeg ville sulte mig selv, indtil jeg mistede al evnen til at kontrollere mine spisemønstre. Jeg ville binge i timevis ad gangen og spise alt det, jeg havde til rådighed. Jeg ville spise hele brød. Pizza, fastfood og slik. Is var altid en tur til, fordi det var så let at kaste op.

Så kastede jeg op på badeværelset og sagde, at jeg tog et brusebad.

vil fyre have, at du sluger

Efter to år blev denne rutine for byrdefuld til at skjule og vedligeholde. Jeg kunne ikke tage to timers brusebad tre gange om dagen. Mine forældre og lærere var bekymrede. Og rygter om mig begyndte at sprede sig gennem min lille katolske skole.

Så jeg gav efter og ty til kun at undlade at undlade at spise mad. Men det virkede ikke. Jeg gik straks i vægt.

De næste par år stoppede jeg med at binde og rense hver dag, og gjorde det i stedet måske en eller to gange om måneden. Måske for at kaste et par kilo til weekenden, eller bare fordi jeg havde huset til mig selv i et stykke tid. Men stadig temmelig ofte.

Det var først, før jeg bemærkede, at mine for- tænder begyndte at flise væk fra den konstante eksponering for mavesyrer, der fik mig til at stoppe… for en stund. Indtil jeg var så desperat efter at binge og rense, at jeg benyttede mig til en teknik, som jeg tidligere havde været for afskyet til nogensinde at prøve.

Afføringsmidler.

Disse var vanskelige at manøvrere af åbenlyse grunde. Jeg var nødt til at reservere disse til kun de mest dystre lejligheder, som jeg følte det nødvendigt at rense.

Men da jeg endelig flyttede ud på egen hånd klokken 22, indså jeg, at jeg havde friheden til at bruge afføringsmidler så ofte som jeg ville eller havde brug for. Undertiden tager jeg så mange som fire ad gangen to eller tre gange om ugen.

En ven fangede mig ved at gøre det, og jeg stoppede endelig. Derefter indså jeg, at jeg ikke længere kunne binge og rense. Det var for svært at opretholde vanen, og at det ikke var værd at gøre det mere.

Nu, 26, overvåger jeg nøje mit fødeindtag hver dag. Forsøger altid at gå sulten i sengen, hvis det er muligt. Formindsker mit tøj for at få mig selv til at huske, hvad min målvægt er, og skamme mig selv for ikke at passe ind i noget, som jeg med vilje krympet. Forsøger altid at kaste det sidste 5-10 kg.

Mine problemer med mad er en del af mit daglige liv, og det vil jeg aldrig kunne ændre. Jeg betragter mig som heldig som ikke har været så hårdt ramt af dem som andre. Jeg blev aldrig indlagt på hospitalet, og jeg var i stand til at kontrollere det for det meste. Jeg skriver ikke denne artikel for sympati, men ville dele min historie, fordi næsten enhver anden pige, jeg kender, har oplevet den i en vis grad.

Dette er ikke min historie, det er vores som unge kvinder. Jeg ved, at mange mænd også lider af lignende problemer, men virkeligheden er, at samfundet er patriarkalsk og lægger mere pres på kvinder til at se, handle, tænke og indånde en bestemt måde.

Nu 26 år overvåger jeg nøje mit madindtag hver dag og har levet med mine madproblemer i over to årtier. Forsøger altid at gå sulten i sengen, hvis det er muligt. Formindsker mit tøj for at få mig selv til at huske, hvad min målvægt er, og skamme mig selv for ikke at passe ind i noget, som jeg med vilje krympet. Forsøger altid at kaste det sidste 5-10 £.

Det er måske ikke rigtigt, men efter min mening er det den eneste måde at være. Jeg vil aldrig være tynd nok.

Og dette er for dem, der føler eller nogensinde har følt det samme. For min medkvinde, mine søstre og mine venner, der nogensinde har tænkt på mad et sekund længere end de skulle have. For dem, der aldrig bliver tynde nok.