JEG.

Han tilbød mig en cigaret og en flaske for at fikse mit ødelagte hoved. Du ser helvede ud, fortalte han mig. Og det var jeg. Hvordan endte jeg her? Et parti, der er fuld af fremtidige start-bros og punk-børn i revne jean-jakker, der eksisterer sammen, fordi dette er college, og det er, hvad der sker, når nogen poster på Facebook, der er en fest med mindst en tønde og ubegrænset chill vibes. Jeg tager cigaretten, selvom jeg ikke ryger, og benægter pillerne, fordi medicin skræmmer mig. Vi taler om The Libertines og film, og han fortæller mig, at Bret Easton Ellis er hans yndlingsforfatter. Du skal ikke sige sådanne ting højlydt, driller jeg, før jeg slipper til forgræsplænen. Han beder om mit nummer, skriver det på bagsiden af ​​sin hånd og lover at ringe til mig den næste dag efter undervisningen.

II.

Langs vores kroppe sporer vi mønstre med fingrene på tværs af toppe og rygge lavet af hud og knogler, skaber kort fra linjer og ar, vi navigerer ruten fra det ene hjerte til det andet. Vi taler elskendes sprog med et stigende kongerige af bølgende bakker og lavvandede dale lavet af kød og hjerte, ånde og tunge. Mellem morgenlyset og den halvmåne er vi kongen og dronningen af ​​et imperium, der hersker under tykke tæpper og lagner.

III.

Vi tager af sted på en biltur til Mellemamerika og befinder os i et landskab af bølgende bjerge dækket af frodig jungel og lyden af ​​vandfald, der spilder gennem træerne. Vi ender på bagsiden af ​​en pickup, der vandrer gennem ujævne veje, sammenfletter deres rute gennem mærkelig vildmark, indtil vi ser bølger lavet af safir og indigo, og vi er klar over, at vi endelig er ankommet til havet. I dette øjeblik føler jeg mig fri, og jeg føler mig i live, fordi vi er her, og vi er sammen, og med ham ved min side kan jeg gøre alt. Vi striber nøgne og dykker ned i vandet, og når vi kommer op for luft, er vi åndeløs med mulighed, med kærlighed. Der er ingen i går, og der er ingen i morgen. Lige nu er alt, hvad vi har hinanden, og sammen er vi magtfulde og vi er uendelige.



dating en stærk kvinde

IV.

Sæsonens første snestorm er begyndt, og inde i ilden og de varme drikke begynder vi at afsløre tingene om os selv, som vi ikke særligt kan lide, ved at afsløre de grimme sandheder om vores liv, vi har forsøgt at skjule. Han fortæller mig, at han er kneppet, og han ved ikke, hvad jeg ser i ham, hvorfor jeg er her, eller hvad vi laver. Det er nogle gange overvældende, indrømmer han. Du er vidunderlig, og jeg er intet, og jeg vil aldrig være den mand, du fortjener, siger han mig, inden han sluger et andet glas whisky. Jeg tøver og lader spørgsmålene ligge på min tunge, før jeg siger noget andet. Jeg er en røvhul. Jeg er fuld. Vidste du det om mig? Jeg vil aldrig være den fyr, du vil have mig til at være, insisterer han. Hvad snakker du om? Jeg spørger. Vi er i dette sammen. Alt er okay. Jeg er ligeglad med noget af det. Jeg elsker dig. Jeg kan høre mig selv forsøge at lyde overbevisende, men jeg kan se udseendet i hans øjne, og jeg ved et sted dybt inde i det betyder ikke noget, hvor mange gange jeg fortæller ham dette; han vil aldrig høre mig.

V.

Det er en løgn fortalt før morgenmaden. Det samme gamle argument, som bliver ved med at komme rundt. De ting, der siges og ikke menes, men de skader alligevel. Vi går til middag, og vi er begge der, men ikke rigtig, og sådan begynder den gradvise erosion. Det er her vi begynder at lære den subtile kunst at elske nogen lige nok til at narre dig selv, du stadig er engageret, men med lige nok foragt til at vide i din tarm er dette ikke korrekt. Vi kysser hinanden inden sengetiden, og han ser på mig langsomt om morgenen inden arbejde, og det er i disse øjeblikke, jeg ved, at jeg stadig vil have dette. Jeg vil have ham. Og hvis jeg stadig kan føle denne måde over for ham, så skal det betyde, at alt vil være okay, alt fungerer.

VI.

