Der er to sider ved mig. En jeg prøver desperat at skjule. En jeg ikke kan lide. En, der aldrig afslører sig selv i starten, fordi jeg har mestret kunsten at foregive og skjule den version af mig selv. Som om det er en helt egen identitet.

Depression.

Det er et ord, der betyder noget lidt anderledes end dem, der lever med det. De, der kæmper i kampene, der ikke ser ud til at gå væk. Denne tilbagevendende ting, der præsenterer sig selv på de mest uhensigtsmæssige øjeblikke.



Fanget et sted mellem griner og smiler stort. Så stopper jeg bare, fordi det ramte mig. Stop mig død i mine spor. At vende sit grimme hoved som en uvelkommen husmand, der nægter at forlade.



Men når du møder mig, vil du ikke bemærke den side for mig.



Det er faktisk det modsatte. Lykkelig. Smilende. Knækkende vittigheder.

'Du var bare venligere end nogen, jeg nogensinde havde mødt', sagde en person, jeg daterede engang, og beskrev første gang vi mødtes.

Sandheden er, at mennesker med depression har en måde at få alle andre omkring dem til at føle sig meget bedre, fordi vi ved, hvordan det er at være vores egen værste fjende.

Måske ser du på mig og undrer mig over mine mangler. Sandheden er, at jeg har masser, jeg er lige blevet meget god til kun at præsentere de dele af mig selv og mit liv, som jeg ville elske at være virkeligheden hele tiden.

fødsels orden kompatibilitet test

Når du lærer mig at kende, ser du på mig med beundring for hvor travlt jeg er. For tingene er jeg færdig. Hvordan jeg stræber efter succes, skubber altid mig selv. At bide mere end jeg kan tygge og næsten kvæle.

Perfekt. Ikke perfekt, fordi jeg er det, men fordi jeg stræber efter at være meget viden, jeg er det fjerneste fra det.

Måske hvis jeg maler denne version af mig selv og får folk til at tro det, kan jeg slippe af med den anden del, som jeg til tider skammer mig over at identificere mig med.

De aftener, hvor jeg ikke er mig selv. De aftener, hvor jeg er svær at elske. De aftener, hvor jeg er svær og humørig og kan ikke engang tydeligt formulere, hvorfor jeg har det på denne måde, hvad der forårsagede det, eller hvordan jeg ændrer det.

Når depression rammer, er der ingen løsning. Der venter bare stormen, indtil der er skift inden i mig, så går vi tilbage til vores normale liv.

Men i de øjeblikke kan du se, hvor anderledes jeg bliver. Måden jeg taler og hvor anderledes det lyder. Min holdning.

De øjeblikke, jeg skubber dig væk, er, når jeg har mest brug for dig. I stedet for at indrømme, at det vælger en kamp. Jeg siger, at det er okay at forlade. At jeg forstår, hvis du vil have nogen sund. Hvad jeg ikke siger, er, at hvis du bliver, vil jeg elske dig ubetinget for det.

Det er øjeblikke, hvor 03:00 vil strejke, og jeg vil være vågen med hundrede tanker, der løber gennem mit hoved. 'Hvad synes du om dette'? 'Hvorfor kan du ikke være normal'? Ordet normal hjemsøger mig, fordi dette ikke er normalt. At føle alt så tungt. At føle alt dette dybt. At skade så meget. At falde fra hinanden og græde til det punkt, jeg er utålelig.

Og der vil ikke være noget, du kan gøre for at ordne det. I stedet vil du holde øje med mig og sige ingenting. Fordi depression har en måde at berøve nogen af ​​ord og forklaringer, der tillader en uhyggelig tavshed blot at overhale mig i øjeblikke, mens negativitet plager mit sind.

Til sidst bliver jeg træt. Træt af at tænke for meget. Træt af at føle for meget. Træt af at slå mig selv og være min egen værste fjende.

Jeg falder i søvn i dine arme, og jeg holder dig lidt strammere. For selvom jeg måske har øjeblikke med depression, betyder det ikke, at jeg ikke værdsætter dig. Det betyder ikke, at jeg ikke elsker dig.

Sandheden er, at der ikke er en kærlighed dybt nok til at redde mig fra mig selv. Men det er den kærlighed, der giver mig håb.

Du ser lidt anderledes på mig efter den første episode.

Hvor du så styrke i mine øjne, ser du en lille smule sårbarhed.

Hvor du så vedholdenhed i de ting, jeg gjorde, forstår du nu modstandsdygtighed.

Hvor du engang så nogen, som du spørgsmålstegn ved, havde mangler, ser du dem tegnet i enhver grim farve, og du vil forstå, hvorfor jeg prøver så hårdt at være perfekt.

De følelser, der vil følge disse episoder, er ekstrem skyld. Jeg vil sige undskyld. Jeg vil gerne sige, at det ikke sker igen. Men mere end noget andet vil jeg sige tak.

Når du først ser den side af mig, hjælper det dig næsten også at forstå den anden halvdel af mig.

Jeg er venlig, fordi der er en del af mig, der er vild med mig selv.

Jeg er lys og positiv, fordi jeg ved, hvordan det er at sidde i mørke.

Jeg stræber efter succes og perfektion på grund af disse mangler, der er så indlysende for mig.

Jeg er venner med alle, fordi jeg ved, hvordan det er at føle sig alene.

Jeg forbliver travlt, for hvis jeg ikke gør det, vil mit sind overtage mig og tage mig til mørke steder.

Jeg er medfølende og forstående, fordi bag min egen tavshed er de ting, jeg beskæftiger mig med alene.

Jeg er håbefuld, fordi jeg ved, hvordan det føles at flørte med linjen med fuldstændigt nederlag og vil give op.


Jeg føler mig så dybt. Og jeg kan ikke forklare den. Jeg kæmper stadig for at forstå, hvorfor jeg ikke bare kunne være normal som alle andre og glad hele tiden uden at holde skyggen hjemsøgende på mig.

Men det er den samme skygge, der gjorde mig til den person, jeg er.

Jeg vender tilbage til den version af mig selv, du faldt for. Du ser mig på tværs af rummet, mig griner og smiler og spøger. Du beundrer stadig, hvordan jeg kan tænde et hvilket som helst rum, jeg går ind i.

Men hvad du ved, at andre måske ikke er, er hvor hurtigt det kan ændre sig bag lukkede døre. Hvor uforudsigelig det er. Hvordan jeg aldrig beder om hjælp, men i øjeblikke falder jeg på mine knæ er du den, der bliver nødt til at være stærk.

På overfladen maler jeg denne version af den person, jeg vil være. Men når du lærer mig at kende, vil du se to meget forskellige sider af en der ser ens ud.

Der er to sider ved hver mønt, og selvom jeg altid vil være tilhænger af hoveder, når det vipper, kan jeg ikke benægte, at der er en anden halvdel for mig, bare fordi de fleste ikke kan se det.

Den anden del, der ser og venter og dvæler.

Men hvad jeg er kommet for at lære om at leve med depression, er det tætteste jeg nogensinde kan komme på at befri mig for det, er i de sunde forhold, jeg finder. De mennesker, der får mig til at føle mig normal og sund. Og det er de mennesker, jeg skylder alt.,

sex i rasteplads

Så på de dage, jeg ikke er mig selv, og jeg er lidt vanskelig at elske, skal du aldrig glemme, hvor meget jeg elsker dig og værdsætter dig og værdsætter dig.

Og jeg ville ønske, at jeg kunne være den perfekte person, du fortjener, men vi kommer alle med mangler, der bare er i en kamp mod mig selv.