Jeg kan ikke huske sidste gang vi havde sex. Jeg er ikke sikker på, om jeg ved, hvem han er længere, eller måske er dette nøjagtigt, hvem han altid har været, og jeg har lige idealiseret en version af ham hele tiden.I en lille brun læder notesbog skriver jeg dette, mens jeg tavser undrer mig over hvad jeg laver, hvorfor vi kæmper så meget for at få dette arbejde til. Jeg ser på de bevidst ubesvarede tekster på min telefon, skummer over de personlige annoncer på Craigslist og gennemser underhuse i Berlin, fordi en flugt i enhver form forekommer meget lettere end at beskæftige sig med den fuldstændige bullshit, der er hjerteskærm. Jeg gør dette gang på gang, indtil jeg har så mange faner åbne på min computer, det er overvældende. Jeg lukker dem alle og pludselig er klar over, at det nu er 17:00, og der er faktiske mennesker, der vågner op nu for at starte deres dag. Jeg kigger ud af vinduet og tænker på, hvordan tiden mellem 2 og 5 om morgenen er lidt farlig; en tid, hvor alt virker så reelt. Du giver efter for dine stærkeste ønsker, og så når morgenen kommer, og du stirrer i bunden af ​​din kaffekop, spekulerer du på, om noget af det overhovedet skete. Jeg blinker mine øjne og ser på hans sidste tekst -how er jeg ikke mig selv?



kærlighedsbreve og citater

VII.

Island, der lugter af figner, svovl, frisk sne og vådt hø bliver vores hjem i 2 uger. Vi tager denne tur, fordi en ændring af kulisser vil gøre os noget godt, vi siger, med tillid, udad til hinanden først og derefter til vores venner, der spørger. I løbet af dagen går vi på gaderne i Reykjavik på jagt efter geotermiske puljer, hval-ture, kunstfilmhuse, noget for at holde vores sind væk fra den uundgåelige sandhed, der er truende - så meget som vi elsker hinanden, kan vi heller ikke fanden stå hver andet længere, og en tur til Island vil ikke kurere noget. Men vi fortsætter med at foregive, så vi går i camping i vestfjordene og prøver at drikke vores sorg væk på stranden. På flyet hjem kigger vi på hinanden og sukker.Dette fungerer ikke.

VIII.

Der er spøgelser, der lever inden i min hud - den konstante længsel efter noget, der engang var, men aldrig bliver mere. Jeg kan føle ham i min søvn - hvordan tristheden slår i rytme med mit hjerte, når jeg rører mellem drømme. Han er der, og han er ikke der, men jeg rækker ham alligevel. Det hele føles så klisjé - smerten, hjertesorg - at vide om 6 måneder // 1 år // 3 år, alt dette er bare noget som en hukommelse. Fysisk og følelsesmæssigt virker alt så langt væk lige nu. Jeg ønsker ikke længere at blive frelst. Jeg genkender ikke, hvem jeg er længere, men det er ikke nødvendigvis en dårlig ting. Det kunne være en god ting. En positivt vidunderlig ting, men det hele skal stoppe. Det hele skal stoppe, før jeg bliver fuldstændig gal. Så jeg mister mig selv i skrivning, i drikkevand og i andres selskab, indtil jeg er så udmattet, at jeg kollapser i min seng hver aften. Senere finder jeg en note, som jeg skrev til mig selv - 02.16.2011 2:31 kl. - Der er mange måder at drukne på.

universitets essay om at være latinamerikansk

IX.

Han lægger sin drink ned på bordet, ser på mig og sukker. Vi vidste ikke, hvor godt vi havde det, siger han og kigger væk. Jeg løber fingrene langs svedet af mit glas og nikker enig, men siger intet. Så han fortæller mig om sin kæreste, om det nye forretningsjob, om det liv, han har opbygget gennem årene i mit fravær. Jeg ser på denne mand, en mand, jeg plejede at elske så kærligt, og jeg tænker over, hvad der skete mellem os. Her er vi og taler om film og musik, liv og skrivning, mens vi drikker - alle de ting, der på et tidspunkt havde bragt os så tæt sammen. Jeg tænker på, hvordan vi i et andet univers kunne være perfekte sammen igen, men lige nu, i dette øjeblik, føles alt hult. Det er ting ved at genoverveje din fortid - så meget som du tror, ​​du vil have den, der er noget ved en hukommelse, der aldrig kan være den samme.



X.

Jeg tog en tur ned ad min gade for lidt siden. Det var så stille i sneen, på gaden, med ingen andre udenfor. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg tænkte på ham i dette øjeblik, da jeg stod lidt for mig selv og så ned i retning af gaden, han boede på for lidt mere end for et par år siden. Jeg savnede ham. Jeg savner ham stadig.

Og jeg er ikke sikker på, om det nogensinde vil være det samme.